经典语句 搞笑

作者:成功大师 | 网站:www.qqzf.cn
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1、牛粪就是牛粪,即便你再香饽饽,鲜花一般还是不会插在你身上的,因为那样有辱美感…

2、老妈一早拉我起来去相亲,我不愿意,老妈就恐吓我一周不煮饭,最后我妥协了…戴着口罩眼镜屁颠屁颠地出门了。到现场后远远看到我妈向我招手,可能是认出衣服的关系吧。然后我走过去摘下眼镜那一刻,周边空气寂静了…我妈一巴大掌打过来说:把你妹妹叫来!然后跟相亲的人解释说这个是哥哥…

3、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

4、街上,一个小孩吵着要买棉花糖,他妈妈指着他手里的小糖人说:“刚买的孙悟空还没吃呢,怎么那么不听话”小孩不管,赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家,买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖,开心地对小糖人说:“大圣爷你看,你的筋斗云来了!”

5、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了。

6、一天,我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处。那女生说:“我很喜欢学校那个湿地。”第二天女孩收到一张条子,上面写着:“师姐,其实我也喜欢你很久了。”署名:“你的师弟。

7、今天公司接待一位日本的客户,三子在大门口作好迎接准备。日本客户叫野比先生,来了一辆车,下来几个人,三子过去问道:“你是野总吗?”日本人回答:“是的,我就是野种。”

8、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。

9、路上走着一对情侣,穿着情侣装,是一模一样的款,手拉着手,结果谁知从后边走过来一个屌丝男居然和他们穿着一样的衣服,这时候男猪脚一把放开女猪脚的手“告诉我,怎么回事?”女的反过来给男的一个饼“我还tm的想问你呢!”

10、曾经有个女的想改造我,结果她在最后只拆了我的零件,却再也没跟我装上…

11、一分钱一分货,稀饭吃了不经饿。

12、偷吃不是我的错,是我嘴巴的寂寞

13、一农夫新买了一只年轻的公鸡,老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位,就对小公鸡说:咱们围着院子跑十圈,谁跑赢了,母鸡们就归谁。老公鸡一马当先冲了出去,几圈过后,小公鸡眼看就要超过老公鸡了,忽听砰一声枪响,小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪,气愤地说:他们又卖给我一只同性恋的鸡

14、我们只要有一颗自信心,神马都米有鸭梨。

15、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子,为了报复他们,我决定做草绳,断了,然后他们都滚一边去…

16、一妹纸,刚毕业参加工作,一天跟男同事一起吃饭,男同事们问起她的情史。妹纸摇摇头说:“都是极品。”男同事们:怎么了。妹纸:“都太短了。。。。”同事们瞬间喷饭。。。。妹纸解释道:“尼玛啊,我是说时间太短!“再次喷饭……妹纸:我是说谈的时间很短就分了啊!

17、我们生活在阴沟里,依然有仰望星空的权利。

18、上历史课,老师要求同学们把人物的生卒年都背下来,下次课上抽查,结果有同学很是不满,记生卒年有什么用,净背些没用的,老师的一句话,让同学们的不吱声了:“将来要是科学发达了,你们能穿越到古代,至少能靠这个给大官们算算命,也是一技之长啊。

19、朋友喝了点酒,不听劝告开车回家,在一国道很悲剧的看到了查酒驾的交警,于是他迅速停下车,做到副驾驶上睡起觉来……交警果然不一会就来了,把他喊起来后问道怎么把车停在路中间,朋友大惊说到:我的司机呢,怎么把车停在这里了,我回去就把他辞掉……到最后交警把他送到家里……

20、我不是那种落井下石的人,我是直接把井封了。

21、在你不当回事的时候,一切就好了起来。

22、当你追逐你心中的那个白马王子时,等你的那只青蛙其实也是王子,会被钓走的…

23、从天堂到地狱,我路过人间…

24、我宿舍一哥们喜欢我们班一女生!自己一个人不敢去表白!非得拉着我,无奈我就帮他壮胆,加油!那二货太激动了,说道:娟儿,你知道吗?我每次看到你我都欲火焚身……当时我萎靡的眼神瞬间放大!我都觉得尴尬。他就想表达每次见那女生都激动……谁知道糗大了!结果竟然是那女生同意了…

25、我不是优乐美,我只是敌敌畏,你想把我捧在手心么。

26、我有个朋友叫依慧,一天他男友向她求婚了。他给她寄了个包裹,打开来是一枚戒指,还有一盘磁带。她好不容易翻出了N年不用的录音机,勉强还能用,然后录音机里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音:“千年等依慧,等依慧啊啊。”

27、某班选班花,恐龙级的女生说:如果我当选班花,几年后你们就可以跟老公说,我大学时比系上的班花还漂亮,娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。。。

28、一分钱一分货,稀饭吃了不经饿…

29、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药,那就是敌敌味…

30、我的未来不是梦,我的未来是做恶梦!

31、水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗?

32、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

33、一人周末借车郊游,朋友妻顺路搭车。路遇警察盘问:“车是你的?”答:“朋友的。”问:“车上是你老婆?”答:“也是朋友的。”警察感慨:“多好的朋友啊!”…

34、钱对于我来说根本不是问题,问题是我根本没有钱…

35、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我,老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

36、男朋友家里种了各种各样的水果,今年去男朋友家,他妹妹给我剥了一个菠萝蜜,我吃的很开心,她妹妹满眼羡慕的问我,大嫂,好吃么?我问,你没吃过?她说,我从小到大没吃过。我问,为什么?她一句话差点把我眼泪笑出来,我被狗咬了,要忌口,十三年来被咬了八次,每次到快可以吃了就被狗咬。。。

37、所谓的美女,其实都是化妆品的奴隶,所以我这人不喜欢奴隶…

38、爱我的请举左手,爱别人的请举中指。

39、我不是喜欢她,我是喜欢我的剧本,只是我的剧本却是我深深的爱着她-…

40、你的人很完美,但是不一定会有人喜欢…

41、我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。

42、哥们,你不能因为咱们有过节,你就把我当节过吧…

43、隔壁寝室一大神的故事,一次课间,老师溜达着跟大家闲聊,走到他前面,问,你视力这么不好是不是总玩手机啊。大神不假思索的回了句,我也不常玩儿,就是上课的时候看看。

44、电影没有导演,可以成为故事;故事没有编剧,却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧,要想精彩,就努力发展导演。

45、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美,我相信你下雨出街,雷神碰不到你都觉得遗憾…

46、我大姐家的小外甥很喜欢吃烤鸭,小天才很鬼精灵的。今天他想吃烤鸭,但是他不直说,他跟我说:“舅舅,舅舅,冬天不吃烤鸭会冷死哦”“为什么?”我很震惊。“不吃烤鸭,就不会杀鸭子,不杀鸭子,就不拔鸭毛,没有鸭毛,就做不了羽绒服,没有羽绒服,我们就会冷死。”我……好吧。。。

47、最近心情不是很好,打算明天去天堂散散心。

48、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台,也能完整地看完一条新闻。

49、次山地战军事演习,炮兵不小心把炮弹打歪打到附近的白菜地了,只见一个人边跑边穿裤子的从菜地跑出来,还用惊恐万分的声音喊到:各位军老爷,不就是偷菜,再顺便拉了一泡屎么?犯不着用炮弹来轰炸吧。

50、如果命运抓住了伱的喉咙,伱就挠命运嘚胳肢窝。

51、一个人的寂寞,其实是两个人的错…

52、我认识的人越多,就越喜欢动物。

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