qq犯贱的个性签名
1、前面的刘海长得快,,后面的头发学着点,,
2、立正..稍息..趴开！！！全体都有：“开始尿吧！”
3、无聊的妈妈，抱着无聊痛哭：无聊死了...
4、如果有一天我死了我会在我的墓碑上刻着“打麻将、三缺一”
6、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。
7、还记得小学考试考80分就像死了爹一样，中学考80分就像当了爹一样。
8、小时候关灯，总是要以180迈的速度冲上床！_
9、好久没在公交车上让座了，今天哥就潇洒一回！
10、Ⅱ-╰快看、有灰机、在沵头上灰来灰去的。
11、脑子空的没关系，就是千万不要进水
12、小侄女在iPad上玩植物大战僵尸就干两件事情，收太阳、种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸...
13、今有一算命的上前让他给我看手相看了半天突然猛的抬头眼神惊恐的看着我接着跪在地上大喊吾皇万岁万岁万万岁
14、现实很伤，现在女孩宁在宝马车哭也不愿单车上笑，如果得不到你，那等我赚够钱找你女儿吧！
15、我在水生火热中痛不欲生辗转反侧你却隔岸观火。
16、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
17、同是自来水但就是感觉厨房的比厕所的干净
18、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献給我的手机屏幕。
19、既然你看不懂我的世界，倒不如把眼睛挖掉了听我说。
20、下輩子我想做個蝸牛，那樣我就可以不用買房了。
21、爱情就像便便总挡不住他来势汹汹的容颜。
22、俄滴心已被你偷走，你要是不要俄，俄就把伱給杀嘞。
23、电量没了以后，爱情就会自动关机。
24、我越累就越想睡天越黑就越怕鬼
25、￡开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。☆
26、我终于知道我单身的原因了，我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。
27、想你想的口水都流出来了。
28、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
29、待你长发及腰，小心上厕所沾到屎
30、暑假里本来想瘦成闪电结果他妈的黑成乌云
31、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
32、我从来不用酷狗，因为它根本不把我当人看，在我打开它时总叫我酷狗！
33、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑
34、我从小就爱吃醋，长大了我更爱吃“醋”。只要我老婆说其他男生好我就会吃醋
35、用精神病的眼光去看这个世界
36、每个成功男人的电脑上都有快播
37、今天是你的生日，我想翻山越岭去看你，但是我不够力气，我想乘车搭船去找你，但是我不够钱，所以我只有站在楼顶对着山那边的你大喊一句：\"生日快乐\"。
38、我很潇洒分手后甩了一下头,结果假发甩了出去了
39、一个班的经济实力，看看他们班垃圾桶的垃圾便可知晓。
40、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
41、你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！
42、装逼装好了那是牛逼，没装好那是傻逼。
43、我良心是有的，只不过一般放在保险箱里罢了。
44、每当偶像剧的男女主角分手的时候外面就一定会下大雨
45、做作业：1.没答案，那我做个P啊；2有答案，那我做个P啊
46、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
47、笑着笑着就哭了，哭着哭着就笑了。。。。。
48、七夕不要出门，要不爸妈就知道你们谈恋爱了
49、变1他叫威震天，变2他的手下叫霸天虎，变3他又有了御天敌，变4又叫惊破天。变5导演你是不是打算他叫屌炸天！
50、天苍苍，野茫茫，没钱的日子太漫长
51、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~！.
52、混的好你就是王，混不好你也就是一根野草
53、一个人可能是女神，一但和闺密立马变女神经
54、我要瘦成一道闪电劈死那些说我胖的人！
55、两个人有个故事，三人有一个事故。
56、以后要嫁就嫁个姓吴的人，生个儿子叫吴杰曹，生个女孩就叫吴晾心。
57、中午睡觉时把自动回复设成了“然后呢”结果同学和它聊了一中午。
58、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
59、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明珠了。
60、明明是一个护垫大小的量的考试试题却有日用一样的考试范围需要学霸学渣夜用加长型的复习但还是会侧漏
61、五月别闹了。四月已经让我好泪了！
62、我自从我妈肚子里出来，我就没打算活着回去。
63、我的班长注定光棍，11月11日是他生日，祝他生日快乐吧!
64、救命阿,救命阿,谁帮我把喉咙里的鱼刺吸出来.
65、当你寂寞时，去削铅笔吧，削它，砍它，边削边喊：我杀笔，我杀笔，我杀笔了。
66、别跟人家比美，就你长那猴样儿，真是比猪美。
67、人生最大的遗憾就是不能亲自己一口
68、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
69、原来有些感情还是会被流年钻上一个空子，拥挤回陌路里去
70、现在多了一种死法叫热死
71、都是当过爸爸的人了，就会莫名其妙的无理取闹。
72、媳妇用来干啥的，消烦解闷逗乐的
73、这年头,放假真不容易,清明节放假还是沾老祖宗的光
74、我最爱吃零食，但是如果有人拿零食来换EXO，我会毫不犹豫地说，不行，那是我的命啊
75、海绵宝宝说：我准备好了！我准备好了！我准备好了！——————我却永远也不能准备好我的蟹老板、、
76、り心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发
77、我把你们当朋友，你们却把我当爸爸，整天在我面前宝宝宝宝的。
78、这么多年了我也不瞒你了，其实我是来拯救世界的。
79、光棍节到了哈哈大家哈是光棍不
80、田亮照顾好我们的孩子我明年就回来啦
81、一个人不喝酒，两个人不赌钱，三个人斗地主。
82、历史老师：“你为什么交白卷？”我怕纂改历史。
83、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
84、天天:“我是大英雄”雨橙:“我是大英雄”天天:“你是女超人”
85、ヽ缺点也是点，点到为止。
86、我拼命得笑，就像是一个疯子。
87、圣诞老公公，你能不能把世界全部银行的钱全塞进我袜子不?
88、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
89、发现有个男的在偷瞄你时装逼模式启动后来发现想多了
90、无非就是白天可以有说有笑励志网http://wWw.qqZf.cN/，晚上还能睡个好觉。
91、照照镜子摸摸兜条件够了在加扣
92、没没有遇到你之前，我只是不会说话的哥斯拉。
93、手机你这个饿货，居然把我的话费当士力架全吃了！
94、你说你哥是柯南，你是不是叫柯晨（磕碜）...
95、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕！我这个月都是第三次去打胎了。唉！我的自行车怎么老是没气。
96、大姨妈再怎么转都转不出大姨夫的怀抱
97、刚在地摊买了本《孙子兵法》翻开一看扉页上赫然写着：首先你要有个爷爷
98、年轻人有三种东西不能碰，追星，麻将，王者荣耀，越碰你越会觉得，单身一个人可真有意思。
99、上学的日子天天睡不够，休息的日子天天起太早。
100、吃货就是吃着人家手里的，惦记着别人家家里的。
101、-希望下一个生日，我喜欢的人对我说：“喂，生日快乐！我把我送给你，要不要？”
102、有些人就是四，除了二，还是二。
103、如果我死了，我想说的第一句话，就是终于不用怕鬼了。
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