一句话冷笑话
1、老总的工作：有事秘书干，没事干秘书。
2、8对0说：我是你老爸！0对8说一句话后，8哭了！0说：你就是是我用裤腰带勒死后那货！
3、好莱坞动画喜剧大片《快乐的大脚2》即将在国内上映，为了突出影片主题，围绕主角增添了三个新角色，这些可爱的小企鹅分别被命名为：王长贵、王大拿和刘大脑袋。
4、JJ掉了不过硬币大个疤！
5、金钱不能买到一切但能买到我，暴力不能解决一切但能解决你。
6、酒天天哼着小曲，结果变成了曲酒。
7、看到日本男人，上面就充血；看到日本女人，下面就充血。
8、我想早恋，但是已经晚了……
9、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着自行车走了。
10、黑夜给了我黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
11、从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学。
12、月对饼说：这几天我们小心一点！别被人拿出去当月饼吃了！
13、樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧头掉下去了，湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头，我说是铁斧头，女神说我诚实，金银斧头都给我了。此人一听很羡慕，也带了把斧头去那个湖，把斧头扔了下去。片刻，女神的尸体浮了上来，头上插着一把铁斧头。
14、牛对字母B说：我们俩不要站一起，不然人家会说我们牛B，还要提防有人吹牛B！
15、孙悟空找到一面镜子，然后自杀了。为啥呢？因为他发现自己屁股上的红色跑脸上去了！
16、爱生活，爱拉登！
17、酒什么粮食都吃，结果变成了黄酒。
18、宿舍一小伙儿特爱咬自己手指甲，一同学问：你天天咬指甲，从来都不用指甲刀吧？那小伙子特自豪地答曰：从小到大就不知道指甲刀是啥！我至今还特别纳闷儿，他的脚指甲怎么咬到的。
19、骑白马的不一定是王子，还可能是唐僧；会飞的不一定是天使，有可能是鸟人。
20、走自己的路，让別人打的去吧。
21、猪八戒这几天不停地刮胡子，别人问他为什么？他说：最近迷上吃猪头肉了！
22、酒经常吃中药，结果变成了药酒。
23、学海无涯，回头是岸！
24、酒跟碘化钾结婚后赖在医院不走，结果变成了碘酒。
25、客官请自重，小女子只卖身不卖艺！
26、小时候，有次生病，爸爸带我去输液，那时候的输液管都是有滚轮的那种，调速度用的。输液到一半的时候，爸爸嫌慢，调快点，又嫌慢，又调，反复几次滚轮掉了啊，水就直线进入我的血管，真心疼。爸爸一看，也没叫护士，自己把针头就拔了啊，说不输了，就带我回家了。别怀疑，我是亲生的。早晨穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤！”结果老公来了句：“当男人容易吗？好不容易看到被风掀起个裙子，结果看见个安全裤！”
27、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对啊……上帝觉得我是猪？
28、很多朋友平时都很温文尔雅，一开车上路就瞬间变身臭流氓，污言秽语不绝于口：“CNMD不会打灯啊”“MLGB的会不会开车啊”“SB眼睛瞎了啊”我默默地坐在旁边，守着自己温顺纯洁的心灵。
29、酒掉进了麦芽汁中，结果变成了啤酒。
30、为中华而努力读书（注：中华牌香烟75元/包）。
31、迷语：似曾相识燕归来（打一俗语）。迷底：还是那个鸟样。
32、谁有他宅：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶地喊道：“晕，什么时候冬天了？”
33、去二手市场买自行车，结果老板说没现货，他带我到一超市门口停自行车的地方，说：你看上哪部了，我帮你开锁。
34、一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！
35、“老公，我看到一个包包可漂亮了，那眼色…那外形…那…”“说重点…”“三千…”
36、郭敬明登上了一本时尚杂志的封面，气喘吁吁地说：“希望以后时尚杂志不要做得这么厚。”
37、某人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了励志网http://wWw.qqZf.cN/。这人对着镜子看了看，问道：“多少钱？”，“三块。”，这人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧。”
38、滚远点！别当我们小姐是鸡！
39、毕业前一天，屌丝决定向情敌宣战。他鼓起勇气，给女神异地的高帅富男友发了一条短信：至少在地理上，我和你的女朋友离得更近。
40、史上最让我不淡定的强奸案：被强奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默了：某法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。
41、公元1687年7月5日，牛顿发表《自然哲学的数学原理》，提出万有引力定律，即“质量大的物体吸引力也大”，这个定律后来被胖子推翻了。
42、六神无主的意思是：这花露水是谁的……
43、酒天天在黑屋里睡大觉，时间长了就变成了陈酿。
44、酒出国留学，结果变成了洋酒。
45、一日就是一天。
46、酒吃了很多糯米，结果变成了米酒。
47、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
48、请不要拿你的假钞来换我的贞操！
49、“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。”“因为他们的大人都在忙着拍别的片子。”
50、小企鹅坐飞机去旅游，飞机飞了一半，小企鹅就死了。为什么死的？因为他飞到了非洲。
51、生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”
52、今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币。
53、吃货简直就跟火车似的！狂吃狂吃狂吃狂吃！
54、马对桶说：你离我远点，不然人家会叫我们马桶！
55、你也不理我，我成狗不理了。
56、路边的野花，我~踩~踩~踩
57、今天和朋友逛街。去某运动专卖。店里进来个胖MM。直接奔向男装。导购说：美女。你看的是男装。女装在这边。MM没理。导购又说：美女～美女～这边才是女装。MM发飙了：谁说我没男人了！
58、老师开导一失恋同学：你知道什么叫做爱吗？
59、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
60、一个鸡蛋，放在鸡窝里会变成小鸡。放在盐里会变成什么？咸鸡蛋。
61、酒吃了很多葡萄，结果变成了葡萄酒。
62、扶着墙进扶着墙出——吃自助餐的最高境界。
63、男人最爱听女人说的一句话是：我要！男人最怕听女人说的一句话是：我还要！
64、酒被一对新人征用，结果变成了喜酒。
65、有一次去滑雪，回来的时候公交5元。中途上来一大叔，拿出100元买票。售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”大叔更牛逼：我还有一张100的，全车人爆笑！
66、丈夫驾车出门，妻子在家听广播。听到一则报道，妻子连忙拿起电话：“老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊！”老公：“哪是一辆啊？我看有好几百辆车都在逆行！”
67、从三个不同角度看某个女孩：从背面看想犯罪，从侧面看想撤退，从正面看想自卫。
68、“江飞丝”牌洗发水广告：秀发去无踪，头屑更出众！
69、酒给喝酒的人带来了极大的痛苦，结果变成了苦酒。
70、北极狐一根一根数着自己的毛，然后开心地笑了！哥们，终于穿上毛草了！
71、国事天下事，关我屁事？
72、今天去超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了。
73、我不会眼睁睁看着你去死的，我会。闭上眼！
74、我不知道是我上了大学，还是大学上了我？
75、酒天天嘴里含着一根鸡尾上的羽毛，结果变成了鸡尾酒。
76、酒一路走红，结果变成了红酒。
77、我问儿子：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”他说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。儿子继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。
78、有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊！”
79、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
80、方舟子质疑韩寒的文章，有没有考虑过马伊琍的感受？
本文地址：一句话冷笑话http://www.qqzf.cn/lizhi22343/