幽默个性签名
1、其实我不是胖嘟嘟，只是肉很多。
2、你丫的就一朵奇葩还硬说自己是一个牛叉
3、学霸提前交卷的唯一原因是昨天看了青果课程
4、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
5、女大十八变，越变越随便
6、老妈形容我的身材：咱这身板儿，横过来搁四菜一汤都不带洒的！
7、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
8、就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！
9、自从傻B这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被划分到了情话行列。
10、手机要在30秒内自动关机这一刻我掀开被子跑向客厅找到充电器然后以最快的速度冲回去救了它的命
11、五月别闹了。四月已经让我好泪了！
12、始终都觉得眉毛粗眼睛清楚的明星都和你有些挂相，这才是我会觉得梁朝伟柯震东很帅的原因啊！
13、我有着一头蘑菇头、妈妈总是叫我小蘑菇。
14、家人面前小清新、生人面前文静帝、老师面前学习帝、同学面前重口味、爱人面前小萝莉、闺蜜面前女流氓。
15、美不美,看大腿.纯不纯,看yin唇..
16、喜欢我就大胆说吧或许我也喜欢着你.
17、-在这充满闪电的时代，我们要时时预防被雷到。
18、别把自己想的多么伟大、其实你跟动物一样，一样需要食物
19、事实证明：精神正常的算命先生都不会算得很准
20、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
21、其实我努力的吃这么胖，不就是为了在你心里多站点地儿。
22、上课最喜欢老师讲道理，不是认为他讲的对，只是因为觉得那样，时间就过的好快。
23、我是一个很有原则的人。我的原则只有三个字，看心情。
24、你主动找我的时候我激动地都能做完整套广播体操。⌒
25、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
26、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
27、屋漏偏逢连夜雨，迟到总遇大堵车。
28、美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿！
29、牵着你的手，就像牵着一只狗。
30、你喜欢上我以后老子一定给你塞个炫迈吃
31、毕竟我人已经这么丑了，成绩你可不可以漂亮点。
32、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
33、夏天,校园里好多人穿的那么危险,却长得那么安全!
34、两个黄鹂鸣翠柳，一行和尚上西天
35、我以为酒可以灌死思念谁知道哎~思念学会了游泳
36、哥曰：思想跟不上年龄成熟的脸配一颗幼稚的心真是个耻辱..！
37、有些感情是天花，得过之后，终生免疫。
38、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
39、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与
40、我得了穷癌，只有钱治好我
41、那年我兵临城下而你却隔岸观火
42、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了
43、有你、俄恨安逸◆◇没你、◆◇我庚安忆````怡
44、瞧我这记性,又把你当人看了.
45、今天是国际伟人——我的生辰，同志们不要迷恋我了，生日礼物来都不拒，呵呵！
46、我同学的手机被老师没收了。等同学讨回来之后，惊奇地发现：他的游戏全都通关了！
47、一路顺风半路失踪手机打不通回家就发疯。
48、我的男神有两只眼睛，一个嘴巴，可萌可萌了
49、愚人节快到了，你们快来骗我吧。
50、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。
51、人生四大悲:久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时,重名.
52、不会让你触碰哥那健壮的身段ら
53、你偶然之间的一句话逗笑了别人说明你是幽默的，但如果你的每句话都会逗笑别人，那说明你是个逗比！
54、长江后浪推前浪,前浪死在军训上。
55、为了我将来的孩纸不输在起跑线上，我现在给他们挂Q
56、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
57、三剑客必有─強，注定在动心的那一刻就预言告结局
58、夏天，一个很烦恼的季节，每天都要洗澡。
59、老师抽个空给我们把中考卷讲了你随意拖堂
60、最新科学研究表明缺乏安全感才是全世界最普遍的妇科病
61、我不动手打你，你就不知道我其实文武双全。
62、已经开始研究开学第一天，怎样走进教室比较帅。
63、妇炎洁都控制不了你的骚气侧漏,可以试试看内服管不管用。
64、既然你看不懂我的世界，倒不如把眼睛挖掉了听我说。
65、经常和你斗嘴的人，一定是喜欢你。经常说你傻的人，一定在乎你。经常说你胖的人，你就弄死他，往死里弄！
66、学校有两大土豪一个叫做食堂一个叫做小卖部
67、我是钉子，我怕锤子！
68、来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢？
69、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币！
70、愿和你搞基，白首不相离！
71、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
72、原来，结婚的主要原因是，一个人洗澡不好搓背。
73、爱情就好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽如人意。
74、-听着你跟我诉说这些年的苦，心里别提多高兴了。
75、哥不是冰红茶没有再来1瓶得机会~
76、う每个成功的女人メ背后Δ都有一个多事的男人ン。
77、路子野不野你看关系铁不铁
78、在家无时无刻不再吵励志网http://wWw.qqZf.cN/，我妈说我是青春期，我说我妈是更年期。
79、一只公鹿在跑，越跑越快，终于，变成了高速公鹿了。
80、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了
81、睡觉是我唯一的解脱
82、今天哥们给我发了一条短信：“在公共汽车上看到一美女，坐过站了”。我回了一条：“有多漂亮？”。他说：“我坐过了四站。
83、我们之间的空隙，足矣容下一个第Ⅲ者。
84、别给我脸色看，你的脸又不是调色盘
85、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。●
86、雨滴答滴答的下，心蹦隆蹦隆的跳，情忧丝忧丝的愁。
87、现在的狗好能，连人都能装了是么？
88、中午睡觉时把自动回复设成了“然后呢”结果同学和它聊了一中午。
89、你的人品直线下降都不带拐弯的
90、-最讨厌睡觉被人吵醒，最讨厌想睡又睡不着，最讨厌能睡却睡不了。
91、我要在你生日的第一秒钟,用简讯挤爆你的手机!因为我要第一个对你说:\"生日快乐\"~~很烦吗?~~你的大姆指在干嘛~不准把我删除
92、政治老师说：想要成功先发疯！
93、不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。
94、比较1下这两条鱼哪条帅、赢的就是明天的菜。
95、感冒的最高境界，就是用鼻子吹泡泡。
96、你们是群成功的流氓你们成功的带坏了一个纯的像特伦苏一样的我
97、你走太快，我连滚带爬都追不上
98、蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香
99、其实大家一起交白卷都是年级第一，何必自相残杀。
100、如果婚姻是坟墓，那小三是不是盗墓的啊
101、跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
102、作为一个男人，你不抽烟不喝酒也就算了，要是还不好色那活着还有什么意义？
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