qq签名搞笑校园
1、“为什么你们总是考不过隔壁班”“因为隔壁班不是你教的”“你给我出去”。
2、看来我不放只鸡进学校，学校是不会放假了。
3、考试不翻书，简直是头猪。作弊不要慌，逮到就要装。
4、“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”。
5、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
6、上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了语文的门，还堵死了理综的下水道，就连英语的狗洞都给我堵上了。
7、您好，尊敬的暑假用户，您的暑假余额已不足23天。
8、不能用成绩来判断孩子的好坏。
9、上课我也想低着头在下面玩啊，可是老师说谁低头就喊谁答题。
10、这次考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时我决定还是隐藏实力。
11、你问我爱你有多深，体重代表我的心！
12、其实班主任和小三的性质是一样的，旨在破坏家庭和谐。
13、上课犯困时最提神醒脑的一句话是：下面找一位同学到黑板上来做这道题！
14、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
15、“老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道“是我的！
16、世上本没有脏话，在学校待久了就什么都有了。
17、你若离去，巴掌扇去。
18、老师最大的特点是：明知故问。老师最大的爱好是：自言自语。老师最会的是：唾沫星子四处飞。
19、接下来，我要心无杂念，好好学习。为中考而战。你们信么，反正我不信。
20、又一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊？
21、因为三角形是固定旳，所以三角恋关系是稳定的。
22、寒假是我蓝颜，暑假是我红颜，作业你为何来做我们之间的电灯泡。
23、世界上最遥远的距离不是生与死，而是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。
24、初一羡慕初二的旅游，初二羡慕初三的暑假，初三羡慕初一的青春。
25、我想要个中国好同桌——可以帮我抄作业，可以容忍我脾气，可以请我吃好多东西，大概没有这样的好同桌了。
26、你送她回家却忘记我也怕黑。
27、上课一排全睡，考试全都不会，成绩基本个位，抽烟打牌都会，打饭从不排队，逃课成群结队。
28、背书头疼，写作业蛋疼。
29、寒假先森对我说：会有暑假替我爱你。
30、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。
31、别说上学你不开心励志网http://wWw.qqZf.cN/，你可以安慰自己，马上就要放暑假了。
32、不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打了，听话吧！
33、如果，你不能给她一个美好的未来，那么，请不要把她哄上床。
34、急忙想去学校的人，一般都是好学生，要么学校里有你的另一半在等你。
35、“同学，你为什么不写作业”“我是被原来的课代表惯的，有意见吗”。
36、最糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃。
37、这年头，不早恋，不作弊，不玩手机，不抄作业，都没人相信你是学生。
38、上了这么多年的英语课，听到同学们说过最多的一句话就是：他让干啥？
39、我就是这么一个倔强的人，死到临头也不复习。
40、在一起时，1314是一生一世。分手后，1314是一生一死。
41、默写不一定要好，但是放笔，写完时候点一下的声音一定要响。
42、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！
43、上学怎么了，近视眼怎么了，没必要把这个世界看的太清楚。
44、“为什么老师在让同学不要说话时，仍然会有说话声呢？”“因为人具有惯性！”
45、老师也很不容易，毕竟一个人要自言自语45分钟。
46、尽管我数学不好，但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的“解”。
47、如果不存在那些顾虑，我们是否就能在一起？
48、以前做广播操的时候，最喜欢的就是体转运动、因为每当做这一节的时候，就可以光明正大的看TA一眼。
49、今天早晨醒来，发现我的被子感冒了。我只能迟到了！不是我想迟到的老师，我要陪我的被子。
50、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
51、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
52、今天男神和我表白了。三年前既然就喜欢我了。我既然和他互相喜欢了三年三年后才知道！
53、我们每个假期都要辛辛苦苦抄了一个月的作业，老师却全和在一起卖掉，悲哀。
54、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。
55、明明俩人是同桌离得那么近，却每天还不停的传啊传啊传纸条儿。
56、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
57、如果你累了，需要一个人照顾，我希望你第一想到的人是我。
58、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
59、我并不是不喜欢上学，而是不想那么早起床。
60、数学不好的人长的都比较漂亮。
61、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
62、熬夜是对时间的尊重；吃肉是对蔬菜的放生；感冒是对天气的问候；发情是对性别的斗争。
63、老师说：书可以不读！但饭不能吃！正所谓：人之初、性本善、只读书、不吃饭的是笨蛋！
