搞笑短信息
1、天下事无奇不有，近日征婚为男友；哪位女子存款存车存房一套套，请到这里来牵手；男友没房没文化，每餐吃肉还是农村户口；他有一颗火热的心，准备随时跟你走。有意者请打电话或QQ，我会随时把你等候。
2、夫妻与幼儿同住，夜半做爱，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”
3、初恋都让人难忘，初恋总是让人觉得美好，初恋时的那股冲动，只知道倾己所有去爱对方。慢慢长大后，爱情已不在像初恋时的纯洁无瑕。
4、送你幸福编号，嘴角偷偷笑一笑，幸运马上就报到；心情悄悄美一美，编号定能往前飞；祝福话语收一收，编号排名你为首。幸福哟！
5、嘿，宝贝，感恩节到了，为了表示你对我的感恩之心，快点请我吃火鸡，还有别的好吃的，我要吃吃吃吃火鸡肉…嘻嘻嘻…打电话给我吧！
6、姐姐：吃点菠菜，会给你脸上添点颜色。妹妹：谁稀罕绿脸蛋。
7、职场理论一堆，基本都在瞎吹；其中自有真味，细心才能体会；上班按时到位，老板不能得罪；虚心请教前辈，经验难能可贵；工作好好发挥，还得学会恭维。
8、愿你从来不遇灰太狼，早起看到红太阳*天天潇洒美洋洋*金钱多的沸洋洋，工作清闲懒洋洋，不慌不忙慢洋洋，心里永远暖洋洋，事事如意喜洋洋！
9、儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！
10、和有心的人做朋友，你会变得有情。和有情的人做朋友，你会变得有义。和你做朋友让我感受了有情有义的温馨，祝感恩节快乐！
11、妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说：妈妈，那就放在我肚子里好了。
12、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上星期一的祝福，让别人羡慕去吧！
13、一男一女在打电话。男：我们的关系还有救吗？女：电话上的一个键。男欣喜万分：是9吗？女：不，是免提。
14、女人活得好苦好累和好悲：收入是老公留给二奶的，财产是儿女的，身体是情人的，只有皱纹和衰老才是留给自己的！
15、在这日子里，情人节里可没有情人！在这个特殊的日子就要来临的时候，我想的却是——不要情人，我要老婆。
16、减肥是为了有一天能吃尽世界美食，为了达到这一崇高幸福的理想，所以我决定：现在开吃！只有这样才能攒足了力气去减肥！
17、谢公最小偏怜女，为伊消得人憔悴。正是江南好风景，欲将心事付瑶琴。未成曲调先有情，多情却似总无情。曲罢不知人在否，一代新人换旧人。
18、班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了！”
19、有只黄鼠狼在鸡国的山崖顶立了块牌：不跳下去你怎么知道自己不是一只老鹰？然后每天在崖底等着吃摔死的鸡。
20、老师：鱼为什么只能在水里生活？学生：因为陆地上有猫。
21、生很容易，活很容易，生活真的不容易。穷也罢，富也罢，开心便是好生活。哭非人生，笑非人生，苦笑不得乃人生。哭也好，笑也好，精彩乃是好人生。
22、在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然每一张假币就扣我50元工资。我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里的百元钞全换成了假币。
23、小兔乖乖，把门开开，今日开门节，祝福要进来：福门开，福满神州人安泰。喜门开，喜事连年乐开怀。吉门开，吉星高照行鸿运。财门开，财聚八方滚滚来。
24、奇特的广告——音响公司：声东击西。石灰厂：白手起家。当铺：当之无愧。帽子公司：衣帽取人。理发店：一毛不拔。药店：自讨苦吃。
25、浮云飘荡志在千里，落日依依你我别离，天各一方少了联系，记忆如昔心情美丽，朋友情谊特此提醒，太阳毒辣小心猪皮！
26、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：“不清楚，我也是刚到！”
27、时代总是在进步的，所以不要觉得我很帅，就盲目崇拜，不要觉得我很酷，就故意孤独，总有一天你会把我超越的，成为真正的猪八戒，感恩节快乐。
28、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！
29、一天，猪给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。猪骂道：你真是头蠢驴，男左女右嘛！
30、避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”。
