最新幽默个性签名
1、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
2、唐僧、乜不过是个/耍猴德。
3、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
4、我希望跟你告白时，你能抱住我说：靠，不早说。
5、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸
6、为什么包青天头上会有月亮，因为白天不懂夜（爷）的黑。
7、我没什么优点，最大的优点就是我是一个好人。
8、一句分手，说的我肚子疼。
9、金钱视我像粪土，我还视金钱像粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
10、我很想找你聊天啊但你知道吗找话题搞气氛很辛苦的
11、每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办。。
12、真高兴今天是您的生日，老师说我是上帝赐给您的礼物，但愿这礼物不是太糟糕，祝您快乐!
13、没了你,我连赚钱的动力都没了.
14、人生太短所以笑吧趁着现在还有牙齿
15、对不起，你打我吧，我就是太可爱了。
16、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
17、躺在同一张床上，却做着两样的梦，这就是同床异梦么？
18、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年、···
19、哈，天空飞来五个大字，这都不算事。
20、自拍这种东西：三分天注定七分靠滤镜。
21、我不是不要脸，只是脸皮薄得你看不出来而已
22、多少表面笑哈哈，心里默念草泥马。
23、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
24、“站马路中间找死啊!!!”“知道你还刹车呀!”
25、今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。
26、人家那有真情在，只要是妞我都爱
27、这叫装逼！饿货！快来根士力架吧一装逼就手软！！
28、也许有一天我可以把曾经忽略的爱和感动都找回来
29、有时候真的以为接吻可以怀孕
30、去去去，别糟蹋青春那两个字了，你都已经立秋了！
31、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
32、赖床是对假期最起码的尊重。
33、谈恋爱就象打麻将，不认真没乐趣，太认真易伤心。
34、如果不知道明天的路往哪走，就留在猪圈好不好。
35、那个谁,别闹了,快到我户口簿上来。
36、世界上最远的距离，不是生与死，而是在着漆黑的夜里我家没电，邻家却灯火通明
37、你早晚都是我的，只有中午不是。
38、我很低调，我要低调的全世界都知道我很低调！
39、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
40、走哪都想你这是我背着你干的最肉麻的一件事
41、一个夏天没过紧身裤没想到大腿已经发展到今人发指的地步了
42、我在纠结，无限纠结但不知道在纠结什么，难道这就是传说中的神经病
43、有错就要认挨打要立正.
44、军训是有了，教官帅到是没有。
45、距离产生美.同时也产生了小3小4.
46、平时逗比的人一旦正经起来真的超级帅，比如我。>\\/<
47、卫生巾才是天使，它们每天都在折翼。
48、帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床
49、失眠的原因太饱太饿或太想你
50、“为什么快递公司女快递员很少呢？”怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。
51、澡堂突然停水，然后就听见有人唱。“全都是泡沫~~~~”
52、->让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
53、kimi说，拿成绩单一点都不酷！！！
54、我能想到最浪漫的事，就是你喝下1升沐浴露后吐泡泡给我看。
55、在中国的大街见的大多都是广告，在韩国的大街见的大多都是EXO海报。
56、小的时候老师要我解释词语：帅哥？我很疑惑…突然同桌拿了一面镜子在我面前，我才恍然大悟！
57、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办?——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，
58、-打是亲,骂是爱,爱得不够用脚踹!~
59、千年轮回只为你回眸一笑，可是你早已爱上他人。再见。
60、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。
61、上帝保佑偶考试考好呐，偶天天拿棒棒糖孝敬你呐。
62、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
63、我最阴险最坏最大的阴谋就是想让你爱上我
64、这一生最深情绵长的注视都给了手机
65、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午
66、姐又没男人，胖点好过冬……
67、高中的代数老师：“说话不许出声音。”
68、曾经我也是风靡全校的女神.经病
69、观他人如胶似漆，看自己形影单只，幸福是同仇敌忾，寂寞是孤军奋战。
70、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
71、不用怀疑，涐就是沵梦中的穷人。
72、三无两头不顾形象的吃货怎么了，总比那些扭扭捏捏的姑娘好。
73、她喝醉总哭说她不想再付出，我喝醉总笑，说我有点想尿尿。
74、其实我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿!!
75、你有本事叫你亲爱的妈妈来，我就有本事叫我祖宗来。
76、孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做，你就别耽误时间和我捉迷藏了，快蹦出来吧！
77、我吹的口哨是明亮的歌，可所有的人都认为那是噪音。
78、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
79、路见不平一声吼、吼完我转身就走！！
80、天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。
81、〆、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听
82、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。
83、每次借同学作业抄时，他总不忘说一句：我乱写的
84、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学！
85、世界上最悲惨的事，不是作业没做，而是当你要做作业的时候，却发现不知道作业是什么？
86、我超羡慕我同桌有个世界上最好的同桌。
87、知道死人身体为什么是凉的吗?因为老师说：“心静自然凉”
88、到现在、沵还是死性不改爱着俄
89、生日到，心情妙，短信祝福先送到；许个愿，吃蛋糕，几句文字问个好；祝你年年有今日，岁岁有今朝，生活事业步步高
90、女人打男人时候，不能还手，要躲，躲不过按倒强吻。这才是好男人。
91、°有的时候、鲜花往往不属于赏花的人、而属于牛粪°丶
92、亲爱的，我祝你以后的女朋友都是你失散多年的亲姐妹-
93、别人有的是背景励志网http://wWw.qqZf.cN/，而我有的只是背影。
94、朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不怎么样还喜欢吃的叫饭桶！啊…多么痛的领悟。。。
95、听天气预报说要降温我就笑了，这哪是降温这简直就是速冻。
96、今天我生日，我的愿望是：祝天下所有的有情人都是失散多年的亲兄妹
97、上联：该吃吃、该喝喝、有事别往心里搁。下联：泡泡澡、看看表、舒服一秒是一秒。横批：不能白活!
98、女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
99、我在百度上搜；有比我更帅的人吗？它既然说“很抱歉，目前没有找到
100、蹲到墙根数蚂蚁，是我的乐趣。
101、一定要娶有肉肉的女生，我爱胖胖女神
102、你的想法，叫我捉摸不透。
103、今天早自学前桌女生手机响了，周围瞬间读书声爆响。尼玛这才叫团结
104、你就一鹅的皮肤，马的眼睛，猴的耳朵，狗的鼻子，兔的牙齿，还有一副猪脑子！
本文地址：最新幽默个性签名http://www.qqzf.cn/lizhi71670/