搞笑小品台词

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【篇一:傻子上学小品台词

电话响!

学生甲:上课了,上课了。

学生乙:诶,上课了,上课了,快点快点上课了。

学生甲:班长好。

学生乙:你好,诶,听说咱们班又来了一个新班主任,还是个女的。

学生甲:管它是男还是女的,来了照样把她撵走。

学生乙:嗯。

学生丙:诶,你们俩好。

学生甲学生乙:早上好!

学生丙:这么早就来了,诶,有没听说咱们班又换班主任了。

学生甲学生乙:知道了知道了,早就知道了。

学生丙:诶,而且还是个女的。

学生甲学生乙:也知道了,也知道了。

学生丙:诶,要不我们呆会整整她。给她起个外号。

学生甲:诶,不错不错,这个主意不错。那起什么外号。

学生丙:诶,叫喇叭花。

学生甲:喇叭花,太俗了太俗了太俗了。

学生乙:那这样好不好?咱们帮她起个外号叫老母鸡。

学生甲:啊,老母鸡。

学生乙:嗯。

学生甲:现在禽流感特严重。还,还敢叫老母鸡。

学生丙:就是。

学生乙:那叫,诶,干脆这样好啦,叫她老处女。

学生甲学生丙:好好好——

学生甲:这个好,这个好,这个好。

学生乙:这个主意不错哦。那待会你来叫好啦?(指向学生丙)

学生丙:我不叫。

学生乙:那你来叫(指向学生甲)

学生甲:我也不叫。

学生乙:那你也不叫,她也不叫,谁叫啊?

学生丙:诶,有啦,呆会傻子来了,让他叫。

学生乙:诶,好主意,好主意。

学生甲:这个主意不错。

学生乙:傻子,上课啦,上课啦,上课啦。

傻子学生:来啦。(跳艳舞出场)——笑什么笑啊?没见过帅哥啊?

学生甲:诶,诶,傻子。

傻子学生:嗯。

学生甲:我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。

傻子学生:我不叫。

学生甲:为什么?

傻子学生:你们老骗我,每次我一张嘴,你们把嘴都闭上了。

学生甲:不是,这次不骗你。

学生乙学生丙:对。

学生甲:我们大家伙一起叫。

学生乙学生丙:嗯。

傻子学生:这次不骗我?

学生甲学生乙学生丙:嗯,对啊,这次不骗你。一起叫。

傻子学生:好,一起叫。

老师:大家好,我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教,但是,我非常有爱心,我会将我的

爱心,来感化他们。同学们好!

学生甲学生乙学生丙傻子学生:老。

傻子学生:处女好。

老师:是哪位小同学喊老师是老处女,请往前一步。(学生甲学生乙学生丙一起退后)——小同学,请你站起来。

傻子学生:嗯。

老师:小同学,你站稳咯。

傻子学生:老师:地不平。

老师:小同学,你知道啥子叫老处女。

傻子学生:我爸爸说,没有被处理过的人,就叫老处女。

老师:我有信心,我有耐心。小同学,请你跟老师到办公室去一下。

傻子学生:干什么?

老师:老师请你吃巧克力。

傻子学生:真的?

老师:真的,来。

傻子学生:耶,吃巧克力去咯。

学生乙:诶,这叫老处女还吃巧克力?

学生丙:就是,早知道我们也叫哪。

学生甲:就是啊。

老师:我请你吃巧克力,德芙的,金帝的,吃啊吃,你吃饱啊。(走出来)我从来不体罚我的学生。小同学你可以出来了。

傻子学生:来了(跳艳舞)。

学生乙:诶,你怎么啦?傻子。

学生丙:傻子,你没事吧?

傻子学生:老师打人。

学生甲学生乙学生丙:我们看看,看看。

学生甲:唉哟,伤得不轻啊?

学生乙:打得不轻啊?

