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1、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
2、每个人的第一个网名都很傻逼。
3、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
4、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
5、我最近创造出一台祝福群发机，朋友再也不用担心联系少的问题！谁不快乐就发给谁，谁不幸福就祝福谁，谁不回复，马上死机！玩笑不要介意，记得经常联系！
6、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓。
7、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
8、你先免礼，我才能平身。
9、一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。
10、老公：“宝贝，我觉得你的人生就像一列火车。”老婆：“为什么呢？”老公：“因为总结起来就是狂——吃——狂——吃——狂吃——狂吃狂吃狂吃……”
11、微笑是世界最绿色的食品，让人健康长寿；微笑是世界上最厉害的武器；化干戈为玉帛；微笑也让我们心心相印。朋友，多多微笑，少少烦恼！
12、妻子对丈夫说：以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！丈夫万分激动：好啊好啊！那你干什么挣钱呢？妻子说：开个饭店或者洗衣店。
13、心交心，不后悔，回忆相遇那么美；雪花飘，冷风吹，朋友相思总沉醉；天渐寒，心却暖，友谊自是真情可贵；加衣裳，防风吹，冬季暖暖快活追！
14、百发百中的猎人开枪将猪打倒在地后却清楚地听到猪的声音：“猪你平安，哦，猪你平安。”猎人看着并未张嘴的猪一脸诧异，猪拼劲最后一丝力气说道：“这都不懂，太老土了，这是时下最流行的腹语，没听过那句话吗，不懂腹语的厨师不是好猎人。”说完猪就咽气了。
15、无论阴晴圆缺，总会把问候的话语送达，传递温暖；无论阴晴冷暖，总会把关怀的心声表达，祈福美好。朋友，愿你安好，事事如意！
16、有种温馨来自于心灵中的惦记，有种快乐来自于思念中的回忆，有种关爱超越了世俗的轨迹，有种温暖放在心中像彩虹一样美丽！忙碌之中照顾好自己。
17、消暑秘笈：要快乐些，因为乐不思“暑”；别吹风扇，因为“暑”欲静而风不止；离米远点，因为老“暑”爱大米；朋友问候莫嫌少，因为多不胜“暑”。
18、我以前就知道高帅富、矮挫丑、高瘦美、白富美、矮胖丑，看到你我才知道，原来还有一个更超然更经典的存在，土肥圆！没关系，啥样你都是我最好的朋友。
19、高中时同桌是个奇葩，上地理课时偷看小说，偏偏地理老师走下讲台，本来老师啥都没看到，只是淡定的从他身边走过，结果这孩子一激动，就手贱地把小说扔到了走廊上。到现在我还忘不了老师当时“河东狮吼”的表情。
20、缘分，引导我遇见你。开心，安排我结识你。快乐，忠告我深交你。友谊，促使我关爱你。牵挂，提醒我想着你。
21、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
22、某人吹牛说：“今天看了一场戏，真痛快！”有个人问：“什么戏？”“京剧《包公斩曹操》。”“不对啊，包公是宋朝的，曹操是三国的，年代差几百年，包公怎么能斩曹操呢？”“老包的脾气你还不知道，只要是坏人，他还管你什么宋朝三国的。”
23、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
24、成功人士是——在牛b的路上，一路勃起日志村。
25、想念朋友在心间，发条短信把意传。想买礼物送给你，一摸口袋没有钱；想买鲜花送给你，没领工资已半年。只有祝福送给你，祝你生活比蜜甜！
26、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了。
27、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
28、当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……
29、幸福有多种：有人因金银满屋而幸福，有人因事业有成而幸福，而我的幸福掌握在你的手中，只要你快乐，我就幸福浓浓！朋友，愿你快乐无忧！
30、有种自卫，叫我无所谓，你我中间还有谁！
31、在你人生的某个年龄段，它总是每个月来一次。它来得一般很准时，当然提前几天、推迟几天也是常有的事。它来时，常伴有生理反应，比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振，当然最神奇的是，住一个宿舍的几个人，它来的日子竟然会一致。没错，它就是该死的……月考。
32、笑容多一点，心情美一点；闲话多一点，生活趣一点；思念浓一点，关怀深一点；联系常一点，情谊浓一点。朋友，愿你保持灿烂的微笑，快乐满满！
33、一农村老太去城里吃喜酒，吃罢，见好多饭菜还没有动过，他怕酒店的人不让打包，故意将未动的饭菜搅在一起，将馒头掰开多瓣，并分成若干堆，并跟酒席上其他人唠叨，“这太浪费了，还是打包回去吧，这堆是给女儿的，那堆是给孙子的，还有一堆是给儿子的，还有一堆是给老伴的……”过了一会儿，服务员过来，收拾桌子，很奇怪的问：“这一堆堆都是干什么的，怎么还分了堆了。”老人怕别人说漏嘴，连忙说：“家里养了几个小宠物狗，回家喂狗的，嘿嘿。”
34、十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就说：“让我尝尝脆不脆。”我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了。妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。”
