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1、寒假先生去世前他紧紧握着我的手,用一个低沉缓慢沙哑的声音说:会,会,咳咳,会有暑假替我爱你。
2、我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳,我会闭上眼睛的。
3、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过,却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
4、班主任讲起废话的时候,就像嚼了炫迈一样,根本停不下来!
5、最糟糕的感觉,莫过于不知道应该等待还是放弃。
6、你让我下不了台,我让你连上台的机会都没有。
7、老师说:快要中考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。
8、上学的日子天天睡不够,休息的日子天天起太早。
9、“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”
10、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他:就你腿细,你三条腿都细。
11、体育老师说:谁敢穿裙子上我的课,就罚她倒立!
12、妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机,拿着教科书,哪里不会点哪里。
13、我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
14、曾经有个人给我说长大后回来娶我,我特么都白发了,他还没来。
15、每次考试都是孙子出题,儿子监考,老子不会!
16、别跟我提开学,伤感情。
17、上学怎么了,近视眼怎么了,没必要把这个世界看的太清楚。
18、如果不存在那些顾虑,我们是否就能在一起?
19、我想要个中国好同桌——可以帮我抄作业,可以容忍我脾气,可以请我吃好多东西,大概没有这样的好同桌了。
20、考试考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送二十,过两科送一科,任选两科免考。
21、炎热的夏天到啦,谁给我们班安一台空调我们就把班主任嫁给他。
22、上课睡觉是为了养足精神,下课狂欢是为了烘托气氛。
23、亲耐的作业啊,你会发光吗?如果不会请你自动消失吧。
24、我就是这么一个倔强的人,死到临头也不复习。
25、你有抛弃我的权利,我有让你后悔的实力。
26、我不是神经病,只是从来没正常过而已。
27、上课偷玩手机,眼神是这样的←_←、→_→、↑_↑、↓_↓。
28、接下来,我要心无杂念,好好学习。为中考而战。你们信么,反正我不信。
29、一低年级小孩说:我不是处女怎么了?我一男生不是处女怎么了?
30、经常指着课本上丑的图片对同桌说,看,这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说,看,这是你!
31、上课我也想低着头在下面玩啊励志网http://wWw.qqZf.cN/,可是老师说谁低头就喊谁答题。
32、“教室里怎么弥漫着如此任性的味道”“说人话”“谁TM在吃辣条”
33、老师也很不容易,毕竟一个人要自言自语45分钟。
34、老师,我胖所以你就可以那么说我是吗,老师,过完这个暑假,我会让你为自己做过的事,说过的话后悔。
35、开学综合症就是:老师是情敌,考试是仇人,作业是催眠剂,周末是生活的唯一希望。
36、“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?”“玩你同桌的手机!”
37、其实班主任和小三的性质是一样的,旨在破坏家庭和谐。
38、从小我就有个宿敌叫别人家孩子,从来不聊QQ,回回年级第一,我恨这个别人家孩子!
39、我暗恋三年的人今天要和他女朋友分手,莫名的高兴。
40、老师,作业在手里攒一寒假了,有感情了,咱不交了成吗。
41、老班,我告诉你:不要怪我们太狂,要怪就怪你狂不起来!
42、这年头,不早恋,不作弊,不玩手机,不抄作业,都没人相信你是学生。
43、您好,尊敬的暑假用户,您的暑假余额已不足23天。
44、现在不好好学习,以后找对象就是个填空题。现在好好学习,以后找对象就是个选择题。
45、老师,我体内有焚寂煞气不能去学校了我怕伤害同学。
46、在女生眼里贱人就是娇情,在男生眼里文弱就是魅力。
47、每个班总有些奇葩总是创造上课气氛,每个班独有的笑点只有自己班的人才懂。
48、初一羡慕初二的旅游,初二羡慕初三的暑假,初三羡慕初一的青春。
49、“同学,你为什么不写作业”“我是被原来的课代表惯的,有意见吗”。
50、上课犯困时最提神醒脑的一句话是:下面找一位同学到黑板上来做这道题!
51、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句敌军还有秒到达战场。
52、“你做过最昧良心的事是什么?”“帮着学校骗教育局。”
53、经研究大部分的学生都是上课睡觉觉,下课蹦跳跳,考试死翘翘。看来这研究属实!
54、有一种无聊叫开学典礼,有一种借口叫作业没带,有一种幸福叫老师请假。
55、在一起时,1314是一生一世。分手后,1314是一生一死。
56、坐在教室里,最喜欢问同桌的一句话是:“还有多久下课”!