老师:坐好咯,开始上课了。老师先给你们上第一课,教你们念个汉字励志网http://wWw.qqZf.cN/。请所有同学跟我一起来念,看清楚。学生乙老师i——

学生甲学生乙学生丙:学生乙老师i

傻子学生:p老师i

老师:学生乙老师i

学生甲学生乙学生丙:学生乙老师i

傻子学生:p老师i

老师:小同学,请你起立。老师觉得你这个发音不标准,单独教你一下,听清楚了,学生乙老师i。

傻子学生:p老师i

老师:被子的被。

傻子学生:配对的配。

老师:小同学,老师觉得你不但是发音不标准,而且你的脑壳可能有点问题哦?老师启发一下你,你们家有没有床?

傻子学生:有。

老师:那床上是啥子?

傻子学生:床单。

老师:那床单上面是啥子?

傻子学生:我妈。

老师:那你妈上面是啥子?

傻子学生:我爸。

老师:那你爸上面是啥子?

傻子学生:没有了。

老师:那你们家的被子呢?

傻子学生:被他俩踹到床下去了。(老师打一下傻子学生,傻子学生跳艳舞回来)

老师:这是啥子学生嘛?气死老子了。过来,座下。

傻子学生:好的。

老师:接下来,老师给你们上第二课,来,小同学,请起立。

傻子学生:怎么又是我?

老师:老师问你一道算术题,一加一等于几?

傻子学生:一加一等于二。聪明吗?

老师:聪明个啥子啊?三加三等于几?

傻子学生:(数手指)三加三,等于六。

老师:诶,答得不错,小同学。但是你都这么大了,不能够再掰手指了。要心算,知道不?来把两只手放到裤口袋里。放进去了。老师再问你一个问题,五加五等于几?

傻子学生:等于十一。

老师:哪个会等于十一?你把他拿出来再算一下。掰一下手指头。

傻子学生:怎么又等于十咧?

老师:等于十就对了嘛。

傻子学生:老师,不对啊?我拿来等于十,放进去等于十一咧。

老师:你看看,那个姐姐都笑你了。

傻子学生:姐姐,你们老是笑,你笑个屁啊?你们数一辈子也数不出来十一?

老师:(打他一下)那姐姐,你不要生气,他是个傻伯伯。过来,座下。

傻子学生:好咧。(跳艳舞)

老师:接下来,老师给你们上第三课,跟你们出个上联,哪位同学可以回答请举手回答。请听清楚,上联是:南通州北通州,南北通州能南北。哪个小同学可以回答?好,就你这个女同学回答?

学生甲:东当铺西当铺,东西当铺当东西。

老师:诶,答得不错,还有哪位同学可以举手回答?小同学,你举手了可以回答。来来,请站起来回答。

傻子学生:答什么?

老师:答对联

傻子学生:什么对联?

老师:上联是:南通州北通州,南北通州能南北。

傻子学生:男学生女学生,男女学生生男女。

老师:挻押韵的,答得不错。来老师再问你一个?香花不红,红花不香,玫瑰花又红又香。

傻子学生:响屁不臭,臭屁不响,连环屁又臭又响。

老师:班长,不许打屁。

傻子学生:好人咧,谢谢啊。

老师:哎呀,我就不信难不到你。老师再问你一个?大鱼吃小鱼,小鱼吃吓米,吓米吃水,水落石出。

傻子学生:呵呵!你老公压你,你压床,床压地,地动山摇。(老师打傻子学生)我都答对了,你还打我?

老师:啥子学生啊?气死我啦。过来,座下。

傻子学生:好的(跳艳舞)

老师:班长,你看校庆就要到来了,我们班准备了什么节目?

学生乙:我们为老师准备的是朗诵。

老师:那首先我们来朗诵一个。

学生乙:好,首先我们为老师朗诵的是春晓。春眠不觉晓。

学生甲:处处闻啼鸟。

学生丙:夜来风雨声。

傻子学生:少女变大嫂。

老师:(打傻子学生)变啦,看你还变?

傻子学生:你干嘛打我?

老师:哪个教你的?