64、又快暑假了，又要和天天在一起玩耍的疯子分开了。
65、人家有读书外挂，写字外挂，考试外挂而我只有观看外挂。
66、现在不好好学习，以后找对象就是个填空题。现在好好学习，以后找对象就是个选择题。
67、每次考试都是孙子出题，儿子监考，老子不会！
68、数学不合格，老师全负责；英语不合格，因为我爱国，考试得好，全靠同桌好。考试考不好，同桌做不好。
69、同桌君可否借你高端大气上档次的作业一用。
70、我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。
71、开家长会是老师给家长告状的最佳时机。
72、曾经有个人给我说长大后回来娶我，我特么都白发了，他还没来。
73、到现在还未写寒假作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱，心静如水！
74、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
75、老师一个不可数名词，作业一个不可数名词，学校是个不可数名词，考试也是一个不可数名词。
76、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
77、我的愿望是：作业少，贱人少，假期多，考试少，日本是中国的。
78、暑假爷爷我发誓会把世界上所有的——炫迈，都送给你！
79、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
80、暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。
81、一旦发现不会的题就跳过去，这一跳就停不下来了。
82、冷漠又怎样，起码我不用去对每个讨厌的人强颜欢笑。
83、上学想放假，放假想上学。
84、我深刻的记着我数学老师的一句经典词“你们都是一听就懂一看就会一做就错”。
85、“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”
86、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
87、几十天后，小学，初中便是00后的天下了，称霸中小学啊，瞬间就觉得自己老了啊。
88、我一般生完气一会儿就又开始笑了，其实我也想酷酷的不理人，可是我憋不住。
89、“你做过最昧良心的事是什么？”“帮着学校骗教育局。”
90、中国的放假原则是欠了的终归要还的。
91、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
92、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
93、着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
94、“教室里怎么弥漫着如此任性的味道”“说人话”“谁TM在吃辣条”。
95、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
96、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一，我恨这个别人家孩子！
97、老师，我胖所以你就可以那么说我是吗，老师，过完这个暑假，我会让你为自己做过的事，说过的话后悔。
98、寒假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。
99、我不是神经病，只是从来没正常过而已。
100、右手中指因为写作业变形的露个面吧我心疼你。
101、全班感冒阵亡的时候，我幸存了。现在他们全好了，我阵亡了。
102、夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜，我太累，挂科在呜咽，愿赔上了一切流下及格的泪！
103、所谓放假，就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
104、平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。
105、古代人的错别字就叫通假字，我们的错别字就叫抄一百次。
106、今天学校停电，有人突然捂住我的眼睛，还以为是好基友，便往裤裆上踹一脚，往后一看是班主任。骤然我亮了。
107、“用一句话证明你和他之间的差距”“他是一个要考高中的人”
108、在女生眼里贱人就是娇情，在男生眼里文弱就是魅力。
109、学体育是为了打不过就快跑。
110、同桌，没关系，等我有钱了，我就带你去最好的精神病！
111、一个人的作业错了，结果全班都不正确了。
112、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
113、吊你的时候你是个吊，不吊你的时候你连吊都不是。
114、有什么困难尽管跟我说，反正我也帮不上。
115、我在学校的生活仅仅能做的三件事：1。看学霸秀成绩2。看情侣秀恩爱3。看土豪炫富。
116、逃课太多，想去上课。见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
117、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。
118、胖子就别钻牛角尖了，钻不进去的。
119、我暗恋三年的人今天要和他女朋友分手，莫名的高兴。
120、“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”
121、我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
122、学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装。
123、上课睡觉是为了养足精神，下课狂欢是为了烘托气氛。
124、夏天，校园里好多人穿的那么危险，却长得那么安全。