57、您的假期已不足十天,请及时充值。
58、因为三角形是固定旳,所以三角恋关系是稳定的。
59、我去炸学校,拿着炸药包,一拉线我就跑,轰的一声学校不见了!
60、几十天后,小学,初中便是00后的天下了,称霸中小学啊,瞬间就觉得自己老了啊。
61、所谓放假,就是在家挨骂,出门没钱,一天特闲。
62、斥责:你今天为什么迟到?淡定的回答:我的床老了,需要人照顾。
63、每次考完试我都安慰自己,没事,重在参与。
64、别说上学你不开心,你可以安慰自己,马上就要放暑假了。
65、熬夜是对时间的尊重;吃肉是对蔬菜的放生;感冒是对天气的问候;发情是对性别的斗争。
66、有一种坚定的友谊叫做“唉这次又没及格”“我操我也是”。
67、开家长会是老师给家长告状的最佳时机。
68、你问我爱你有多深,体重代表我的心!
69、在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。
70、上课一排全睡,考试全都不会,成绩基本个位,抽烟打牌都会,打饭从不排队,逃课成群结队。
71、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子放假回家晒太阳!
72、我有一身泡妞的本领,可惜却是个女儿身。
73、清明节的时候,应该回学校扫扫墓,因为那里埋葬了你的青春。
74、我们每个假期都要辛辛苦苦抄了一个月的作业,老师却全和在一起卖掉,悲哀。
75、今天早晨醒来,发现我的被子感冒了。我只能迟到了!不是我想迟到的老师,我要陪我的被子。
76、放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。
77、如果作业有葬礼,全体学生定当盛装出席。
78、上帝为我关上了数学的窗,顺便带上了语文的门,还堵死了理综的下水道,就连英语的狗洞都给我堵上了。
79、不能用成绩来判断孩子的好坏。
80、这次考试考得很不错啊,只挂了两科,文科and理科。
81、如果作业可以复制,粘贴孩子们该多高兴。
82、离五一放假还有近一个星期,放完再放端午,放完再放暑假,好!
83、数学老师每次讲完一道题都要问我们“听懂了吧?”我默默地看着他,心里想,你开心就好。
84、暑假的作业飞天空,飞地下,飞满天,飞垃圾堆。
85、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着裤裆傻笑。
86、一旦发现不会的题就跳过去,这一跳就停不下来了。
87、人家有读书外挂,写字外挂,考试外挂而我只有观看外挂。
88、老师最大的特点是:明知故问。老师最大的爱好是:自言自语。老师最会的是:唾沫星子四处飞。
89、老师说我是搅屎棍,我不去上学了。别啊,你应该这样想,你就是搅屎棍那其他人是什么呢?
90、学校不让我们谈恋爱,还给我们发情侣装。
91、真想一觉醒来,我在小学教室对小学同桌说:“我做了好长一个梦。
92、什么爱的方程式,泪的方程式,都敌不过数学方程式。
93、一个人的作业错了,结果全班都不正确了。
94、别人笑我太疯癫,我笑别人斗鸡眼。
95、开学前一天晚上,我国用电量将直线上升。
96、世上本没有脏话,在学校待久了就什么都有了。
97、数学不好的人长的都比较漂亮。
98、每天起床之前有两个选择,要么继续趴下做你没有做完的梦,要么拉开被子完成你没有完成的梦想。
99、冷漠又怎样,起码我不用去对每个讨厌的人强颜欢笑。
100、我在学校的生活仅仅能做的三件事:1。看学霸秀成绩2。看情侣秀恩爱3。看土豪炫富。
101、着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习?
102、寒假别走,我请你吃炫迈。
103、下课铃声比国歌还悦耳,上课铃声比忐忑还崩溃。
104、老师一个不可数名词,作业一个不可数名词,学校是个不可数名词,考试也是一个不可数名词。
105、看来我不放只鸡进学校,学校是不会放假了。
106、医生,我最近睡不着心情坏,吃不下饭,我肿么了?医生问:你今年多大了?我:15岁。医生说:你作业没做完吧。
107、一个完整的夏天=西瓜+空调+可乐+满格WIFI+没有暑假作业!
108、抄答案的最高境界,抄了半天抄跑题了。
109、数学不合格,老师全负责;英语不合格,因为我爱国,考试得好,全靠同桌好。考试考不好,同桌做不好。
110、到现在还未写寒假作业的同学,一定能成就大事,因为他们比一般人沉着冷静,临危不乱,心静如水!
