2018微信幽默签名大全
1、我上辈子肯定长的特别漂亮，这辈子才会这么丑。
2、（灵魂抗体抵挡所有爱）。
3、现在的人好好笑、个个就像影视学院毕业的
4、脑袋里有刺？姐姐帮你拔出来
5、有了雕牌印钞机。赚钱就是快。
6、人家的头脑起码还会短路，最后我发现我连电源都还没有。
7、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
8、世上本没有路，走的人多了，有路也没用。
9、算命的说我可以活到死.
10、“木兰从军如此多年未曾被发现是女儿身讲了一个什么道理？”“木兰肯定是飞机场。。”
11、可以不要这么热吗？我愿意用我前任的生命，换个凉快的天气。
12、小时候，一直以为世界上只有两个国家、一个是中国、一个是外国...
13、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三
14、圣诞老人是哪家快递的？活了十多年都没收到，差评。
15、暗恋了你25年，放我终于鼓起勇气向你表白的时候，你却说了一句，我们都还小…
16、爱迪生有一次和一对情侣出去玩，回来发明了电灯泡。
17、男人最性感的瞬间：1.刷碗2.刷碗3.刷碗4.刷碗5.和老婆说，放那吧，我刷碗。
18、看中了一套好漂亮的情侣装，买回来才发现自己是单身。。。
19、走亲戚有wifi最重要！
20、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的！
21、今儿早上坐公交车，该下车的时候车门刚开有一熊孩子喊“开门放狗！”。。。好无奈！我是下还是不下。
22、成人不自在，自在不成人
23、众里寻他千百度.不料他在搜狗处.
24、三月请你好好的，别再和我们闹。
25、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
26、没有情人的情人节丶就过这有光棍的光棍节吧
27、想我的时候就告诉我要请我吃东西，我马上就到。
28、当别人说他的手很冷时，就说明你的脖子要遭殃了。
29、黑不是罪，只是上帝嫉妒你白起来会太完美。
30、作業沒動過牙沒動過，咿呀咿呀喲......
31、我不是你的菜，但是你是我的饭，从此我不吃大米饭。
32、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的!
33、佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎
34、小小滴人啊,,,,,傻不冷登阿啊,,,,,天天就爱穷开心啊,,,,,
35、我怀疑你的脑子是不是进过水游过鱼跳过蛤蟆走过驴啊
36、软的怕硬的、硬的怕不要命的、不要命的怕不要脸的、不要脸的怕跑保险的。一人跑保险、全家不要脸。
37、ミ﹏、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。
38、学校既然不同意我们谈恋爱，那为什么又非得让我们穿情侣服？
39、爱上一个人根本无法掩饰，走到哪都散发着一种世界真美好的欠扁气息。
40、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
41、我们总是差那么一点点，就在一起了。
42、“鲁迅以前还做过教授!”“啊!叫兽啊!”“那也是撸叫兽。”
43、゛〆~请别用45°仰望我、不然别怪我用90°俯视你≈
44、人生--下课啦→放学啦→放假啦→毕业啦→混够啦→老啦→后悔啦→死啦-
45、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了，哈哈哈哈。
46、不是所有牛奶都叫特伦苏不是所有帅哥都叫鹿晗
47、学霸养成中！推荐学渣行星饭去看看青果学院的视频课程，保你学渣变学霸，学霸变学神~
48、有的人活着，她已经死了，有的人活着，他早该死了！
49、看了好长时间流星，愣是忘了许愿。
50、代沟就是老师讲九龙壁，我在想九龙斋酸梅汤！
51、我能笑着说谎算不算特长。
52、抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马
53、我曾在四十度的高温下发誓我宁愿冻成冰棍也不愿热成一条狗，如今我冻成一条狗我才明白太美的承诺因为太年轻。
54、我四年才过一次生日，我招谁惹谁了。
55、石头，你怎么那么笨？要是大叔不在你身边你怎么办？
56、你是我的优乐美，这样我喝完就可以把你扔掉咯。
57、一早醒来，我以为我『长高』了，后来才知道是被子盖横了…
58、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包
59、哪天把我逼急了，QQ上的男生顺着发我爱你，哪个成了算哪个。
60、社会有型，哥有样，但哥不是你要的对象。
61、我知道你明天会发生什么事真的我后天告诉你
62、待我练成女汉纸，灭了你后宫。
63、海量作业，一个对策，同步解决!
64、-希望下一个生日，我喜欢的人对我说：“喂，生日快乐！我把我送给你，要不要？”
65、我好想请你去体验一下KTV！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！
66、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
67、和工作狂谈恋爱，果然需要练就超强的心理素质！
68、数学是很有意思的，有意思到了什么程度呢？自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
69、我这么棒，岂能毁在爱情上，毁在吃的上还差不多。
70、如果你问，为什么在偷懒中会遇见老板俄只能告诉你因为地球是圆的
71、不是我看不起你，而是压根就懒得理你
72、用心去爱你的邻居，不过不要让他老公知道。
73、男神就是穿着丑到爆的校服跳着猥琐到爆的跳跃运动也一样光芒四射！
74、你是不要脸的那个款式，型号是SB吧
75、听闻期末考将近，腰不酸了，背不痛了，心脏也不跳了。
76、田亮照顾好我们的孩子我明年就回来啦
77、星期三愚人节，老师竟然让我们去上课，越想不对劲儿，不行，咱不能上当！
78、我不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。
79、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
80、客套话说多了，脸皮厚度明显不够用了
81、人人都说我很听话，其实我只听自己的话…
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83、你上或者不上班，单位就在那里，不变不移。
84、我们班主任长得像凹凸曼
85、你没见过我在洗澡时因为你弹QQ给我我擦擦手秒回你的样子.
86、性感不是骚、关键是你骚起来也不性感
87、虽说胜败乃兵家常事，可我总在跌倒时怀疑，那儿有个坑！
88、分手吧电脑，我要和学校结婚了。等暑假来了我就能和它离婚了，等我·~
89、[在神经的人群里呆久了，我发现我正常了]
90、到医院体检，路过五官科，仔细检查后，医生在我体检表上写了一个“帅
91、一张小小的成绩单，但是却可以引起多少家庭的大战。
92、在房间里挂柯南励志网http://wWw.qqZf.cN/,想挂科都难.
93、睡姿决定发型，我天天不同的风格。
94、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
95、窗前明月光，谜案一桩桩。举头玩淡定，低头问元芳！
96、男人将来要看你混得好不好，首先要看你有几个老婆。
97、只要摆在我面前一大堆零食我都会想,是享受还是想瘦！！
98、听说五一只放三天...那校长对不起了。我们要掀起五四运动了～我们已经准备好了
99、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有
100、友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻逼。
101、别看我力气小待我小宇宙爆发我可以拎起地球仪。
102、去年夏天牵牵手，今年夏天摆摆手
103、过去一年您没有请我吃饭，怎么样？生日表示表示？不客气，千把块钱一桌的我就滿足了！祝好！
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