125、寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：会，会，咳咳，会有暑假替我爱你。
126、没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的寒假里，带给我悲剧。
127、考试的时候监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我多想把自己交上去啊。
128、为什么寒假比暑假短”“热胀冷缩啊”“那为什么作业一样多”“因为质量不变”
129、炎热的夏天到啦励志网http://wWw.qqZf.cN/，谁给我们班安一台空调我们就把班主任嫁给他。
130、有一种坚定的友谊叫做“唉这次又没及格”“我操我也是”。
131、什么爱的方程式，泪的方程式，都敌不过数学方程式。
132、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
133、“教室里怎么弥漫着如此任性的味道”“说人话”“谁TM在吃辣条”
134、我问学霸数学如何考到140，他说少写两道填空题就行！这是多么痛的领悟啊。
135、我有一身泡妞的本领，可惜却是个女儿身。
136、假期作业量布置的总是满满一个月才能写完，可是到了学校得到的只是老师的一个“阅”字——多么痛的领悟。
137、做什么工作都好，就是不要选老师，因为老师有一点做不好，就会被学生鄙视。
138、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
139、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
140、一个完整的夏天=西瓜+空调+可乐+满格WIFI+没有暑假作业！
141、您的假期已不足十天，请及时充值。
142、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句敌军还有秒到达战场。
143、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。
144、坐在教室里，最喜欢问同桌的一句话是：“还有多久下课”！
145、数学老师每次讲完一道题都要问我们“听懂了吧？”我默默地看着他，心里想，你开心就好。
146、多读书，多看报，少谈感情，多睡觉。
147、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
148、每个班总有些奇葩总是创造上课气氛，每个班独有的笑点只有自己班的人才懂。
149、肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊！”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！”
150、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
151、你们下学期不用读书了，学校我炸了。
152、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
153、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！
154、上课偷玩手机，眼神是这样的←_←、→_→、↑_↑、↓_↓。
155、每天起床之前有两个选择，要么继续趴下做你没有做完的梦，要么拉开被子完成你没有完成的梦想。
156、你有抛弃我的权利，我有让你后悔的实力。
157、经研究大部分的学生都是上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。看来这研究属实！
158、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
159、“同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我”“说人话”“劳资饿了”。
160、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
161、我喜欢上学，我只是不喜欢上课。
162、至少看着满黑板的字母还能分清数理化和英语。
163、“为什么踢前面的同学啊”“腿长，任性。”
164、老师说我是搅屎棍，我不去上学了。别啊，你应该这样想，你就是搅屎棍那其他人是什么呢？
165、世界上最远的距离，不是生与死，而是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。
166、暑假爷爷我发誓会把世界上所有的——炫迈，都送给你！！
167、老班，我告诉你：不要怪我们太狂，要怪就怪你狂不起来！
168、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
169、老师，我体内有焚寂煞气不能去学校了我怕伤害同学。
170、别跟我提开学，伤感情。
171、最讨厌的就是参考答案上的“略”字。
172、离五一放假还有近一个星期，放完再放端午，放完再放暑假，好！
173、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
174、如果你被热醒了，请别忘了给你的舍友盖上被子，因为过了这个夏天就再也没机会了。
175、谁请假期吃炫迈，我请谁吃棒棒糖。
176、开学综合症就是：老师是情敌，考试是仇人，作业是催眠剂，周末是生活的唯一希望。
177、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
178、有一种无聊叫开学典礼，有一种借口叫作业没带，有一种幸福叫老师请假。
179、我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
180、忽然发现从小就学习好的那些学霸们，通常都没有什么闺蜜好友。
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