最新有趣个性签名
1、当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了
2、不管英道火不火爱他一把妥不妥△
3、都这个年代了、还要相亲，我OUT了。
4、现在的搞对象标准，有车有房，父母双亡。
5、说小葡萄亲EXO我不羡慕，我又不是瞎子怎么能不羡慕！！！啊真心的羡慕嫉妒恨啊！
6、数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设x
7、翻脸比翻书快我还理解、蛋疼的是你别翻来翻去
8、心到，想到，看到，闻到，听到，人到，手到，脚到，说到，做到，得到，时间到，你的礼物没到，先把我的祝福传到。生日快乐
9、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了！
10、楚留香处处留香，我却处处留情
11、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
12、终于知道为什么天天要带西装了，因为森蝶带了美美的公主裙!
13、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
14、幸福的极限是：全世界的猪都笑了；郁闷的极限是：全世界的猪都笑了，你还板着脸！
15、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
16、家穷人丑农村户口成绩很差，但是我仍然相信我会有美好的明天的。
17、有钱的男人嗓门大，没钱的男人老婆嗓门大。
18、做我兄弟九年，抢我女友两个！给力呀！
19、我要绝食、我要变瘦，我要在你离开的时候躲在你的行李箱里。
20、●我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
21、你身上毕竟还流着我的血，你怎么能离开我？蚊子。
22、小时候，总认为苏打绿是种饼干@
23、现在的男人越来越有女人味了
24、那是我内人，正在给我洗内裤的那女人。
25、喂，那谁？我还没见过比特仑苏还纯的孩子
26、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
27、我是锄禾.你是当午...不是当午的给鲜花
28、漫天的气球和掉了一地的纸飞机，可不可以载我回到过去
29、把手机电脑一关，谁找得到我，我就跟她去领结婚证。
30、品名：生日。原料：真心。副原料：祝福你。制造日期：认识你开始。保存期限：直到世界末日。商品编号：。特别标注：祝你生日快乐
31、早上睡起来一看呀我有肌肉了，我妈笑了笑：被蚊子叮了吧。
32、我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙。
33、纳尼，去了青果学院学渣我变学霸，学霸却变学神，我还是排名垫底。
34、我特想知道后来谁娶了我,
35、一只猩猩给另一只猩猩看手相：你的命运很悲惨，你将进化为人。
36、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
37、你负责赚钱养家我负责貌美如花。
38、->初中生的爱情：一起回家；高中生的爱情：一起吃饭；大学生的爱情：一起睡觉；婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉。
39、予人方便，不如予人方便面！
40、我就是我是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆儿的呲花。
41、￠﹏我不是草船你的贱别往我这发
42、看到你，我很自觉的摆出了奥特曼的姿势。〆
43、身边自称爸爸的妹子无一例外平胸。￣▽￣
44、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。
45、承诺就像一句草你妈，说的出做不到。
46、我会胖的原因是因为许多心事放在心里不好瘦
47、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。
48、叔可忍，婶不可忍~
49、最讨厌那种想你还不来找你的人，蹉跎半生，怎么不憋死你呢。
50、你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！
51、duang一下子我们就开学了。
52、如果想炸学校你错了，你应该先去炸了教育局。
53、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
54、在你生日来临之即，祝你百事可乐，万事芬达，天天哇哈哈，月月乐百事，年年高乐高，心情似雪碧，永远都醒目
55、我曾以为我可以等，现在才知道时间把我们都骗了。
56、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！
57、女汉子穿裙子的唯一理由就是上厕所时迅捷。
58、饭后喝一杯“敌敌畏”其实也是种享受!
59、长得好看的才有青春，长得难看的只有青春痘。。
60、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
61、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧
62、李宫俊的长相，很提神的说。
63、跌倒了，换个姿势在倒下去－－
64、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱
65、做个学霸还不如做个学神~
66、要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精，我也去取经。
67、是金子总会发光、是镜子总会反光、是人渣最好死光
68、哪天你一直叫我我还始终没回头，大吼一声EXO我绝壁回头！！绝壁的！！
69、“为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
70、妈妈不让我交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
71、外面的世界有太多的细菌，我怕我一出去就被感染了
72、真的猛士，敢于只收30本作业，还敢交给老师说齐了。
73、每一个暴肥的现在，都有一个微胖的曾经，我不禁感慨，原来我瘦过。
74、天天上学愁更愁，老师讲课无里头
75、每个寝室都有一个打呼噜的、一个磨牙的、一个说梦话的、一个睡很晚纵观全场的。
76、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
77、远离老师，珍爱生命、如果你想珍爱老师，那么就请你远离生命。
78、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
79、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插嘴，否则有你好看的！
80、本以为你会陪我走到最后励志网http://wWw.qqZf.cN/，可是你走两步就要打车。
81、我忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说，微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
82、捉奸在床。喜的是终于捉到了，悲的是真的捉到了。
83、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任
84、没想到我的青果积分可以换好多青果币，不花钱就能买课了！你们就羡慕嫉妒恨吧，哈哈！
85、失恋了就让自己长胖点因为心宽体胖
86、天气冷了。连敲键盘都需要勇气
87、喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了。
88、别说你还爱我还想我，我只会说：“喂，你在讲冷笑话么？听的我很冷。”
89、我所谓的梦想，就是晚上做梦，白天空想。
90、想当年我是最能熬的，如今我是最能睡的。
91、李宫俊，文如屈原，人如粽子。
92、母企鹅和公企鹅吵架转头而去公企鹅想追上去哄她母企鹅回头一看他走路一扭一扭的好萌阿就和好了
93、仔细想想，我好像得了白学病。
94、人的一辈子成不成功就看追悼会了。
95、我未来老丈母娘，你快发货啊。
96、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
97、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
98、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
99、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
100、现在都流行卷裤腿吗，我想问你们，冷吗。
101、医生说：如果你不爱我，我就会伤心过度死亡
102、以后娶唐僧做老公，能玩就玩玩，不能玩就吃了
103、上课回答声音小，老师说听不见，偷偷说话老师每次都能发现，莫非老师你在逗我们。
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