相声台词
【篇一:吹牛相声台词】
乙:现场的观众朋友大家好
甲:朋友们好
乙:您哪位呀?
甲:我你都不认识,世界吹牛奥运会全能冠军啊
乙:就凭你?大伙看他,一寸钉。
甲:别看我个小,我这个人是少年老成
乙:我还成熟得过早呢
甲:我11岁啊就上大学了
乙:你差远了,我10岁那年就当教授了
甲:我9岁就当科学家了
乙:我8岁就制造核武器了
乙:啊?
甲:随便吹吧,吹牛不上税
乙:要冲你这么说啊,我5岁就长老人斑了
甲:我4岁就有抬头纹了
乙:我3岁就驼背了
甲:我两岁就掉牙了
乙:我一岁头发就白了
甲:糟糕,他把一岁这个数字给占去了
乙:你可没岁数了
甲:没岁数也比你强
乙:怎么了?
甲:我没出生就退休了
乙:没出生就退休啊?
甲:提前完成任务嘛
乙:像话吗
甲:有一家奶牛厂,奶牛闹情绪不下奶了,哎呀,奶牛不下奶,这减了产,收益怎么办啊?怎么向领导交待啊?厂长可急坏了:喂,运输部吗?赶紧拿直升飞机,把那个说相声的小邬接过来
乙:接你干吗?
甲:我到了奶牛厂之后,我就的叭的,叭的,随便这么说了一小段相声,哎呀,感动那些奶牛是哭的啊——眼睛里流出来的全是牛奶啊——哇——不得了
乙:怎么了?
甲:牛奶流得太多了,开始防汛啦
乙:嗬,牛奶防汛啊?
甲:人们都用牛奶洗澡啦
乙:这有什么,有家养鸭场,鸭子不下蛋,场主急坏了:喂,小王吗,我这鸭子不下蛋,你快过来帮忙呀!我说相声卖力,这小嘴跟机关枪似的,说的我是满头大汗,这些鸭子终于感动了——鸭子心里想啊,哎呀,我们二年多都没下蛋了,人家大老远来给我们说相声,要再不下蛋,太不够哥们了,这回不但要下蛋,而且要下一个精品蛋,想完了之后,鸭子往地下一趴,就听卟吱,叭吱
甲:怎么样
乙:下出两条骆驼来
甲:啊?鸭子下骆驼啊?你真够能吹的,
乙:厉害吧?
甲:那你也还是不如我。我的相声能治病
乙:治什么病?
甲:上回啊,有一位老太太,这位老太太在床上瘫痪了八十多年了
乙:八——八十多年?这也太悬了吧
甲:中西医全请到了,愣没治好
乙:这不就危险了啊?
甲:最后,又把我给请去了
乙:把你接去了
甲:进门之后我先给老太太鞠了一躬
乙:哦,还挺客气
甲:然后我冲着老太太叭啦,巴拉巴拉,说了这么一小段相声,老太太听完了相声,一甩拐棍……
乙:怎么样
甲:跑去北京参加2008奥运会了
乙:瞧他吹的
甲:哈哈厉害吧!我在吹牛上有祖传秘方。
乙:祖传秘方管什么用,我能把方的吹成圆的,你行吗
甲:我能把短的吹成长的。
乙:我能把丑的吹成美的。
甲:我能把男的吹成女的。
乙:我的个子比你高
甲:我有点驼背,实际上我比你高
乙:我一天长一尺
甲:我一夜长一丈
乙:我跟珠穆朗玛峰一样高
甲:珠穆朗玛峰比我矮半头
乙:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
甲:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
乙:那你的脸呢?
甲:吹牛的人不要脸了!
【篇二:单口相声台词】
同学们好,我叫**,今天我来给大家说段单口相声。
相声是一门语言艺术,讲究的是说、学、逗、唱;
说,我最在行,先来个成语接龙。“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。
再来段颠倒歌“黄昏后做早操,看见老鼠抓个猫,狗吃草,马长角,吓的板凳满街跑,吃牛奶,喝面包,背着汽车上书包,你说颠倒不颠倒”。这还不过瘾吧,再说段新鲜的,叫做“开字几”,就是把我学的生字连起来背诵,开始“开数一三五七九,二四六八十拍手,首先猫找小白兔,哥俩哗啦浇树木,目光低看弯着腰,吃草为了长肥膘,标明方向奔前途,驱蹄远征垦荒芜,无腿蝌蚪蛙泳练,蛤蟆伸舌窜条线,限制调皮不消停,总想蹦跳没正形,行为机警勿笑笨,课余劳动巧用劲,尽到职责爱服务,各行工作都接触,处置问题别灰心,懒惰多疑积后悔,挥迎锦秀万年长,黄灿玉米排金垛,秋收割稻镰闪烁,硕士挥毫雁翎抹,篇章墨迹画卷裹,果汁乏味浅杯盛,畅游智海喜洋盈”!