35、文明并非小事，小事更要文明；在家善待父母，出门广结朋友；待人要真诚可靠，做事要踏实认真；修身自律快乐对生活，积极向上生活更快乐。
36、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
37、一位乡下人到医院看病，医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到，便问病友：请问超在那边，众病友哗然大笑，没有听说有超。那人将检查单递给病友看，众病友才慌然大悟，原来医生把B写得太开，误看为超了。
38、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
39、人的潜能是可以激发的，斤石头我可能拎不动，如果斤人民币~我保证！抗起来就跑~
40、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
41、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
42、面对的时候万言不能表达，分开的时候一语相思万千！喜欢你的情就像绵延七月的柳絮纷飞，我只想站在那棵高大的白杨树下握着你的手低声说一句：我们恋爱吧！
43、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？
44、对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！
45、最远的距离：屌丝在家玩俄罗斯方块，高富帅在澳门玩俄罗斯转盘；屌丝在家看片，高富帅在酒店演片；屌丝在家担心HN，高富帅却在三亚担心HIV。
46、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说、老大以后再见到你，估计只能下载啦！
47、问一朋友：你单位美女那么多，为何不找个女朋友？朋友说：兔子不吃窝边草！我励志网http://wWw.qqZf.cN/：都一把年纪了，还讲究这个！朋友苦着脸说：她们是兔女郎，我是草！
48、你不害人就是给社会做贡献了。
49、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
50、有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，突发火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。
51、老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？
52、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
53、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说、“我爱你。”小女孩说、“你能为我的未来负责吗？”小男孩说、“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
54、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人
55、历史实践反复证明：朋友比领导重要，健康比业绩重要，情商比智商重要，节日比平时重要，问候比送礼重要。空间比地面美好，往来一点就到，看望朋友无须机票。
56、感谢阳光，让笑脸灿烂；感谢雨露，让快乐滋润；感谢鲜花，让幸福芬芳；感谢有你-朋友，让生活充实欢乐。愿一生有你，健康快乐永远！
57、经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹……
58、午睡时，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”我就问是不是要感冒啊，结果他说：“不是，我的脑袋装的全是你。”我听了心里挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”
59、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
60、动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树。后来就有了猫头鹰！”
61、那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？＂法医问探长。＂很简单，＂探长说，＂凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子特别可爱。＂
62、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
63、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学指着书上牛顿卷发头像：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
64、记者：记得两个月前，你曾评论该抗日题材影片说，看着看着你就睡着了，但现在它不仅票房成功，而且影碟销售情况也相当不错，对此你有什么看法？影评家：我不知道，一个可能的解释是，全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。
65、Y段一枚；男：紧么？女：有点！男：你要不要坐下？女：不用，这样就好！男：能进去么？女：能，挺舒服的！男：嗯，好吧，老板！我们这双鞋我们要了！
66、你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的？
67、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的
68、唐僧吩咐：“悟空，你盯着点白龙马，我感觉他不太想跟咱们西行创业了。”悟空：“何以见得？”唐僧：“他最近总在槽边跳过来跳过去。”
