逗乐的话
1、世界真美好，就是钱太少！
2、秀法去无踪，头皮更出众！
3、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
4、无论在何地，千里或万里，无论在何时，十年或百年，我都深深地思念着你，疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在，但我要永远信奉你这个“新上帝！”
5、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
6、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
7、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
8、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
9、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
10、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
11、很久没收到你的信息，俺很心疼，俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，用面条上过吊，可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
12、来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！
13、两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。
14、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
15、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
16、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
17、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。
18、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
19、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
20、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
21、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
22、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
23、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
24、思想有多远，你就给我滚多远。
25、我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。
26、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
27、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
28、上帝说，要有光，我说我反对励志网http://wWw.qqZf.cN/，从此世界上有了黑暗。
29、问世间情为何物，直教人身体相许。
30、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
31、当我遇上你，我不是故意的！“烂”蛤蟆不一定要吃天鹅肉！但有权对天鹅好！
32、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
33、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
34、我不顾一切的摸你，你也不顾一切的摸我。
35、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
36、我不是个随便的人我随便起来不是人。
37、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
38、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
39、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
40、小学生一队一队，中学是一堆一堆，大学生是一对一对。
41、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
42、走自己的路，想说谁说谁去吧。
43、不要和我比懒，我懒得和你比。
44、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
45、别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
46、只要功夫深，拉屎也认真。
47、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
48、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
49、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
50、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
51、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
52、走自己的路，让别人打车去吧。
53、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
54、我不能给你一生，但是我能给你一次！我不能给你幸福，但是我能给你舒服！
55、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
56、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
57、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
58、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
59、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
60、如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。
61、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
62、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀。哄自己开心就做做梦。
63、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
64、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！
65、可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心。我决定告上法庭，该判你什么罪？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！
66、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
67、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
68、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
69、你来我信你不会走，你走我当你没来过，我们该这样对待缘分与爱。
70、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求。
71、很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。
72、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
73、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
74、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！
75、您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
76、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
77、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
78、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
79、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。
80、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
81、通往成功的路，总是在施工中。
82、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
83、农夫三拳有点疼。
84、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
85、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
86、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
87、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。
88、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
89、我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神，从此以后终身被剥夺政治发言权利！
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