逗和学已经穿插在以上的表演中,接下来该唱了,先来首流行歌曲,刀郎的“2002年的第一场雪,比以往时候来的更晚一些。停靠在八楼的二路汽车,带走了最后一片飘落的黄叶。
2002年的第一场雪,比以往时候来的更晚一些,你象一只飞来飞去的蝴蝶,在白雪飘飞的季节里摇曳。你象一只飞来飞去的蝴蝶,在白雪飘飞的季节里摇曳”。再来首大家熟悉的儿童歌曲《哪吒》主题曲,
“说一段神话,话说那么一家,这家夫妻俩,生了个怪娃娃……要问他的名字叫什么,哪吒,哪吒,小哪吒”。要问我的名字叫什么
我的表演完了,祝大家新年好,谢谢!
【篇三:相声台词】
1:我们街坊有这么一个姑娘。这个姑娘长得还是不难看的。就是这个嘴啊,略微大了一点儿。
2:大嘴,这没什么。
1:她自己觉得很难看,见不起人。怎么办呢,想了一个非常不高明的办法
2:什么办法?
1:每天她把这个嘴撅起来
2:撅起来?
1:啊,她这样(学撅嘴状)
2:这是干什么呀?
1:叫别人一看这嘴不就小了嘛
2:那她说话怎么办呢?
1:说话她也找那个不张嘴的话说。
2:说话也不张嘴?行吗?
1:那当然可以了,你不信我给你学学
2:哦?你还能学那姑娘?
1:你随便问我,问我什么我都不带张嘴的
2:那咱们试试(汪撅起嘴)
1:哎,就嘴还真小了,看她怎么说话吧
2:姑娘你姓什么?
1:姓吴~~
2:姓吴~这还真没张嘴
2:姑娘你叫什么啊?
1:葫芦~~
2:啊?哪个大姑娘叫吴葫芦啊?
2:那你多大了?
1:二十五~~
2:哦二十五~~那你属什么?
1:虎~~
2:错了不是,二十五岁应该属马。
1:一说“马”那嘴就大了
2:你家里都有谁啊?
1:父母~~
2:哦父母~~那你有兄弟姐妹吗?
1:无~~
2:无?!她不说没有,她说无!
2:那你有对象没有?
1:捏嘟~~
2:捏嘟?哦~就是没有哎,不对啊,那天我看见你跟一男的上马路励志网http://wWw.qqZf.cN/。那是?
1:二叔~~
2:二叔?那你跟你二叔去哪啊?
1:百货楼~~
2:错了,是百货大楼。
1:一说大,那嘴就大了
2:哦百货楼~~你去百货大楼买什么?
1:买醋~~
2:啊?百货大楼里卖醋吗?那买醋你吃什么?
1:烤白薯~~
2:嗨!胡说八道嘛,那你那醋呢?
1:全洒了~~~
2:哎,张嘴了~!
【篇四:《训徒》相声台词】
甲:在这儿表演哪?
乙:啊,在这儿表演哪。
甲:我听说相声演员都有学问?
乙:不行,不行。相声演员过去都没念过几天书,大多是口传心受,也就那么点儿记问之学。
甲:那么说,你们和我比起来可差多了。跟我比,你们也就是“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。
乙:我们也不剩吗儿了。这么说,您有学问?
甲:当然。我是无不知,百行通。古今中外,诸子百家,文学历史,医卜星相,就没有我不知道的。
乙:我看,您就不知道一样儿!
甲:我不知道什么?
乙:你不知道“寒碜”!
甲:您夸奖。
乙:还夸奖哪!瞪着眼儿说大话,你有什么学问?
甲:我那学问,跟你说你也不明白。你文化太低,知识太少,阅历太浅,水平太洼。我说了话来,你听不懂,既耽误我宝贵的时间,又令你当众受窘,瞠目结舌。跟你谈学问,岂不等于对牛弹琴乎?
乙:你这话可太损了!今儿个,我非得好好领教领教你的学问不可。
甲:你要真打算请教的话,用不着我亲自向你传授学业,吾之闭门小徒对你指点一二足矣!