111、皇天在上,厚土为证,草民愿意以身上二十斤肉,换期末考试全部通过。
112、有人说,只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头,难道我喜欢班主任了不成。
113、我的愿望是:作业少,贱人少,假期多,考试少,日本是中国的。
114、中国的放假原则是欠了的终归要还的。
115、这年头,厕所都成了学生的休闲地带。
116、为什么寒假比暑假短”“热胀冷缩啊”“那为什么作业一样多”“因为质量不变”
117、语文老师和数学老师一起掉下河,你会救哪个?答:把班主任也扔下去。
118、肚子饿的不行,跑到餐厅说:“我的饭速度点啊!”大婶就对做饭的人喊:“里面的快点,要饭的等急了!”
119、寒假先森对我说:会有暑假替我爱你。
120、班主任是什么:就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
121、急忙想去学校的人,一般都是好学生,要么学校里有你的另一半在等你。
122、寒假作业其实就是你写一个月,老师写一个阅。
123、“同桌你听,我的肚子里好像有小宝宝在踢我”“说人话”“劳资饿了”。
124、“用一句话证明你和他之间的差距”“他是一个要考高中的人”
125、别问我为什么考不好,因为天气太冷,导致神志不清了。
126、我一般生完气一会儿就又开始笑了,其实我也想酷酷的不理人,可是我憋不住。
127、上了这么多年的英语课,听到同学们说过最多的一句话就是:他让干啥?
128、老师带我们去数学的海洋遨游,结果他自己上岸了,我们都淹死了。
129、“为什么踢前面的同学啊”“腿长,任性。”
130、老师上课的质量,决定手机此月的流量。
131、在最好的时间遇到你励志网http://wWw.qqZf.cN/,是我的运气,可是我没有时间。
132、以前做广播操的时候,最喜欢的就是体转运动、因为每当做这一节的时候,就可以光明正大的看TA一眼。
133、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。
134、又一低年级小孩说:为什么我的手机开启了飞行模式,从7楼扔下去还是摔坏了啊?
135、考试不翻书,简直是头猪。作弊不要慌,逮到就要装。
136、假期作业量布置的总是满满一个月才能写完,可是到了学校得到的只是老师的一个“阅”字——多么痛的领悟。
137、暑假爷爷我发誓会把世界上所有的——炫迈,都送给你!!
138、上学想放假,放假想上学。
139、你若离去,巴掌扇去。
140、忽然发现从小就学习好的那些学霸们,通常都没有什么闺蜜好友。
141、“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”。
142、同桌君可否借你高端大气上档次的作业一用。
143、又快暑假了,又要和天天在一起玩耍的疯子分开了。
144、打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越。
145、我并不是不喜欢上学,而是不想那么早起床。
146、今天学校停电,有人突然捂住我的眼睛,还以为是好基友,便往裤裆上踹一脚,往后一看是班主任。骤然我亮了。
147、老师,你只知道用“通知家长”威胁我,算什么英雄好汉哇!
148、“为什么老师在让同学不要说话时,仍然会有说话声呢?”“因为人具有惯性!”
149、我深刻的记着我数学老师的一句经典词“你们都是一听就懂一看就会一做就错”。
150、世界上最远的距离,不是生与死,而是老师在讲第四章,学霸在看第八章,而我还在看目录。
151、老师说:书可以不读!但饭不能吃!正所谓:人之初、性本善、只读书、不吃饭的是笨蛋!
152、没有一点点防备,也没有一丝顾虑。你就这样开学,在我的寒假里,带给我悲剧。
153、我看了作业一分钟,然后我手机吃醋了,然后我哄了手机一个小时。
154、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
155、语文考完了,我哭了,数学考完了,我发现我哭早了。
156、报告老师,我的五一假期作业写完了,不过你要扫一下我画的二维码才可以收到。
157、最讨厌的就是参考答案上的“略”字。
158、人生那么短,凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
159、右手中指因为写作业变形的露个面吧我心疼你。
160、我问学霸数学如何考到140,他说少写两道填空题就行!这是多么痛的领悟啊。
161、你送她回家却忘记我也怕黑。
162、学体育是为了打不过就快跑。
163、我最大的愿望是:学校塌了,老师疯了,作业是别人的,你是我的。
164、如果你被热醒了,请别忘了给你的舍友盖上被子,因为过了这个夏天就再也没机会了。
165、夏天,校园里好多人穿的那么危险,却长得那么安全。
166、有一个美丽的传说,有对象的孩纸不挂科。
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