超搞笑个性签名笑死人
1、请人吃饭不叫请客，叫，反腐败。
2、长个包子样，就别怨狗跟着————。
3、被窝里有黑洞！我要被吸进去了！！
4、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
5、每次我说我再也不理你的时候你千万别信，我像那种有原则的人吗。
6、有一天我要是死了，那就是无聊死的。
7、--最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！
8、据说僵尸只吃有脑子的人，那你就安全啦！！！
9、她们跟你在一起是为了和你上床，而我不一样，厨房，沙发，阳台，楼梯我都可以。
10、明年iPhone6再长一点，三星又要再大一圈。20年后，我们左手拿着剑一样的iPhone，右手拿着盾牌一般的三星。
11、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
12、把村长装到篮子里去！
13、不小心吃了支铅笔，只能再咽一块橡皮擦。
14、冬天冷吧能添一件，这夏天热了脱光了它也是热。
15、我也很想知道，身为一只螃蟹，它为毛会去卖蟹黄堡。
16、夏眠不知不觉来临了，蚊子也不知不觉来临了。
17、每次考试都是孙子出题、儿子监考、老子不会!!!
18、看一个小伙子不错，我打算先去趟泰国然后去韩国，最后嫁给他
19、招手即停，只限美女。
20、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对
21、考试都是浮云、考完就成乌云。
22、开奥迪,穿迪奥,没事就吃奥利奥。
23、我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好。
24、哎呀,小施主,我这一掐指一算,你这命里,缺我呀!
25、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈
26、学校既然不同意我们谈恋爱，那为什么又非得让我们穿情侣服？
27、现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。
28、又到了透过校服看女生小背心颜色的季节了
29、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
30、别人生气喝酒买醉，我生气买饮料灌肚子。
31、家长会到了，又是学霸家长装谦虚、学渣家长抄木棍的时候了。
32、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
33、班主任最经典的一句话；整栋楼里就咱们班最吵。
34、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
35、其实爱一个人并不是要跟她一辈子的，我喜欢花，难道你摘下来让我闻；我喜欢风，难道你让风停下来；我喜欢云，难道你就让云罩着我；我喜欢海，难道我就去跳海？
36、祈求天地放过一双恋人，怕产生的永世别产生。
37、做了好事我留下姓名，做了坏事我撒腿就跑。
38、你进来干什么，没看见门口写着宠物不得入内吗！
39、最讨厌那种想你还不来找你的人，蹉跎半生，怎么不憋死你呢。
40、妹妹是一种可以让痞子哥哥一秒变暖男的生物，而弟弟则是一种可以让淑女姐姐一秒变泼妇的生物。
41、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，浪费资源。
42、这个世界上肯定有另一个我，做着我不敢做的事，过着我想过的生活。
43、今天是我炫舞淡退的日子..
44、每天一定要有一个很重要的时刻，是用来发呆的。
45、尼玛，有钱的劳斯莱斯，没钱的劳死累死….
46、寻根，就是寻找C盘。
47、蓝颜就是行使着男朋友的义务却没有男朋友的权利
48、上辈子咱俩是不是仇人。这辈子你来向我讨债来了、
49、狼来了小孩说了三遍就没人信了老师来了说了无数遍还是次次当真终于找到一种比狼还可怕的动物
50、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
51、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！
52、-毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟-
53、说起自己的梦想时双眼发亮，我想成为这样的人。
54、其实我也很想想凹凸曼那样，什么都不怕，然后去保护我想保护的人。
55、蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶,将自动释放三聚氰胺。
56、本人唯一电话号码：幺三凯四三圈仨勾带俩尖儿
57、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。。。
58、吃饭不吃菜省钱谈恋爱
59、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
60、别人中分都那么像女王你怎么那么像容嬷嬷
62、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
63、人人都说我很听话，其实我只听自己的话…
64、曾经我也是风靡全校的女神.经病
65、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
66、小时候，一直以为世界上只有两个国家、一个是中国、一个是外国...
67、睡懒觉，从明天开始。
68、你哭过但眼影闪的更艳美
70、很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。
71、我就要一个生日礼物.要求不高：把我照片放大了挂天安门上、
72、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
73、你除了青蛙眼、塌鼻梁、河马嘴、其他哪都好看
74、早自习的时候总会有一个十分和谐的场面——抄作业
75、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
76、看了宝莲灯，发现嫦娥是个宅女。
77、打是情，骂是爱，急了就是一脚踹
78、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
79、长的好看的作弊都不容易监考老师忍不住就看几眼难怪当年我经常被发现
80、百度度不出真实的迩.搜狗搜不出完整的迩.
81、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。～￣▽￣～
82、好男人就是在别的女人面前老老实实，在自己心爱的女人面前色到要死。
83、海苔我喜欢美好时光わ
84、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
85、天涯何处无芳草，我去、割草去
86、幸福的极限是：全世界的猪都笑了；郁闷的极限是：全世界的猪都笑了，你还板着脸！
87、杨洋刚演完《左耳》励志网http://wWw.qqZf.cN/，又演了《右眼》。
88、你一进美容整形医院，院长直接对你说：对不起，我们这换不了脸。
89、英语老师说：同学你三年都用一个姿势睡觉,该换换......
90、同桌,快快快!!!帮我看着老师,我吃个馍.
91、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
92、生不对，死不起。现在墓地和房价一样贵。
93、脑白金广告又出来了，脑残们有救了。
94、总有⒈天我会出现在你家户口本上、做不成你老婆、我也要做你后妈-
95、￡壹zんī堅信垍己桧瘦の，現zαí芷湜胖着玩玩。☆
96、早上长睡不起，晚上视睡如归!
97、巴拉拉能量，无呼啦呼，作业消失。
98、你在江湖中行走，于是江和湖都被你污染了
99、债主，就是那个你就算破产也不会抛弃你的人
100、你我之间本无缘分全靠我死撑
101、我觉得我真不是做小3的料，玩个连连看都老输
102、把你删嘞，网速快多了...
103、摸摸口袋，为什么我的人民币都出差了呢?
104、羡慕那种一伤心就能吃不下饭，然后暴瘦的人。我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭！
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