乙:你还有徒弟?
甲:废话,想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千,何况敝人。
乙:敝人?
甲:明白什么叫敝人吗?
乙:明白。
甲:什么叫敝人?
乙:就是枪毙的人!
甲:敝人就是我。
乙:是呀,毙的就是你呀!
甲:这是怎么说话?
乙:人家孔夫子有弟子三千,最杰出的是七十二大贤人。
甲:孔夫子的徒弟都是“咸”(贤)人,我的徒弟就不那么咸。
乙:怎么哪?
甲:刚腌不几天儿。
乙:鸭蛋呀!
甲:我有个最得意的徒弟,岁数不大,能耐可不小,我所有的学问都教给他了。
乙:你这个徒弟有什么能耐?
甲:我这个徒弟是仰知天文,俯察地理,中晓人和。明阴阳,晓八卦,识六爻,知遁甲,运筹帷幄之中,决胜千里之外,未出茅庐先定三分天下。
乙:这是你徒弟?
甲:这是诸葛亮。
乙:你提诸葛亮干吗呀?
甲:不提诸葛亮显不出我徒弟的能耐来。
乙:你徒弟有什么能耐?
甲:我徒弟是走马观碑,目识群羊,问一答十,对答如流,无所不知,无所不晓,真乃万物之精灵,人类之英豪啊!
乙:我看他不是人类之英豪!
甲:他是……
乙:菜市场儿的蒜毫。
甲:蒜毫呀!
乙:这么办吧,你徒弟要真有能耐,把他请出来,我跟他见一见。
甲:噢,你打算跟我徒弟学点儿能耐,长点儿见识?
乙:啊,你把他请出来,我跟他谈谈。
甲:那好吧。(做四处找状)哎,刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪!
乙:冲这玩儿法,能耐不怎么样!
甲:(对侧幕喊)别扭!别扭!……
乙:您等等。您这是找谁哪?
甲:找我徒弟哪。
乙:您徒弟叫……
甲:别扭。
乙:噢,找别扭呀!
甲:别扭,别扭……
(丙在侧幕应:“哎――”拉着长音儿傻呵呵地上,笔管儿条直,目光呆滞地前、后、左、右,四鞠躬)
乙:您徒弟这是干吗哪?
甲:这是师父我教导有方,我徒弟待人接物有礼貌。
乙:方才那是……
甲:行了一个由打外国进口的西洋礼。
乙:这哪是西洋礼呀!
甲:你看这是……
乙:牛犊子拜四方哪。
甲:这是你浅陋无知,少见多怪。趁我徒弟这会儿有空儿,有什么疑难问题,你赶紧向他请教。等会儿我徒弟扇“啪叽”去了,你可没处找去。
乙:我得抓紧时间。(仔细打量丙)就这个模样能有学问?
甲:人不可貌相。你那模样倒不错,怎么没替熊猫出口哪?
乙:嗨,我可要问他了?
甲:问吧。
乙:我总瞧这孩子“毛登扔”的。
【篇五:六一儿童节相声台词】
马:这个,现在提倡呀讲礼貌。
唐:讲礼貌反应了一个人修养,反应了一个民族的文明。
马:对人呢要用尊称。
唐:嗯。
马:说话呢要讲文明。
唐:这样才和咱们这个文明国家相称。
马:比如说我见着您了。
唐:你见着我了。
马:我得跟您这么说话。
唐:怎么说呀?
马:哎,同志劳驾,我跟您打听点事。
唐:你瞧这多客气呀。有什么事,你就事吧。
马:我跟您问一个人。
唐:你要问谁呀?
马:我问的这个同志呀。
唐:嗯。
马:长的是高大魁梧、浓眉大眼。
唐:哦。
马:听说他是一位相声演员。
唐:哦,你说的这个人叫什么名字呀?
马:他叫唐杰忠同志。在您这单位吗?
唐:哦,在在在。
马:啊!
唐:在在在。
马:您给我请出来,我跟他见见面。谢谢您呀。
唐:别谢了,我就是。
马:哎呦,您就是唐杰忠同志。
唐:哎。
马:哎呦,太抱歉了。
唐:嗯?
马:这么半天没看出来你。对不起呀!
唐:这有什么呀。
马:你听这话你心里?
唐:我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。
马:你看看,抱歉、对不起、谢谢、您、请。
唐:客气话。
马:这不是客气话。
唐:嗯?