傻子学生:班长教我的。你个锤子,我的妈啊,你又骗我。

老师:过来,座下。

傻子学生:(跳艳舞)好的。

老师:班长,这个不行,换一个?

学生乙:好的,煮豆燃豆萁。

学生甲:豆在釜中泣。

学生丙:本是同根生。

傻子学生:姐夫泡小姨。

老师:泡泡泡(打傻子学生)。

傻子学生:你干嘛老打我?

老师:一到你这里就出错?过来,座下。

傻子学生:好的(跳艳舞)

老师:班长,这个不行,换一个?

学生乙:还有大合唱。

老师:那行,我们大家唱一个。

学生乙:全体起立,清早起床准备唱。

学生甲学生乙学生丙傻子学生:清早起床,空气好啊。

傻子学生:看见老师在洗澡。两个咪咪,蹦蹦跳跳——随风飘!

老师:飘飘,看你还飘。

傻子学生:你们为什么不唱啊?

老师:(打傻子学生)你凭什么老打老师主意啊?

学生甲学生乙学生丙:老师你别打了,校长来了。

老师:校长来了。

学生甲学生乙学生丙:傻子快跑。(完)

【篇二:幽默搞笑小品台词:《出乎意料》】

人物介绍

演员甲:(师父)

演员乙:(顾客)

演员丙演员丁:(徒弟)

演员甲:如今推销是一种潮流的时尚,甭管社会上的什么通货膨胀,为赚大钱那是人生的追求的方向,赚了小钱是让老婆兜里天天入帐,今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”,逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话,被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说!我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们!

演员丙:干我们这行你不知道!

演员丁:要想联系就得靠暗号!

演员丙:“师父领进门”

演员丁:“修行别犯混”

演员丙:“卖点滴滴味”

演员丁:“喝完了就日渐憔悴”

演员丙:“今天推销若不成”

演员丁:“师徒三人便成仁”

演员丙:师姐!

演员丁:师妹!

演员丙丁:师父在哪呢?在那!师父!

演员甲:你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好!

演员丙丁:师父好!

演员甲:徒弟们辛苦了!

演员丙丁:师父辛苦了!

演员甲:知道师父我今天为什么带你们俩出来吗?

演员丙丁:为什么?

演员甲:是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍,二是想考察考察你们两个新人的能力,师父希望你们在以后的工作中百尺竿头,更进一步。

演员丙丁:师父用心良苦,徒儿自当铭记于心。

演员甲:好,准备一下,开始行动。你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀!

演员丙丁:准备好了,师父!

演员甲:好!出发,就是这一家了!等下看我的眼色行动,按我们先前说好的那个步骤进行,明白了吗?

演员丙丁:明白了!

演员甲:请问有人在吗?

演员乙:来了,来了,请问你们找?

演员甲:你好!

演员乙:你好!你好!请问你们是?

演员甲:我们是“请你上当吧”推销有限公司的!认识一下,我姓胡名黎,胡黎,这是我的名片,请受片(骗)!

演员乙:好!狐狸?

演员甲:我为你介绍,这两位是我助手兼徒弟,表示一下!

演员丙丁:请多关照!

演员乙:不必客气,不必客气,你们有什么事吗?

演员甲:今天我们是来做售后调查的,想听听顾客对我们产品的看法。

演员乙:等等等!我好象记得没有买你们的产品哟!

演员甲:不可能,从你整个身形看来,你肯定使用过我本公司推销过的产品!

演员乙:你们公司到底推销什么产品呀?

演员甲:我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸!专们上厕所使用的!

演员乙:那你肯定搞错了!我上完厕所重来不用纸!

演员甲:哎呀!如今世界真是变化快呀!

演员丙丁:天呀!

演员乙:是重来不用你们推销的这种牌子的厕子!

演员甲:我搞错了吗?怎么可能,待我查看一下顾客的地址,请稍等!你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀!

演员乙:你弄错了!这儿是16栋!你要找的人在前面那一栋!

