个性签名搞笑2018
1、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任
2、何必撞死在一根葱上，我还有一片森林呢！
3、旺旺碎碎冰，你一半我一半，你是我的另一半。
4、化学老师说:有些同学的分数差点就考得比自己年龄还要小了
5、全靠数学给我的打击，才有了现在这么坚强的自己。
6、如果男朋友不理你，你就单身给他看。
7、暑假里本来想瘦成闪电结果他妈的黑成乌云
8、希望在年三十的晚上能有一叠人民币砸中我，以弥补我的小心灵～
9、是学校让我知道了回家的诱惑。
10、我不是大姨妈，想来就来！
11、我很好啊除了有点丑
12、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
13、你见青山多抚媚，料青山见你应崩溃！
14、见到长辈时，不是我们不想叫他，而是压根就不知道叫他什么。
15、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
16、上课虽易，听懂不易，且听且珍惜。
17、真不好意思,让您贱笑了.
18、幸福就在我左边可是我不是左撇子抓不住你
19、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
20、其实我也很想想凹凸曼那样，什么都不怕，然后去保护我想保护的人。
21、闺蜜，嫁不出去.....我娶你！
22、因为三角形是固定旳，所以三角恋关系是稳定旳。
23、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎
24、最讨厌暖好被窝了这边又想上厕所了！
25、痘痘痘痘你快消失
26、屁股还会扭呢，你看看你，竟然比屁股还懒。
27、你的贱就如同天天要穿衣服般，是无法改变的。
28、我班的比例是这样的，女的是女汉子，男的是软妹子。
29、你丫别欠，小心哥把你踹到电线杆上唱征服。
30、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全.
31、你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去。
32、在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
33、谁说我懒了。我告诉你们，我对于吃是很勤快的。
34、我的闺蜜是个神话，搞定男人绝代风华，就算有天掉光了牙，也可以带男人去火辣辣。
35、天气预报说；明天刮龙卷风.情侣出去的都会被刮走...
36、海带丝跳楼，萝卜干泪洒现场。
37、我喜欢白天，因为白天能作白日梦
38、旅游完回来发现水土不服，就把水土揍了一顿。
39、∨谁是爱情里的主角呢?都特么的是临时演员!
40、汗！刚剪一短发，进班全班人看我，我啥时得到过这种注视啊。
41、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。。。
42、り唠叨听多了，也会领悟坐禅的意境。
43、骑车撞大树，姿势依然酷。
44、现在的女孩子就是：亲人面前小清新、外人面前文静帝、熟人面前神经病、闺蜜面前女流氓。
45、再过一百年，就长成了参天大葱。
46、现在外国人都在说中文了我们还学外语干嘛
47、如果能跳海的话，可不可以让我去死海。我想死的特别点。
48、停电了，把蜡烛点上接着看电视。
49、原来快乐大本营，走了谢娜只剩大本营了。
50、你饿了么?--我是面包!你冷了么?--我是蒙古包!你生气了么?--我是沙包!生日快乐!
51、早上别梳头，因为那是上帝赐予你的发型。
52、长得帅、死得快；长得丑、活得久。
53、因为所以，科学道理，要想知道，先拿钞票。
54、我喜欢你，你身上的布料对我来说，都是多余的。
55、-开心的时候是病态的活泼，安静的时候是吓人的安静。
56、这次我铁了心了，上课再也不讲话了，除非别人先问我
57、如果我学坏了，证明我曾经善良过…
58、妈咪说﹎ＭakeＬove①定偠带套套，否则会哊ＢabyzｚОo.
59、自从放假了。每天星期几都不知道了。
60、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
61、有一种骨气叫摔完门就别回去拿手机。
62、傻孩子，智商不高。只怨你妈给你喝三鹿了。
63、社会有型，哥有样，但哥不是你要的对象。
64、不以下雪为目的的降温都是耍流氓……
65、我给女朋友买了一盒白巧克力，结果她说：“人家爱吃黑巧克力。”我递给她一副墨镜，说：“戴着吃。”...
66、真没想到，这么多人加起来竟然比我一个人还要低劣。
67、有一种安静，叫做老班来了。。。
68、有些人认真的让你心疼，有些人欠扁的让你牙疼.
69、对，我有工作，我就是一卖胸罩的！！！
70、给10086十块钱，它的问候就来得特频繁。
71、你一失足成了大瘸子，再回首又闪了腰。
72、十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻
73、小时候最霸气的一句话：“你们放学等着瞧”。
74、有错就要认挨打要立正.
75、带你装逼带你飞，带你住进垃圾堆。带你疯带你狂，带你框框撞大墙。
76、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
77、窗前明月光，谜案一桩桩。举头玩淡定，低头问元芳！
78、住的是大富豪边的茅草屋，开的是凤凰牌的自行车。喝的是龙虎山旁的清泉水。不要迷恋哥，哥已经有老婆。
79、如果有人把我的衣服滴上了油渍再告诉我不用怕有奥妙那我就把他打到肾虚再告诉他不用怕六味地黄丸治肾虚不含糖
80、你妈追我三条街.非说我是你爹
82、人字写倒了你就是个丫
83、在白雪公主身邊的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。
84、巴拉拉能量，无呼啦呼，作业消失。
85、时间过得好快啊！抓都抓不住…
86、A：你有《时间简史》吗？B：神经病，我有时间也不捡屎！
87、_比我分数高不一定是学霸比我低分就是学渣！
88、每当别人问我怎么办的时候励志网http://wWw.qqZf.cN/，我会说往死里办。。
89、唉...实在是很不想浪费这三块钱传讯息给你，可是没办法谁叫你在我心中是这麼的重要！好家在三块钱我还付的起～哈＜祝你生日快乐啦！
90、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
91、四大“不能说”:牛市被套,小蜜被泡,赃款被盗,伟哥失效.
92、我越累就越想睡天越黑就越怕鬼
93、其实我是个天使因为体重原因我回不了天堂。。。
94、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
95、其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
96、-感情是场骗局，我顶多算个卧底。
97、◆◇◆╮我们的目标是つ没有蛀牙︶﹋★、
98、我决定放弃治疗
99、我想给你一个惊喜可是邮递员叔叔不让我躲进箱子里
100、二奶：我是真心爱你的。大款：你的话后面少了一个“钱”字。
101、像我这么善良，吃饭通常都是跟每一粒米协商妥了才带着不好意思慢慢夹进嘴里的。ツ
102、今天出门想给兔子买点便宜的青菜，一圈转下来，最便宜的白菜2元一斤，看样子我的兔子命不久矣，我养不起了。
103、别人生日吃的长寿面，我生日吃的挂面。
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