马:这表示了对对方的尊重。
唐:哦。
马:自己的谦虚、自己的讲礼貌。
唐:是呀。
马:哎,都得这样说话。
唐:哦哦。
马:你要换一种方法,没有这些客气话。你听这你心里不是滋味。
唐:那怎么说呢?
马:就这么说呀。
唐:嗯。
马:嘿!我说。
唐:这叫什么称呼呀。
马:我跟你打听个人。
唐:你要问谁呀?
马:这个人呀。
唐:嗯。
马:长的比武大郎高一点,脑袋跟茶盘子是的,听说是个说相声的。叫什么名字,大伙叫唐稀松呀。
唐:嗨,你干吗叫外号呀。
马:啊?
唐:我就是,有什么事吗?
马:你就是!
唐:嗯。
马:别逗了。
唐:什么叫,别逗呀。我就是唐杰忠,有什么事吗?
马:有事呀,没事能找你来吗?
唐:有事你就说吧。
马:说呀,别说了,两头都不乐意。说什么呀?
唐:你干吗来了?
马:我说你,别瞪眼,别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。
唐:喝!
马:你看,这模样干吗呀,别,不至于这样。别介,行不行,干吗呀这样。你看看,回头你一生气你回头得病,一病回头哏屁着凉了,麻烦了吧,你不愿意告诉我,我找别人打听,别介,傻老爷们。
【篇六:两人搞笑相声台词《我要改行》】
A:俗话说的好啊,男怕选错行,女怕嫁错郎。
B:是啊,职业对人来说太重要了。
A:你往这里一站,我就知道你是干什么的了。
B:我是干什么的?
A:说相声的。
B:废话,卖西瓜的在街口戳着呢。
A:选错行了吧。
B:啥意思?
A:要挣大钱,就要干大买卖。没听说过吗,大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。
B:为什么?
A:他一弯腰的时间就能挣一万美元。
B:夸张了吧。
A:他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你:各位老少爷们,在下给大家说段相声,说不好大家多多包涵。说的好呢,大家叫个好。{摘下帽子}有钱的帮个钱场,没钱的帮个人场,在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声,至少两毛。这位小兄弟大气啊,五十的吧?恩……公园门票,用过的!
B:那是很久以前的事了。
A:改行吧。干大买卖,挣大钱。有了钱,上电视,记者采访,网上有你照片,找你就搜狗,一搜就找到你了。
B:找我老婆就搜狐。我们俩动物。
A:我就改行了。学开车。
B:那好。
A:后来又不开了。
B:为什么?
A:我不是好来两口吗。
B:醉驾,那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒,一喝就醉,看谁都重影,人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家,门口碰上他老婆,他说了句:他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
A:第一次开车,打着火,挂上档,一松离合,砰!倒挡!撞一电线杆子。
B:嚯!
A:换上挡,一松离合,砰!又撞一电线杆子。
B:电线杆子注意了,没事别老站路边上,影响交通。
A:这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼,真有礼貌。稍息,不用客气。来就来吧,还来一双胞胎。
B:喝高了。就一个人。
A:俩!来回晃,还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
B:先让你测试酒精度。先生,吹。
A:不是吹,我天天喝。有钱,贵……贵族。
B:还贵族?
A:是贵族,扇子一扇,感冒了。咳嗽一声,肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口,越喝越清醒。
B:还清醒,再喝就成一群警察了。后来呢?
A:七天我就出来了。出来才知道,拘留所里没有酒。
B:还喝不?
A:喝!可三日无饭,不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼,那一通喝啊,去厕所吐了回来再喝。
B:直接把酒菜倒厕所里得了,不用受罪。
A:那个酒楼也特殊,厕所门槛特高,得爬上去,上去一迈步,我就从二楼下去了。
B:那是窗子。
A:这世道也是啊,我趴车顶上,一群人围着我看,谁也不帮帮我,就一老太太走过来问:帅哥,偷车啊?人家都是撬车门,你怎么拆车顶啊?
B:看来你是不能吃开车这碗饭。
A:那我改行干啥呢?
B:看你的特长。
A:当歌唱家,多来钱啊。
B:就你这长相,去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭,你往那儿一站,“风姐来了”,吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
A:我不是故意长得丑,我是为了吓唬不吃饭的孩子。
B:歌星,你干不了。
A:我开医院吧,那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙,她带着孙子去了医院。大夫说:先检查一下吧。内科外科放射科,B超ct脑电图,一路撒着票子,没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。
B:没钱了?
A:门牙长出来了。
B:那你也不懂医学啊,怎么开医院?