演员甲:既然错了就将错就错了啊!正所谓相晴不如偶遇,今天咱们的相识不能不说是一种缘分,看在这缘分上,我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸!本公司推销的产品价格便宜,童叟无欺,信誉至上,受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段,原价88,现价38,怎么样,你要来几卷,如果你要3卷的话!我就38、38、38卖给你!你看这数字都吉利呀!

演员乙:我要买了就成三八了,对不起!你看呀!你们的推销的这个产品我真的用不上,我看你们还是推销给其他用户吧!好不了!

演员甲:既然你把话都说在这份上了,我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则,那就是用我们的爱心换取你的真心,倘若换不到你的真心,我们肯定让你伤心。好,就说到这,告辞!撤!

演员丙丁:师父!咋办!没成功!

演员甲:瞧我这两徒弟笨的!说了多少次了!我们一定要团结!一点不看为师的眼色,实话告诉你们!师父很生气,后果很严重!

演员丙丁:师父!您先消消气!我们不是还有第二套方案吗?

演员甲:对!立即实施第二套方案!行动!家里有人吗?

演员乙:来了!来了!你们找?怎么又是你们呀!我说你们还没完了是不是?

演员甲:哎呀!误会!我们转了老半天,不知道怎么又转回来了!真是对不起了!打搅你了!我们师徒三人向你致于深深的歉意!鞠躬!

演员乙:不用!不用了!你们还是赶紧走吧!外一给我老婆看见我和陌生人说话,就要打死我的呀!

演员甲:等等!稍安毋躁!看出点问题!

演员丙:看你面如黄土,气血两虚,我敢肯定你经常抽烟。

演员乙:也就偶尔应酬一下!

演员丁:看你印堂发黑,两眼无神,肯定经常上网通宵吧!

演员乙:据统计,一周也就五。六次吧!

演员甲:那你最近肯定失眠多梦,内分泌紊乱,大便干燥,小便失调,对不对!

演员乙:哎呀!我真是有眼无珠呀!先生可否救我?

演员甲:无妨!只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的“脑黑精”后,保证你药到病除,不信的话,请看广告!

演员乙:你们推销还有广告?

演员甲:你就开眼吧!徒弟们!上!

演员丙:曾经我们的师父因为身高而烦恼过!

演员丁:曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过!

演员甲:啊!可是自从师父服用“脑黑精”后!

演员丙:个头长高了!

演员丁:雀斑变没了!

演员甲:竟然一夜之间成为万人注目的焦点!本公司联系人!

演员丙:无可奉告!

演员甲:电话号码!

演员丁:暂时保密!

演员甲:推销地址!

演员丙丁:打一枪换一个地方!

演员甲:噢!每个月都有那烦恼的几天,出汗,潮热,总让人失眠多梦,心烦意乱,寝食难安,可是自重服用了“脑黑精”以后,哇噻!奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶,一觉睡到大天亮,而且,药好,胃口就好,吃麻麻香,您看准了,神药“脑黑精”,2008年奥运会指定产品。一般人我还不告诉他!怎么样?

演员乙:不错,不错。

演员甲:哎!我告诉你,只要你服用了我们推销的“脑黑精”,保证关爱就在茅房!

演员乙:啊!我吃泻药怎么的!我上茅房!

演员甲:错了,错了!因该是关心就在身旁!

演员乙:我可听说现在很多广告都是骗人的,信不得的呀!别看广告!

演员甲:那你看什么?

演员乙:看疗效呀!

演员甲:效果当然好了!首先别的不说,就说这个药的配方吧!它是用川贝。己梗。人参。鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中药炼制七七四十九天而成,不含防腐剂,绝对新鲜,含有丰富的维他命A。B。C。D。E。F。G,而且味道很好,他是药中的极品。

演员乙:哎哟!那你推销这药有没有副作用呀?

演员甲:放心,没有副作用,而且主治各种疑难杂症,如各种男女妇科疾病,大小三阳,朝热,失眠,因此吃了“脑黑精”!

