很搞笑的个性签名
1、金钱视我像粪土，我还视金钱像粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
2、我是光棍，滴女不进，光棍万岁。
3、把最后一口水留给需要的同志吧，把那瓶橙汁给我。
4、我想有一个可以帮我挤痘痘的人
5、原来容嬷嬷还没死，现在改行当班主任了
6、我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完
7、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。
8、老干爹都出来陪老干妈了，咋大姨夫还不出来陪大姨妈。
9、为了能更好的离婚我们结婚吧
10、隐身对Q龄不好，别隐了。
11、逗比和女神，我选择逗比。
12、李刚、李天一、李宫俊、姓李的竟是些能人！
13、姐妹如手足，男人如衣服，誰动我姐妹，我撕他衣服。
14、你是金子总会发光，我是镜子只会反光
15、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
16、关谷（唱）：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情...
17、只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
18、痛经不是病，痛起来真要命。
19、青果学院如果你早点出现，我有可能会考个更好的学校。
20、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
21、你肚子上这一圈圈的是年轮么?
22、你觉得你喜欢的人也喜欢你,这时一般是你自恋了
23、朋友说我疯了，我答：我本来就没正常过。
24、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
25、国家越来越勤俭，所以我们穿的越来越少。
26、游戏好玩吧，女朋友没了吧
27、每次英语听力完，总会听见某人大叫“啊！就完啦”
28、我能和你交往吗？哪怕只是摸一下你的胸部。
29、宁愿胖的精致，不愿瘦的雷同。
30、你我之间本无缘分全靠我死撑
31、在教室里千万不能让同学发现你有纸，这是多么痛的领悟！
32、谢谢你们来到这个世界和我一起祸害苍生——致损友.
33、别人二十岁就资产过亿十亿百亿，我就五百万，还是像素……
34、呼啸而过的华丽小车，留下的只是泥水。
35、是我自己太傻，付出的那么多，回报没有一点，回去补考数学。
36、长将冷眼观螃蟹看它横行到几时
37、我的女网友没一个有眼光，要不我不可能还是单身。
38、别人留刘海是为了遮丑，他是怕帅的太高调。
39、吴世勋你是文科生却是数学考满分的天才而我只是个上课神游下课神游想你的学渣！
40、有一些人即使身上喷了香水但还是能闻到一股人渣味
41、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！
42、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
43、我很純潔，请叫我小纯洁。
44、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
45、化学老师问：煤气泄漏怎么办?别慌,点根烟冷静一下。
46、不要对我放电，因为我这里有来电显示
47、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
48、儿子小名叫夏天，我和老公去给他买衣服，于是问老公，这衣服夏天穿怎么样？老板说这是冬天穿的……
49、学霸用了一晚上写作业，而学渣只用了一个早读课。
50、喜欢他们拿烟的姿势，云里雾里的感觉。
51、任何事情，总有答案。与其烦恼，不如顺其自然。
52、为了玩电脑，为了电脑不被抢，我尿快憋死了。
53、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝
54、√昨天看了你一眼、现在眼睛还疼呢。
55、都说行星妹子最好追了，因为你可以直接说我是wolf一头wolfAwuuu~~那么她马上就会接下一句对着你说：撒浪嘿哟(我爱你）！
56、一大学生最低奋斗目标，农妇，山泉，有点田。
57、“尔康你唱首歌给我听吧”“好的。爱真的需要永琪……”
58、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气……
59、数学课是什么感觉？”知道看韩剧没有字幕是什么概念吗？”
60、学了个新词儿，穷人不叫穷人，叫“待富者”，瞬间感觉高端洋气。
61、长胖就不高兴，不高兴就吃零食，吃零食就长胖。
62、永远别和傻逼吵架，赢了也只是赢了一个傻逼，输了你就是个傻逼。
63、七夕到了，宾馆的老板笑了，第二天，药店的老板也笑了，一个月后医院的医生也该笑了。
64、智力测验就是要看到底笨到什么程度。
65、拿扫把的不一定是清洁工还有可能是哈利波特。
66、小时候，一直以为世界上只有两个国家、一个是中国、一个是外国...
67、愿看到这句话的人都是帅比美妞生出来的儿子像kimi那样可爱
68、钱太多了，就不用考虑了；完全没有钱，也用不着考虑了。
69、腿白的不一定是美女，猪的腿也白
70、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
71、和不喜欢的人说话就是在强奸自己的舌头.
72、女大十八变，越变越随便
73、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！！
74、做一个对社会有副作用的人
75、不怕被利用，就怕你没用
76、医生，麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水
77、在感冒的时候，能打出一个喷嚏是一件幸福的事。
78、今天就要上学了，国庆假期结束了，希望自己能收收心，调整心态，准备过年。
79、为了祖国下一代再丑也要谈恋爱谈到世界充满爱。
80、如果柯南突然打电话来，就说我陪比卡丘打扑克呢≈
81、吓死我了，打雷就打雷了，闪毛电，老子在洗澡，还以为有人在帮我拍照。
82、这么多年的英语试卷与练习都是凭借我强大的语感做出来的
83、奥特曼看到你找到了自己的小怪兽，真替你开心。
84、石头剪刀布∶赢了要你陪我一辈子#
85、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
86、现在的搞对象标准，有车有房励志网http://wWw.qqZf.cN/，父母双亡。
87、今天是你的生日，你的朋友为你点播了一首动力火车的当，请拿你的手机在地板上狠狠地敲一下…好，点歌完毕
88、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。
89、林志颖！我要做你儿媳妇啊。
90、吃方便面没有调味包算什么，上厕所没有坑才是中了大奖。
91、刚刚我找一位大师算命，大师说我有血光之灾，我一想完了，问大师怎么办，大师给了我一包卫生巾。
92、o﹎想起去年的这个时候，我就差600分就上清华了。
93、心情不好去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
94、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你~
95、当我把神灯擦三下后，灯神问我想许什么愿?我说：我想你帮我保佑一个正在看短信的人，希望那人生日快乐，永远幸福
96、◆◇。。-挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高、
97、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
98、我兄弟说，丝袜不是每个女孩子都可以穿的。
99、为啥最好的男人要叫绝种好男人呢，连种儿都没了还能算男人么。
100、补课是一种很时尚的相亲活动。
101、/panda/可爱又贤惠,能吃又能睡.
102、我最大的优点就是钱多，最大的缺点就是花的太快。
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