微信幽默个性签名
1、今天预报有大雨，出门记得带沐浴露。
2、有多少孩子曾经把嗯打成恶魔
3、我的梦想是：让每个日本人每天喝一杯三鹿奶粉。
4、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。
5、好想和你一起数星星可惜你智商太低只能数月亮
6、吃货说减肥不能信，因为她说这话的时候可能刚吃饱。
7、黑眼线、红嘴唇，诶呦我草，全是你妈抬头纹啊
8、如果有人把我的衣服滴上了油渍再告诉我不用怕有奥妙那我就把他打到肾虚再告诉他不用怕六味地黄丸治肾虚不含糖
9、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!
10、傻孩子，智商不高。只怨你妈给你喝三鹿了。
11、我可以轻易的瞄准你的头却打爆你的蛋蛋
12、自信的女人不一定漂亮,比如说凤姐
13、一直想不明白小学时文静内向害羞的我这些年究竟经历了什么才成了现在这个鬼样子。
14、我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs；如果背面朝上，就上qq；如果硬币立起来，我就去自习～
15、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活！
16、如果你的女朋友能天天让你开开心心的过，不发脾气不发嗲，不犯神经不犯二，那么，分手吧，她一定不爱你。
17、最讨厌的就是参考答案上的“略”字！
18、警察叔叔的告白方式“注意你很久了，请跟我走一趟。”
19、好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。
20、年轻只有一次不疯狂怎么和儿子说当年
21、如果连默认气泡都要钱那我们还怎么活.
22、给移动发一短信：我爱你，移动回复：尊敬的联通用户，你骗我。
23、玫瑰是偷来的但我对你是真心的
24、我的最大愿望：做个lady，生个baby，全家一起study，生活多happy~
25、我的前桌说我是女汉子。我很生气，可是......霸气外漏。
26、我们监考老师说，要抄的同学直接说声走过去拿，别老给我整斜眼..不然开家长会不好给你家长交代!!!
27、最好听的话不是“老婆”“宝贝”“我爱你”而是整齐而响亮的“嫂子好!!!”
28、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
29、你一出现我以为是万圣节装鬼的又出现了
30、为什么很多人自恋都是在厕所自拍
31、七夕到了，宾馆的老板笑了，第二天，药店的老板也笑了，一个月后医院的医生也该笑了。
32、人在江湖，身不由己，你不骂人，人家骂你。
33、无论身材再瘦，只要有个大圆脸，那么给别人第一印象就是个胖子。
34、一笑烦恼跑；二笑怨憎消；三笑憾事了；四笑病魔逃；五笑永不老；六笑乐逍遥。时常开口笑，寿比南山高
35、我的意中人是个盖世韩信，有一天他会三段位移，闪现进塔来娶我。
36、女人再丑强过右手！老子来到这个世上,就没打算活着回去！
37、胖子的唯一好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。
38、你小时候有没有对着电风扇说过话？
39、别对我大吼大叫我小时候被狗吓过
40、你对一个人最高级别的信任是什么？“跟他出门不带一分钱。”
41、兄弟就是平时说你五音不全唱歌难听，但在KTV会和你抢麦克风比谁唱的更难听。
42、我对你眨眨眼，你硬说那是放电
43、等我有钱了，我要拿一百块到银行换成硬币，见谁砸谁。
44、如果有下辈子，我要做你的心脏，惹毛了我，我就不跳了
45、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
46、下辈zi想做学霸还是学渣？
47、以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爹一样。
48、整理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻逼。
49、来来来，推荐一mv，越南版还珠格格，回去搜搜吖，要死的节奏，别忘了flower
50、分了对象，省了流量！
51、最悲催的事，不就是生日那天要月考吗？没事，我还看得开~『亲们
52、妈妈说我不是个不三不四的人，又说你是个很二的人
53、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
54、風最流氓了，把莪發型都吹亂不說，還扯莪衣服。
55、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
56、恐惧就是，手机要没电，我TM还在外面.....
57、[真汉子越来越少，女汉子越来越多]
58、借助蚊子的力量赏他耳光不是问题。
59、“我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。”
60、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
61、假如我看不到明天的太阳，那明天一定是阴天。
62、取其精华，去其糟粕的结果就是有孕在身。
63、为什么端午节是吃粽子而不是去跳江呢
64、我好喜欢你同桌啊长得漂亮又温柔简直就是我女神嘛这样明目张胆的夸自己真的好吗
65、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
66、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。
67、我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜。
68、﹏、你走后、哀家我继续风骚全场
69、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!
70、真的不能亲密了吗，我以后不会再挎着你了，我要牵着你
71、这个城市大得让人到处能一见钟情却没法重逢
72、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵
73、飞信和微信的区别在于一个没有眼睛一个没有嘴巴。
74、我一般生完气一会儿就又开始笑了，其实我也想酷酷的不理人，可是我憋不住。
75、拳头般大的心承受不了那么多
76、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
77、有一种默契就叫做我不联系你，你也不联系我
78、一般开学前几晚几乎是万家灯火！
79、从小到大，我从没喜欢过星期一。
80、千万别在一颗树上吊死、可以到周围的树上都试几次
81、银行里，强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”
82、接下来讲一个悲伤的故事，刚才追公交车把鞋跑掉了。
83、曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起,我宁愿死!”
84、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
85、不得不说你真是二得高端大气上档次。
86、你要走，我不拦你，你要死，我帮你！
87、老婆说：比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
88、昨天我梦见我死了，并且好像还很开心的样子。。。
89、远看东方不败，近看傻逼二代。
90、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
91、青春欠了我一千万，我是绝不会放过它的。
92、疯疯癫癫才是快乐的最高境界//
93、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。
94、我要好好的，好好的吃饭励志网http://wWw.qqZf.cN/，好好的游戏，直到忘记你。
95、暑假姐姐你快来，我暗恋你好久了~~~
96、欺骗俄感情的人俄会让你伤的很有节奏
97、有人说我脾气差，真是笑死了。我长这么好看脾气好还得了？
98、╮2⒈世纪的今天，满街都是电灯泡╲Ⅱ、
99、我又不是咸蛋超人，干吗为了你和全世界作战。
100、痛经像炫迈口香糖.痛感十足.久到离谱。更重要的是根本停不来！
101、天黑路寒社会复制一不注意走路就是跟斗扑爬、
102、曾经许下的诺言到最后竟然发现还没有屁值钱！呵呵。
103、逗比的好处就是即使表白失败了也能愉快的玩耍
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