校园个性签名搞笑幽默
1、下班回家时，有没有体会到一种寒冷叫做“忘穿秋裤”。
2、每次老师都说，你不听可以出去，你知道我有多想出去吗，可我深知，出去就进不来了！
3、以为自己一夜之间长高了，原来是被子盖横了。
4、俗话说：兔子不吃窝里草；可俗话又说；近水楼台先得月。
5、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。
6、心碎了怎么办？做成饺子馅。
7、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
8、对很多人来说，剪发就等于毁容！
9、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
10、只有在排队的时候，才能真正体会到自己是龙的传人！！！
11、现在流行发型，我觉得忧伤的发型不用剪，几天不洗头不梳头，你的人都会显得那般忧伤，更何况发型
12、突然发现牛顿好给力，拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力
13、知道我们生物为什么不好吗?因为我们都是纯洁的孩纸啊!
14、我很能吃苦，我想了想我只能做前五个字
15、老师对不起我已经尽力了作业..作业它。。。。（泪崩）
16、现在的“晚安”的意思就是你别和我瞎逼逼了，我现在要继续玩手机了。
17、伯毋沵恏，莪湜沵ルふ哋莮萠伖。
18、一不小心睡着了，梦里从未有过的空白。
19、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛——吃，逛——吃.
20、来自星星的你告诉我们想找一个又帅又有钱又专一又温柔又有能力的男人只有外星人
21、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
22、你为俄换了网名,俄却为你换了心情*
23、“起码要多久”“骑马要更久”
24、你喜欢什么样的男生？我喜欢笑起来会发光的男生，那你喜欢如来吗？
25、交通局温馨提示您：天气寒冷，小心车祸。
26、杀过狼，放过虎，曾经是个二百五
27、屎可以乱吃话不可以乱讲
28、继承者们还没追完，漂亮男人又来袭了。
29、有些男生别总笑女生卸了妆就可以过万圣节，有些男生脱了裤子就能过六一儿童节了。
30、我怎么就遇不到天天追我屁股后面逗我笑陪我玩长的帅性格好的男生
31、ア你不聪明也就算了，还学人家秃顶
32、出租师傅我去青果学院请快点开
33、电脑，莪这么爱妳，妳却给莪死机。
34、你说情深要似海，于是我跳进海
35、离开倔强的我谁也不怪粗心忽略了依赖错过是我活该”
36、如果电脑的技术可以应用到现实当中，我真想给你的五官打上马赛克
37、出生的时候。选择了困难模式。谁知道一个随机，就来到了地球丨
38、再累再苦就当自己是二百五再难再险就当自己是二皮脸。（早安）
39、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢.
40、你所谓的玩笑,就是把我给玩了,还怪我不笑.
41、每次做作业做到很晚脑子里就会出现两个小人一个说算了别做了另一个说好呀好呀好呀
42、你猜我是爱你还是爱你又或者是爱你
43、又到了穿短袖的人和穿毛衣的人擦身而过互骂傻逼的时候了。
44、午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
45、我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。
46、所谓猪一样的室友就是我感冒让他带一盒白加黑他给我带了一包奥利奥。
47、其实漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
48、☆别跟姐装酷，姐零下十几度！
49、俄的地盘俄作主，秀出俄扪的‘疯’度。
50、媳妇用来干啥的，消烦解闷逗乐的
51、相同的错误我犯一次我是无知，犯两次我就是白痴，犯3次我就是智障！我连白痴都不想当
52、发现现在的孩子洗头发不是为了干净而是为了发型！
53、讨厌上学有一个很重要的原因：就是不能愉快的拉屎！
54、刚进家就看到小偷欲翻窗逃跑，快步上前把他揪下就给两巴掌，太他妈气人了，放进来这么多蚊子。
55、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
56、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
57、你追我，让我放弃了成家的念头，有了出家的打算。
58、我真是个花心的人寒假刚走了我就想着暑假
59、你使劲敲门说要进我的心房但是你要真想进来你不会跳窗吗
60、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
61、你说：“没长眼睛啊！”我说：“长了，你没眼睛看不见啊！”
62、钱不是一切，但是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
63、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
64、防着迷设置告成。敬请体贴。
65、你信不信我一巴掌把你拍墙上,扣都扣不下来!
66、帅有屁用、最后还是被卒子吃掉。
67、▲哥我就是个三心二意的男Ren,谁叫我爱的是女人。
68、“尔康你唱首歌给我听吧”“好的。爱真的需要永琪……”
69、每次化学老师在讲台上做实验时底下的同学都默念一个字“炸”!!!
70、即使是奥利奥的夹心励志网http://wWw.qqZf.cN/，也有他寂寞的时候。
71、春天到了，一些人也跟着发春了。
72、我就是为了李白的一句“天生我才必有用”而活到了现在。
73、世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了！
74、最开心的事：上课抬头一看表还有一分钟放学，广播通知全体教师开会~~
75、帅的人那么多，还好我丑，不然你一定不会第一眼就注意到我，哈哈哈哈。
76、音乐无处不在，老婆不可取代。
77、装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题
78、女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。
79、早恋就是禽流感。家长就是板蓝根。可惜板蓝根只是预防药，流感来了它也治不好。
80、抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。
81、做完数学题，腰不酸了，腿不痛了，连心脏也不跳了耶！
82、女人减不了的肥，男人戒不了的色。
83、想知道你喜不喜欢一个人很简单，谁叫你傻逼，你听着舒服，那就是了。
84、女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人
85、睡觉这件事，一刻都不能耽误，晚安
86、麻麻说：不要做不三不四的人。那我选择了二！
87、不要小看弟，弟可是杀虫剂╭つ
88、之前有个宫锁沉香宫锁心玉现在又有个宫锁连城估计马上就会来个宫锁大门。
89、考试是一个人的事但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
90、癞蛤蟆跳悬崖、你还嫩装蝙蝠侠啊。
91、谁给我的QQ喂了止咳糖浆,我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了.
92、每天醒来都在换发型.不是奥特曼就是超级赛亚人。
93、我男朋友长得不太好看。如今，孩子的基因只有靠我一个人来力挽狂澜了。
94、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
95、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。
96、自从买了保险过马路都不用看红绿灯了
97、考试时，蒙对了总比做对了还要开心！
98、如果你在班里不顾及形象那么只能说明在班里没有你喜欢的人
99、像你这种人，除了恋爱我和你没有什么好谈的。
100、我跟不上时代了，别人都说转角遇到爱，我就怕转角出车祸
101、乖，别使气了，咱甭和地球人一样平常见地！
102、昨晚做了一个可怕的梦，我梦见你在吃屎，叫你不要吃，你特么还打我。
103、过去的总挥之不去，将来的却迟迟未来。满眼的迷茫，无限的空寂。望一眼叹息，喝一碗梦婆汤。
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