31、青蛙的四大愿望：庄稼地里没蛇泡，天鹅在我怀里抱，参加奥运三级跳，中秋节里看短信。
32、给你把钞票，我会心疼嗷嗷叫；送你个美女，能力有限做不到；陪你玩几天励志网http://wWw.qqZf.cN/，对象肯定跟我闹；送条祝福花一角，你心情美我也笑！
33、一哥们是一名足球运动员，夜里睡觉时，梦见在踢比赛，结果一脚凌空抽射，大脚指戳在了墙上，顿时大叫，惊醒同室的队友，送到医院检查为大脚指骨折。
34、贫富差距越来越大！有人说是社会问题，有人说是经济问题，有人说的制度问题，我想说：是短信没有及时送到的问题，世界消除贫困日快乐！愿你挣钱多多！
35、此条短信，只为博你一笑，如果达到预期‘笑’果，我的目的就算达到，如果没有达到‘笑’果，是你面部神经出错，需到医院诊治，大笑之后才算痊愈，愿你笑口常开，天天心情灿烂。
36、有帅又有车的是象棋，有钱又有房的是银行，有美女又有正义感的是奥特曼，又帅又有车，有钱又有房，有美女又有正义感的是在银行下象棋的奥特曼！
37、倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰何物？冯巩说，牛群身上有！牛群说，冯巩身上也有！倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有，有时没有。
38、元旦来临，在新的一年里，我愿意照顾你的一生，愿意管你的三餐对你嘘寒问暖，愿意保护你不让人欺负，可是拜托你能不能先回猪圈啊！跑出来可会挨揍的哟！
39、清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你――“狗狗乖，带你去散步”。
40、深夜，一女子坐上出租车，看到司机正在吃苹果，随说：我生前也很喜欢吃苹果。司机吓得连苹果核都吃了，后来她继续说到：自从生了孩子后我就很少吃了。
41、八月十五中秋节，动物森林也疯狂；狮子吼来百鸟叫，狗熊大象瞎胡闹，一起来把节日闹；只有小猪静悄悄，打开手机看短信：猪你中秋节快乐！
42、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！
43、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
44、某男逛妓院，问女价钱，女答：50元。男见便宜，干了。女说：请付100元，男问其因。女答进出各50元。男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费！
45、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一个白痴会把它看完。
46、幸福动作要领：烦恼忧伤，踢一脚；吉祥如意，抓一把；快乐甜蜜，亲一口；财源好运，抱一下。愿你快乐幸福，不止一下下。
47、男对女：我这人很仗义的，为朋友不惜两肋插刀，为自己的女人不惜插朋友两刀。女对男：我这人很直爽的，对朋友也是两肋插刀，对自己不喜欢的男人，我是背后插一刀。
48、你好可怜哦，今天明明是你的生日却还要上班，但是没关系，因为你收到了我的祝福，相信你今天过得会很开心！
49、现代企业职位新解：总是在裁人，简称总裁；老是板着脸，所以称老板；总想监视你，所以叫总监；经常没道理，简称经理；让领导秘密地舒服，简称秘书。
50、职场潜规则：能写的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能说的不如会送的，本分的不如张扬的，遵纪的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。
51、网络上青蛙很多，但没准你就能找到一个青蛙王子，网络上恐龙很多，但没准你就能找到一个恐龙公主，总结‘网恋跟买彩票差不多，遇上对的你就中奖了，遇上错的你就当是捐助了慈善机构。
52、发薪一周是老板，大票一甩牛冲天。发薪两周是好汉，还有小票很灿烂。发薪三周穷光蛋，几个铜板攥出汗。发薪四周去要饭，死皮赖脸围着好友转。有同感的月光族们，请自觉转哦！
53、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。
54、狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛！兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