演员丙:可以让孩子开心

演员丁:家长们放心!

演员甲:上了年纪的人舒心!

演员乙:大哥!这药我买了!

演员甲:其实我推销这个药的最大特色就是你没病的时候可以把“脑黑精”当做饮料喝,顺便活血养颜吗!

演员乙:什么!你这产品还能当饮料喝!太不可思意了!这样好吗!你只要把这瓶药当着现场观众的面当饮料喝下去,我立马买你的产品!

演员甲:这可是你说的啊!徒弟们拿药来!

演员丙:给!师父!

演员甲:看好了呀!这真是古有神农尝百草,今有师父我现场以身试药!今药味怎么怪怪的?我喝完了!买吧!

演员乙:好!我买!真是相见恨晚呀。

演员甲:徒弟们!拿瓶还没开封过的“脑黑精”给他!

演员丙:师父不好了!没药了!

演员甲:怎么会没药呢?

演员丁:师父!出来的时候太匆忙就带了一瓶样品!你刚才喝的就是样品,而且还有点过期!

演员甲:不是!怎么可能过期吗!听我解释。

演员乙:不要多说了!没有货我也爱莫能助了!BYEBYE不送!

演员甲:这个!

演员丙丁:冷静!冷静!

演员甲:SORRY!我们都因该冷静一下!不就是一笔钱吗!天呀!

演员丙丁:师父你到底有完没完呀?

演员甲:用不着你们俩教训我!——好!好!好!非常好!都给我站好了,别笑了!不愧是我的好徒弟呀!办事总是那么不得利!亏你们两也想的出!推销产品只带样品。悲哀,非常悲哀,眼凑就要独闯江湖,这怎么能让我放心的下!对了!我刚才喝的那药怎么味道怪怪的!我叫你们灌自来水的!你们灌的是什么?

演员丙:报告师父!是徒儿的洗脚水!

演员甲:洗脚水!你怎么也做的出来!让为师喝你的洗脚水!

演员丁:师父!

演员甲:干吗!没看见师父在教训你师妹吗!你师父现在喝你师妹的洗脚水呀!丢人呀!干吗这样看着我!难不成要师父也喝你的洗脚水!

演员丁:对不起师父,那瓶药里面也有我的一半洗脚水!

演员甲:洗脚水!师父我这一辈子对你们这么好!没想到到了晚年还是晚节不保呀!你们真是大逆不道!让为师喝你们的洗脚水!师父我这一辈子唯一做错的一件事就是收了你们这两个倒霉的徒弟!哎呀!有副作用呀!头昏呀!救命呀!

演员丙丁:师父!你怎么了!

演员甲:别叫我师父!我没有你们这样的徒弟,真是世道险恶,人心涣散,队伍不好带呀!我宣布今天行动到此为止,收队!

演员丙丁:是!师父!“师父领进门,修行在个人”。

演员甲:别喊了!你们师父就剩半条命了!赶紧送医院吧!

(完)

【篇三:爆笑小品台词《吹牛》】

张:我们家是吹牛世家!

王:我们家还是吹牛专业户呢!

张:我们家吹牛不纳税。

王:我们家吹牛还不交钱呢!

张:不是吹,我一出生就会上厕所。

王:爬着去?

张:谁刚出生就会爬呀!

王:那怎么去?

张:床就当厕所了呗!

王:这叫尿床!

张:要说吹牛,我可是没人能比。

王:我不信,你敢不敢在这比一比?

张:在这吹?没问题!

王:要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!

张:我一顿饭能吃八斤水饺!

王:哎呀,我发烧了!

张:昨天晚上我也发高烧啦!

王:我高烧六十七度。

张:我高烧九十四度。

王:你也不怕烧死啊!

张:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!

王:晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!

张:我比楼高!

王:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!

张:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!

王:那你的脸呢?

张:吹牛的人不要脸了!

王:哎!……

张:还想吹什么?