69、宇宙之所以美，是因为有上帝之爱；花儿之所以美，是因为有绿叶之爱，蓝天之所以美，是因为有白云之爱；人间之所以美，是因为有朋友之爱！我的美好祝福，通过空间传送给你！
70、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
71、尊敬的电话用户：你好！你的手机已经出现故障，如听到提示音后请迅速把手机抛出，以免发生爆炸，谢谢合作。
72、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
73、长发如瀑，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我唯一的知音。于是，你我成就一段千古流传的佳话——“对牛弹琴”！
74、为受窘的人说一句解围的话，为沮丧的人说一句鼓励的话，为疑惑的人说一句提醒的话，为自卑的人说一句自信的话，为朋友说一句祝福的话。
75、想念你，愿你是幸福的；祝福你，愿你是快乐的；惦记你，愿你是温暖的；保佑你，愿你是健康的。朋友，距离虽远但情谊不减，祝你一生平安！
76、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按，谈工作请按，谈人生请按，给俺介绍对象请按，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
77、老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开。”于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：“还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。”说完一边跑一边喊：“毛毛快来吃，给你弄开啦！”
78、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
79、一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上点准时上QQ赞她一下，赞了次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。
80、一股超强台风在海上形成，所到之处无不狂风暴雨遮天蔽日。这数吨海水裹挟着鱼虾贝石，宛若一头面目狰狞的怪兽，呼啸着向陆地扑来。到了岸边，眼见那台风踌躇不前，尝试了几次，却又屡屡退返海面。这时，只听得风眼中传出一句：忘记密码了，登陆不了！
81、今日春光明媚，想约你去踏青，欣赏花儿娇美，感受风的气息，呼吸清新空气，偶尔来个垂钓，泡杯清茶休息，心情格外美丽。来和我个约会，欣赏美丽风景！
82、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我俩很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住了男友的大腿，于是悲剧发生了：男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退，嘴里还说：没钱，没钱，走开！
83、一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：“你到底要坐哪啊？”原来是给我端菜的。
84、现在流行个人的错个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！
85、貌似每次奥运会开幕式，主办国都会尽可能的展示该国的历史和文化。这就奇怪了！那年岛国奥运会，竟然会没有放AV耶
86、今天晚上有精彩演出，蚊子全家也非常兴奋，小蚊子提了个建议：“去看演出吧，黑乎乎的还可吸人的血，多好呀！”蚊子妈爱粘小便宜，高兴的说：“这个提议不错，呵呵，赞同！”于是，妈妈带着小蚊子，去了影院，不料，蚊子妈看节目太投入了，不小心一下子被一巴掌拍死了，小蚊子见状，哭着回去找爸爸说：“妈妈牺牲了，鼓掌时忘了躲了！”
87、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓
88、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
89、孔子的父亲生孔子时已经快岁了，而孔子的母亲才岁。看来等我岁的时候，也得找一个岁的姑娘，生出一个孔子来……
90、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
91、想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！
92、村里来了一只狼，把生畜都给吃光了，后来村民请来一个猎手，此猎手号称会抓狼，于是某天晚上，此猎手身穿羊皮，前半夜只听到几声狗叫，后半夜听到一声惨叫，第二天村民去村头找这个猎手，发现他浑身是血，便慢慢地将他扶起来，说：“这狼可真历害呀！太残忍了！恐怖！”猎手晕里晕乎的说：“不知是谁家的狗疯了，哎，哎哟！”
93、别拿你的木马，挑战我的密码。
94、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
95、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
96、听他们说雨水代表思念，我就知道我错了，我不该时时刻刻的念着你，导致近期暴雨不断，我反省，我决定以后把你藏在心上，放在手里，哦人民币。
97、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！
98、再牛B的肖邦，也弹不出女人心理的悲伤！
99、明骚易躲，暗贱难防。非主流日志
100、百度存知己。网络若比邻。虽隔千万里。时刻心连心。高兴报报喜。心烦觅知音。互相多勉励。事业有雄心。天天见一面。心平气又稳。有空踩脚印。没空留个影。网友千千万。回想个个亲。
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