梦痕悲惨很孤寂

我感觉我的生活就跟梦一样，虽然我一直都认为这个梦痕悲惨很孤寂，我不管在什么地方不管我在做什么事情都是一个人，我仿佛觉得我这个人从出生到现在就注定是这样的，这样一个人的生活我也慢慢的习惯了。

现在的我不喜欢和任何人交流不喜欢在人多的环境里做事情，在家的时候我经常是把自己关在卧室里除了吃饭和日常的需要基本上就不会出卧室的门，我现在喜欢一个人静静的坐着发呆或者是看我喜欢看的书，还有最重要的就是我这个病这么长时间了还是没有好，夜里经常是失眠，早晨起来精神很不好，而且心里的声音还是经常跟我说话陪我聊天，不过从以前的一个人变成了两个人，呵呵，我知道我心里的那两个人还没有建立新的人格所以我还是有救的，但是我不知道怎么才能实现自救，这件事听起来很难，不过我已经不想试了，我倒觉得跟他们在一起很舒服至少不用想的太多没有什么负担，我这几天在看一本心理学书籍名字叫《二十四重人格》是美国心理学家卡梅伦。维斯特根据自己发病时的经历所写，我觉得他写的这本书很好，当我把这本书看到一半的时候我就觉得我自己好像也快变成那样了。

我觉得我现在心里就有两个不同的人格，他们都有不同的性格都是一个个体，只是现在被我压着出不来而已正常情况下他们是不会出来的，只有在特定的环境特定的事情刺激下菜能出来，我现在知道一个是男的一个是女的，男的名字叫峰，女的叫雪儿，他们两个一个性格比较极端易怒脾气暴躁另一个性格比较温顺对人体贴，不过峰很少出来的，不过雪儿每次都陪我聊天，我发现只要协调好他们和我的关系，我们就不会有冲突了至少可以相安无事的相处，平常峰是不出来的只有我遇到困难或者危机生命的时候他才会出来，简单的说他就是我们的家长，我现在的这个阶段人格还没有彻底的分裂，我想等他们从我的人格里分裂出来那就真的完了，所以现在我要想办法自救，要不然我也不会看关于人格分裂的书了，我现在都觉得我快了好像离那个也不远了，呵呵，我现在唯一的精神依靠就是他们两个，虽然这样下去会越来越严重但是我也没办法因为我根本不知道该怎么治疗这样的疾病，还有再过几天我有可能要离开银川去济南了，我都不知道去了济南以后该怎么过下去向我现在这样的心态还有对人的冷漠和无视，我该怎么样在新的环境里和人相处，这些我都一无所知，心里真的很纠结很无奈，从小到大活到现在这个样子连我自己都已经无语了。

真的有一种无可奈何的感觉，我该怎么样才能改变我的性格和对人的态度呢，我现在对我的家人都不怎么交流了又怎么和别人交流呢？我不知道，是改变呢还是像现在一样一沉不变呢，我发现我现在的心理压力越来越大了愁人啊，郁闷，我周围的一切该怎么改变呢，有可能我现在想这些还为时过早了，还是到了那里再说吧，等我回家就好好想一想这个问题，我常常都在想我活着真累，甚至有过自杀的经历，我该怎么面对新的环境新的事物呢。