王:告诉你呀!我这人能耐可大啦!

张:有什么能耐?

王:我这人能用耳朵看书。

张:你没问问我有什么能耐吧?

王:你有什么能耐?

张:我经常用鼻子吃饭。

王:那我能用胳肢窝找矿。

张:我能用嗓子眼发电。

王:我隔着墙能看见人。

张:我隔着你衣服能看见你钱!

王:昨天晚上我请同学吃饭啦!

张:我昨天晚上也请同学吃饭啦!

王:我怎么吹,他怎么吹呀!

张:来吧!

王:吃着吃着坏啦!我把筷子咽下去啦!

张:我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!

王:我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来!

张:我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!

王:我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下一块来啦!

张:我吃着吃着又坏啦!我咬……我把自己鼻子咬下来啦!

王:啊?你够得着吗?

张:我跷着脚咬的!你管得着吗?

王:像话吗?

张:我在吹牛上有祖传秘方。

王:我能把方的吹成圆的。

张:我能把短的吹成长的。

王:我能把丑的吹成美的。

张:我能把死的吹成活的。

王:嘿,你可太厉害啦。

张:吹呀!

王:我告诉你,我们家是吹牛作坊。

张:我们家是吹牛工厂。

王:我们家是吹牛股份有限公司。

张:我们家是吹牛大托拉司。

王:我们家是世界吹牛中心!哼,看你再怎么吹!

张:我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。

王:咳!比不了,你可真能吹呀!

【篇四:搞笑小品台词】

甲:人人都有一双手,人人都有手指头。

乙:废话,谁没有手指头。

甲:指头有长有短,有大有小。

乙:没错,这是睁眼说实话。

甲:可是我越看越喜欢它(竖大拇指),越恨它(竖食指)。

乙:五指一握才成拳,怎么能说爱哪个恨哪个呢?

甲:唉,你是不知道,在我家“大拇指”是我爸,“食指”是我妈。

乙:怎么越说我越不明白了?

甲:举例说吧,有一天,我在幼儿园受到了老师的表扬,可真高兴!

乙:是该高兴。

甲:我一蹦一跳地回到家,高兴地喊了声“妈!”。

乙:那你妈肯定也很高兴。

甲:可谁知,话音刚落,“食指”就来了。

乙:怎么?你家还有客人?

甲:(伸食指)“食指”是我妈。“你怎么搞的,衣服脏成这样,又跑哪儿撒野去了?”

乙:唉,你妈可真厉害。

甲:我口渴了刚想拿苹果吃,“食指”又来了。

乙:又怎么了?

甲:(伸食指)“你怎么就知道吃,快点写字,写不完不能吃!”

乙:吃都不让了?

甲:我刚坐下写了两个字,就想尿尿。

乙:唉,这尿也不争气。

甲:哎呀,憋不住了!

乙:那就快去吧。

甲:不行啊,“食指”又来了,(伸食指)“你这孩子,真是懒驴上磨屎尿多,快做作业!”

乙:唉!

甲:就这样,“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。

乙:换了谁都不会有精神。

甲:越没精神就越出错,越出错我妈就越批评我。

乙:这叫“恶性循环”。

甲:你说我能不恨它吗?(伸食指)

乙:“食指”在你家也真没趣,那“拇指”呢?

甲:“拇指”就不同了,GOOD!GOOD!GOOD!棒!棒!棒!你真棒!

乙:看!一说就来精神了。

甲:这不,我作业刚做完,老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑,赞赏地说(竖大拇指)“儿子,你真棒!回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

乙:看,一句表扬,就象一缕阳光。

甲:为了回报老爸,我去给老爸拿拖鞋,取报纸,开电视——

乙:看,给点阳光,他就会灿烂。

甲:结果,老爸又表扬我了(竖大拇指)“我儿子真乖,就是知道体贴人。我说么,我的儿子是最棒的!”我听了,甭提有多高兴了!

乙:瞧他美的!