55、年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。醒来惊觉不是梦，眉间皱纹又一重。在你生日的这一天，只希望你能快乐、健康、美丽，生日快乐！
56、相识是最珍贵的缘份，思念是最美丽的心情，牵挂是最真挚的心动，问候是最动听的语言，在漫长一生中的我将所有美丽的祝福送给你，祝你平安快乐到永远！
57、世间帅哥多无情，恋爱只是玩感情。美女作伴好心情，厌倦之后是绝情。世间美女太多情，甜言蜜语就动情。梦醒方知非真情，爱过痛过恨虚情。
58、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
59、嗨，嫦娥让我给你带个话，今年中秋给刀她留点月饼渣，她明年会给你我送个大金黄色月饼。祝中秋节快乐！
60、一个中心：以健康为中心，两个基本点：糊涂一点！潇洒一点！三个忘记：忘记年龄！忘记名利！忘记怨恨，四个有：有个伴！有个窝！有点钱！有几个好友！
61、一个商店老板快要去世了，全家人都围在床边。他问道：“我的儿子呢，在吗？”“在，爸爸！”“我的女儿，在吗？”“在，爸爸！”这时，商人哭了起来：“那谁在照管商店呢？”
62、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，唉！可我还是想见你。
63、最新消息：七月二十三日温州动车追尾事故调查最终结果已经公布，原因居然是铁路没有急转弯道，最终导致出现追尾事故。至于你信不信，我反正信了。
64、“长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫X骚扰”“对长得好看的妹子表白那叫X骚扰，对你表白那绝逼是真爱！”
65、望着天，望着地，就是无法望到你；说到风，说到雨，就是不敢说爱你；时时刻刻想着你，就是不敢告诉你；不求你知我心意，只愿你知我想你！
66、我想带你去吃饭，你不理我，我想带你去逛街，你不理我，我想带你去公园，你不理我，要是你这样一直不理我，我就真成狗不理了。
67、新兵在树上练习潜伏。两只松鼠顺着他的裤管爬了上来，只听其中一个说：老大，这有两个大核桃，咱俩把它嗑了吧。
68、爱人要选温柔似水甜如蜜的；对手要选聪明能干强有力的；同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了，中秋节快乐！
69、说错了话收回来就是好同志；装错了兜掏出来就是好同志；搭错了车走回来就是好同志；办错了事改过来就是好同志；发错了短信当然转回来也就是好同志。
70、是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手。好翻书！
71、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
72、猪和狗是动物王国的狱卒，一日逮到一个叫短信的不速之客，将其囚禁，次日短信越狱，监狱长向狗追究责任，狗委屈的说：昨天俺休息，看短信的是猪！
73、想给你老婆一份既经济又能让她非常高兴的生日礼物吗？给她发一封匿名情书！
74、赚钱如“游走钢丝——步步艰难”，花钱似“跳降落伞——一落千丈”。祝福你淡定从容，快乐赚钱，幸福花钱，钱途无量！
75、我一同学刚从联通跳槽转到移动上班，第一天有人想退订移动梦网业务，于是拨打10086道：“麻烦把那个移动梦网业务关掉。”同学想也没想张口道：“这里是中国联通，不受理移动业务。”
76、如果挂念你是一个错误，我情愿一犯再犯；如果想念你是一种折磨，我情愿苦中作乐；如果思念你是一种罪过，我情愿被判无期！
77、俗话说，中午不睡下午崩溃。我说，中午若睡，晚上不寐，前崩后溃，终会劳累。孔子曰：如此会残废。孟子曰：孔子说得对。现代子曰：爱睡不睡！
78、人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就让别人上；社会就像自慰：所有的都要靠自己的双手解决！
79、时代真是进步了，衣服越穿越少了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，小猪也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。
80、迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子？邻座说：贝多芬的第九交响乐！琼斯：真不该来晚了，都错过了八段曲子。
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