2018最新搞笑个性签名
1、作业加作业，作业何其多，我生待作业，万事成蹉跎。
2、无限小曲无限嗨，怎么舒服怎么来.
3、神呐，赐我一碗大白米饭加一盘酸辣土豆丝。
4、如果国家把长相分等级的话，伱的长相，都可以吃低保了。
5、[我坚信自己还会长高]
6、妖的叫美女、刁的叫才女、木的叫淑女、蔫的叫温柔、凶的叫直爽、傻的叫阳光、狠的叫冷艳、土的叫端庄。
7、什么苹果5S、什么小米3、都特么垃圾!等我有钱了就买一傻妞，白天手机模式，晚上真人模式。
8、怪我藏不住喜欢，黑眼圈都在对你表白。
9、众里寻他千百度，蓦然回首
10、史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷
11、最理想的生活，莫过于上午睡个觉觉，中午睡个觉觉，下午睡个觉觉，午夜再睡个觉觉。
12、破镜怎能重圆，我一巴掌抽醒你的痴心妄想和白日做梦
13、韩剧里的富家公子都得了一种病必须爱上穷苦姑娘的病
14、清明放假还有2周放完再过三周放五一放完再过3周放端午放完再过三周放暑假
15、一辈子很长，要和舍得给你发红包的人在一起。
16、我一直有个疑问：世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
17、林志颖感慨说：在不疯狂我们就老了，郭德纲调侃：你在不老我们就疯了！
18、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
19、百年修得同船渡，千年修得上下铺。。。
20、感冒的时候，就仰望天空，这样又可以欣赏风景，又可以防止鼻涕留下来……
21、小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死了。
22、麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧
23、最开心的事：上课抬头一看表还有一分钟放学，广播通知全体教师开会~~
24、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
25、万能的青果学院，保佑我期末进前10吧！
26、过641我就去追回前女友，好不好亲们！
27、所谓外遇，就是潜出围城，跌入陷阱；所谓浪漫，就是帮老婆买包心菜时，还会顺手带回一支玫瑰花。
28、“我是你的什么？”“你是我的Christmas啊”“原来我是圣诞啊”“这样我就可以Marryyou了”
29、原来真的可以用函数买菜，用文言文说话啊。
30、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
31、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
32、一天这么短，开心了就笑，不开心就过一会儿再笑。
33、隐身对Q龄不好，别隐了。
34、我很低调，我要低调的全世界都知道我很低调！
35、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
36、我不会眼睁睁的看着你死的，我会闭着眼睛的。
37、我的最大愿望：做个lady，生个baby，全家一起study，生活多happy~
38、听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。
39、俄的世界不是谁都能进来的，想进也可以，门票一百块。速速拿来。
40、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
41、春天我种下了一个女朋友,秋天我收获了一堆男人
42、再过一百年，就长成了参天大葱。
43、音乐无处不在，老婆不可取代。
44、老婆大人，我愿意每天给你做早餐。你在多睡会吧！
45、你以后别出来乱逛了，你那形象，警察一直跟在你后面。
46、同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意……老师以为是外面的声音
47、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
48、真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：我做了好长的一个梦。
49、被窝不能太暖和，不然舍不得起床；怀抱不能太舒服，不然舍不得离开。
50、天爷们儿，你自个公布喜讯，你老婆Cindy知道吗？你岳父田亮答应了吗？
51、生当作人杰，死亦写作业。人生自古谁无死，来生继续写作业。
52、千万不要在两人独处的时候调戏男生，你会被日的我跟你讲。
53、别人买水都是再来一瓶，而你买水却是再买一瓶
54、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够好。
55、李钟硕家族欢迎你是巫婆的你还在等什么机不可失失不再来!!
56、再醜的人也能結婚，再美的人也會單身！
57、今年过年不收礼啊，收礼只收华晨宇呀～
58、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
59、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了…
60、爱情小飞机，谁撞谁蒙逼。
61、夏天只有吃西瓜和睡觉才是正经事！！！
62、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死
63、我超能力还有很多，不只是超可爱。
64、我跟不上时代了，别人都说转角遇到爱，我就怕转角出车祸
65、我人生目前最大的败笔，就是我叫过你的名字。
66、要多笑啊，这么多年的牙可不能白刷。
67、新世纪的男性：上得了厅堂，下得了厨房。养得起老婆，记得住亲娘，同时还会讨好丈母娘。
68、每个月总有那么三十几天不想上学~
69、现在90后的,有些都被爱情所困,,
70、做一个对社会有副作用的人
71、其实我不是胖嘟嘟，只是肉很多。
72、如果过年我疯了不是因为成绩就是压岁钱。
73、如果非要说有什么特长，感觉自己保持着“最快关掉闹钟”的记录。
74、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱！
75、●我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
76、反正能跟我玩在一起的有两种人：一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
77、耳朵饿了想听情话
78、你若帮助了一个急需用钱的朋友，他一定会记得你———在他下次急需用钱的时候。
79、天干物燥，提防小三。
80、收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。
81、撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。
82、多少表面笑哈哈，心里默念草泥马。
83、洗澡时放错的歌励志网http://wWw.qqZf.cN/，冒死也要光着屁股跑出去把它关掉。
84、别对我大吼大叫我小时候被狗吓过
85、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
86、要是每个月把卫生巾的钱省下来，那我一年也有好些钱了喂。
87、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
88、蓦然回首、身旁那人端着豆浆站在楼梯口。
89、白天不懂夜的黑，学霸不懂渣的泪。
90、我的青春期遇上了我妈的更年期。
91、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
92、生活就像朴有天的发型,你永远不知道明天会是什么样子的
93、喜欢一个人就是每次看见那个人的时候都想要上前抱一下啊
94、我这个高冷病患居然也会吃醋都是因为你。
95、整理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻逼。
96、一个人会有多孤单，两个人会有多麻烦
97、“大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五形缺水，该取个什么名字啊？”“齐刘海。
98、一白遮百丑，一胖毁所有。
99、看你那得瑟的样，就知道你一定很拽。跟哥混吧！
100、喂，那谁？我还没见过比特仑苏还纯的孩子
101、对不起,您的签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新试试。
102、让人生活在地狱里，但觉得像在天堂。
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