甲:你说我能不喜欢它吗?(竖大拇指)

乙:是该喜欢,连我都羡慕你家的“大拇指”了。

甲:“大拇指”表示的是赞美,“食指”表示的是批评。

乙:天下哪个孩子不喜欢表扬?

甲:所以,以后我要有了儿子,我就多用这个(竖大拇指)!

乙:唉,那还早着呢。

甲:你说,他们能一样吗?

乙:是不一样,连表情都不一样,“大拇指”是这样的(笑脸),“食指”是这样的(凶相)。

甲:我多么希望我妈妈也是这个呀!(竖大拇指)

乙:你妈会的,那不她来了!

甲:啊(吓跑)?

乙:唉,看把他吓的!

【篇五:搞笑相声台词】

1:我们街坊有这么一个姑娘。这个姑娘长得还是不难看的。就是这个嘴啊,略微大了一点儿。

2:大嘴,这没什么。

1:她自己觉得很难看,见不起人。怎么办呢,想了一个非常不高明的办法

2:什么办法?

1:每天她把这个嘴撅起来

2:撅起来?

1:啊,她这样(学撅嘴状)

2:这是干什么呀?

1:叫别人一看这嘴不就小了嘛

2:那她说话怎么办呢?

1:说话她也找那个不张嘴的话说。

2:说话也不张嘴?行吗?

1:那当然可以了,你不信我给你学学

2:哦?你还能学那姑娘?

1:你随便问我,问我什么我都不带张嘴的

2:那咱们试试(汪撅起嘴)

1:哎,就嘴还真小了,看她怎么说话吧

2:姑娘你姓什么?

1:姓吴~~

2:姓吴~这还真没张嘴

2:姑娘你叫什么啊?

1:葫芦~~

2:啊?哪个大姑娘叫吴葫芦啊?

2:那你多大了?

1:二十五~~

2:哦二十五~~那你属什么?

1:虎~~

2:错了不是,二十五岁应该属马。

1:一说“马”那嘴就大了

2:你家里都有谁啊?

1:父母~~

2:哦父母~~那你有兄弟姐妹吗?

1:无~~

2:无?!她不说没有,她说无!

2:那你有对象没有?

1:捏嘟~~

2:捏嘟?哦~就是没有哎,不对啊,那天我看见你跟一男的上马路。那是?

1:二叔~~

2:二叔?那你跟你二叔去哪啊?

1:百货楼~~

2:错了,是百货大楼。

1:一说大,那嘴就大了

2:哦百货楼~~你去百货大楼买什么?

1:买醋~~

2:啊?百货大楼里卖醋吗?那买醋你吃什么?

1:烤白薯~~

2:嗨!胡说八道嘛,那你那醋呢?

1:全洒了~~~

2:哎,张嘴了~!

【篇六:赵本山小品心病台词】

赵本山:各位乡亲,各位父老,下面播声个广告。本人虽说村长落选,但思想工作还是要搞,在家开个心理诊所,专门治疗人的大脑,欢迎大家前来就诊,有钱给点没钱拉倒。临江村,大明白心理诊所,主治医生:赵大宝电话:动拐动拐动动拐。

高秀敏:大夫,我挂急诊,大夫。

赵本山:耶何,广告播出就上人了。

高秀敏:是啊,我听你做广告了。

赵本山:别信广告。

高秀敏:那信啥呀?

赵本山:看疗效呗。

高秀敏:哈……哎呀,真幽默,这大夫。

赵本山:不用说,你一定患有更年期综合紊乱症。来张嘴我看看轮胎。哎呦,我要看看舌苔。

高秀敏:大夫不是我看病。

赵本山:谁看?

高秀敏:是我家老头看病。

赵本山:你老头啥病?