A:我招聘啊。先选好门脸,闹市区,十层大楼,内科,外科,妇产科,门诊区,住院区,康复区,足球场,拳击馆,最好能飙车。
B:打住。这好像不是医院。
A:用这些项目制造伤员,自产自销。选好地界,海发广告,招聘医学界精英。当天就来了一个,30多岁,年富力强。
B:干过多少年了?
A:十三年。
B:都怎么看病?问诊?
A:我一般不问。
B:好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧?
A:哈哈……你家的猪会说疼啊?
B:兽医!
A:也给人看过。那天来一女的,特胖,头……肚子……我问她:几个月了?她说:这么热的天,8月啊。我说:我问你肚子几个月了?她顺手给我一巴掌:我是胖!是怀孕吗?人家还没结婚呢,以后上班带眼珠子来!
B:这人不能用。
A:下午又来了一个,日本松狮狗的头,这模样,俄罗斯巴黎舞团的超短裙,埃塞俄比亚的黑丝袜,美国电影女鬼的指A,多年没洗都绿了,就俩眼是国产的,一对熊猫眼,晚上卸了状,立马小三圈,小眼睛跟你家耗子差不多。
B:我们家没耗子。
A:让你老婆生一窝。
B:什么话啊!
A:开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
B:怎么不干了?水平高工资少?
A:院长说我打针老瞄不准。
B:恩?
A:医学上叫“斜视”,我斜50公分。
B:是不容易瞄准。
A:不是哪天吧,来了一个孕妇,老也生不下来,她问我怎么办。我有啥办法,我一个姑娘,我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒,瞄准,打左面,瞄右面,看准了“噗”一针下去那产妇没吱声,他丈夫说话了:哎呦,我的腿啊!你说一个大老爷们喊啥啊?你老婆生孩子你哪疼啊?
B:你打他腿上了。
A:呕,方向错了,我的眼往右斜。
B:差了一米!
A:那也不值得喊啊?再给你一针你也生不出来啊。
B:院长把你开除了吧?
A:倒不是为了打针。
B:那为啥?
A:哪天一个老大爷眼上长了个疖子,我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了,挺好的一张脸上挂俩西红柿。
B:是好看。
A:哦,看错放药的格子了,对不起……你得谢谢我。
B:谢谢你?
A:是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
B:那能把他眼珠子拔出来。
A:这医院是开不成了。
B:那再改。
A:去干销售。
B:卖啥?
A:先摆地滩,练练,卖腰带。五块钱一条,便宜了啊,瞧瞧,这真皮,老虎皮的,栓牛都跑不了。看看了啊,买一条回去上吊能挂俩人要是断了,我赔你十条,再不行我们派人帮您,服务到家。
B:得得。您这是说啥呢?
A:这是推销术,一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了,看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊,图个人气。这是方法,人们注意你了,你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品,先要推销自己”。
B:卖东西先把自己卖了?
A:理解能力真差。那意思是:顾客是上帝,是衣食父母。父母!
B:那买你东西你就是人家的儿子?
A:得了吧。儿子现在都是老子,老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了,你就没天没地,没黑没白,没脸没皮,没脏没净,没星期没礼拜,没节假日。
B:怎么讲?
A:半夜你睡的正香,忽然觉得身下热乎乎的,一摸,尿了。粘乎乎的。
B:拉了。
A:你把尿布拿去,{手搓},我拉的你用手这样吗?
B:去!
A:星期六礼拜天,儿子要骑马去公园。
B:你家还养了匹马?
A:恩,就是爱喝点酒。
B:知道了,骑你去。
A:走到半路,脖子上又热乎乎的。也巧,碰上邻居张大妈。
B:瞧你,驮个孩子这脖子上出这么多汗。
A:天热,大妈。
B:腊月啊?
A:我水深火热。
B:这水都深到脖子了。
A:孩子大了要上学,上小学就得盘算给孩子找个重点中学,上中学就得盘算找个重点大学,上大学就得盘算找个好工作……
B:有了好工作就得盘算找个好媳妇。
A:还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢?
B:20多的大姑娘都给80老头当二奶了,你说嫁的啥?
A:买上房子了,30多年的积蓄全砸上了。30年啊,孙子都结婚了,你说这老子是老子还是孙子啊?
B:是啊,你这干销售想当儿子可不容易。
A:不行咱再说相声去。各位老少爷们,在下给大家说段相声,说得不好大家多多包涵,说得好呢,大家叫个好,有钱的帮个前场,没钱的帮个人场,在下给大家鞠躬了。
合:来,鞠躬。
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