高秀敏:哈…我老头这病你都没见过,是这么回事,前两天他买彩票中奖了,中了3000块钱,告诉他以后,一激动,嘎一下,抽过去了,住了刚好几天医院,差点没过去。

赵本山:哎呦呦…

高秀敏:出院以后他又买彩票,又中奖了,这把中的大呀。300万大奖。

赵本山:完了。

高秀敏:完了,我拿着彩票我就找大夫,大夫说,这我们可治不了,赶紧找心理医生,这病整不好容易过去。

赵本山:对。

高秀敏:回去我跟他一说,我说咱得看心理医生,这下更坏了,怀疑自己心理的啥病了,嘎一下,又抽过去了。你说这咋整吧。

赵本山:我听明白了,阿,你重新中大奖,不敢告诉他。

高秀敏:对。

赵本山:怕他犯病要他命,完事告诉他看心理医生,他顿时怀疑自己心理的了不治之症。

高秀敏:是。

赵本山:你这是一共俩病。

高秀敏:俩,大夫,大夫,你别管几个病,你要能把他治好了,我多给你钱。

赵本山:哎呀妈呀,别提,提什么钱啊,这么俗,啊,不给钱就不给看病了,这人都咋的了,张嘴钱闭嘴钱的,为人民服务,救死扶伤,都给谁说的。能给多少钱呢?

高秀敏:呵呵,你要多少给多少。

赵本山:免谈,带我前去会诊。

高秀敏:不用,大夫,不用,我把他领来了。

赵本山:在哪?

高秀敏:就在你家门口站着那。

赵本山:在我家门口站着。

高秀敏:啊。

赵本山:哎呀,你敢把一位300百万的富翁放在我门口站岗,看来你很有思想。

高秀敏:呵……你真幽默。哎,我还得嘱咐嘱咐你,他现在就怀疑自己的了不治之症,一会他进屋,你给他看病时,千万别说病。

赵本山:不提病。

高秀敏:你要一说病,保证嘎就抽过去,真的你就跟他谈钱。

赵本山:好。

高秀敏:你就咋想办法把这300万接受了,我就谢谢你了。

赵本山:太客气了。

高秀敏:不是,我就拜托了,大夫。

赵本山:哎呀我的妈呀,还接了个大活,你说这事。

高秀敏:快走快走。

范伟:媳妇啊,我这心里究竟是怎么回事你就跟我说呗,老折磨我干啥呀这是。

高秀敏:你一天老疑神疑鬼的一会进屋大夫就告诉你了。

范伟:哎呀,这个折磨我呀。

高秀敏:大夫他来了。

赵本山:你好。

范伟:不好啊大夫。

赵本山:初次见面,有失远迎望请见谅。请坐。

范伟:哎。

赵本山:这个,刚才你老娘们儿,你的太太把你的病情已经说了,说你就怕提病字,一提病字,嘎就抽了。

范伟:嘎……

赵本山:耶呵,还真准。来把这火炉拿下来,

范伟:不行啊我这心啊,巴凉巴凉的,我拿这个藤藤。

赵本山:你不要紧张,你根本就没什么病,来吧。

高秀敏:不摘不摘吧,让他带着吧。

赵本山:那行,那我们就开始治疗,谈话治疗。

范伟:怎么个谈话治疗啊?

赵本山:不打针不吃药,坐这就是跟你唠,用谈话的方式治疗,也叫化疗。

范伟:还得化疗,嘎……

高秀敏:老头子,老头子

赵本山:完了,这病我可看不了,这啥玩意,大妹子,你说我这还没看哪,怎么整这事。

范伟:媳妇啊,完了,大夫都通知我化疗拉。

赵本山:哈哈…谈话治疗是我的医疗术语,谈话治疗简称化疗,说话的话。

高秀敏:大夫我跟你说,他胆可小了,你别用简称了,你还使用全称吧。

赵本山:哈哈…好好…你也是太脆弱了,那我看书聊,请坐。

高秀敏:看书聊,来咱上那边靠着点。

赵本山:这种病人可得注意啊,做好啊。下面请听第一个话题,《母猪的产后护理》拿错书了。请听第一个话题《萨达姆做好了战斗准…》这也不行。

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