超长QQ搞笑说说
1、本人已死，有事烧钱，小事招魂，大事挖坟，实在想我，下来陪我，如遇上线，纯属尸变。
2、七夕我好友里谁秀恩爱，我就截图，将来你结婚对方如果不是ta，我就把照片塞红包里送给你们！
3、昨天晚上我做了个梦，梦见我到了南极，忽然一群企鹅飞到我身边问我。兄弟冲Q币不。
4、作业却还没写完的状况下就要开学了，就要有一种泰山崩于前而面不改色的精神来面对这残酷的现实。
5、不知道几斤几两重是吗，喏，拐弯出有个药房，里面有个称，记着，别给人家弄坏了。
6、女人的本性会在她遇到蟑螂的那一刻彰显出来，男人的本性会在他遇到美女那一刻显现出来。
7、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
8、这年头，不早恋，不犯贝戋，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
9、身边总有几个这样的朋友。第一次遇见的时候斯斯文文的，熟了以后就不知道是哪个神经病院放出来的！
10、女孩说我要是怀孕生小宝宝了怎么办，男孩认真的说放心吧生了小宝宝咱仨一起上幼儿园。
11、顾女王是弄了个唐宛如的发型、穿着南湘的衣服、学着林萧的声音、上的央视春晚。
12、五一放假：普通学校放5天，文艺学校放7天，逆天学校放9天，二逼学校补2天放3天上2天再放2天。
13、还记得小时候发课本的时候，最期待的是那一包玩具一样的东西，有印象的童鞋有木有？
14、个子矮怎么了？捡钱速度比你快啊！体型胖怎么了？吃的粮食比你多啊！长的丑怎么了？遇到的色狼比你少啊！
15、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
16、朋友们知道我和你分手以后，你立刻牵了别的女人的手。就明白这里面的事儿了。多慌张！
17、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。
18、卖B不丑，养家糊口。有B不卖，纯属家败。大腿一张，五块钱到家。三块钱买米，两块钱零花。
19、她又礼貌地回了我一个白眼，若干年后的精神病院医生告诉我，我的痴是被她白成的。
20、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
21、别在喜悦时承诺，别在悲伤时回答，别在愤怒时决定。习惯寂寞以后，一个人就是全世界。
22、如果你给我的爱和给别人的是一样的，那我就不要了，我不喜欢和别人分享你的爱。
23、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
24、什么叫寂寞？就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了。
25、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。多么痛的领悟！
26、屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。
27、讨厌听到对不起这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
28、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
29、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任。
30、我每天都要思考三个重大问题：1、早上吃什么。2、中午吃什么。3、晚上吃什么。
31、上学的每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为我们留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任！
32、走，还是要走的，留下来的不过是一副躯壳，留，还是要留的，我的心就在次生根了。
33、究竟是性格决定命运，还是命运造就性格？或者是，我们所处的环境改变了我们所思所想所向往的一切？
34、我一直相信，有一天我闺蜜会变得很有钱，然后包养我，结果，那几个傻逼也是这样想的。
35、成功的路很直很直，也很宽很宽！但，我还是不断地走弯！最后只不过是转了个圈！
36、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚，只不过一个是圆的一个是方的，一个穿吊带一个穿西装。
37、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
38、握着情人手，温柔随我走；握着小秘手，美味如烈酒；握着野鸡手，刺激又颤抖；握着老婆手，就象左手握右手。
39、当一个男人对一个女人说：我愿为你付出一切。那仅代表，他愿意牺牲掉一部分自由时间陪你。
40、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
41、什么是心静自然凉呢？我解释下：心静自然凉就是，拿把刀对准心脏的地方插进去，整颗心就哇凉哇凉了。
42、胃疼你喝斯达舒啊，感冒了你吃维C银翘片啊，手冷了你戴手套啊，搁这儿装什么林黛玉呢？
43、好好活着，因为我们会死很久很久，活着多好，还可以遭罪，我要你活着陪我遭罪。
44、天龙八部中最惨的是段正淳！养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。
45、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
46、那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生，我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗！
47、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！
48、当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快灯给关了。
49、只需一分钟就可以碰到一个人，一小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。
50、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
51、说这句话之前你都没想过对不对得起自己？无聊，真有意思，你有聊你在这没事找事。
52、想他的时候，就想想他的好，他的笑，记得曾经爱过一个人，别去管最后是谁开始了背叛，开心过就好。
53、今天跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
54、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想每个人都会很喜欢上学的。
55、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
56、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。
57、朕一静下心来学习就想起天下苍生，祖国尚未统一，心情很忧郁，惆怅难平，实在无心学习。
58、男人喜欢身材好的女人，最后取了个富婆。女人喜欢家境好的男人，最后嫁了个美男。
59、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
60、现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死，反正她最可爱。
61、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。
62、现在的女生啊，男生讲黄色笑话的目的是为了让你害羞的低头，而不是让你讲一个更黄的给他听。
63、结婚十年，我终于发现，人生的上半场是激情，下半场是亲情，中间插播的全是婚外情。
64、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的英语成绩明显提高……但她现在怀孕了怎么办？
65、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇。
66、考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
67、小明晚上睡觉总是蹬被子。幸亏妈妈发现的早及时的把小明的腿打断了，才避免了晚上睡觉着凉的危险！
68、只有经历过地狱般的折磨，才有征服天堂的力量。只有流过血的手指才能弹出世间的绝唱。
69、邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！
70、突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。AVI”的后缀，那该是多么的诱惑！
71、今天男神和我表白了。三年前既然就喜欢我了。我既然和他互相喜欢了三年三年后才知道！
72、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人励志网http://wWw.qqZf.cN/，一定是好女人。
73、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
74、在最一无所有的年纪里，喜欢追逐着一个很遥远的人。一直付出，却没有一刻是遗憾的。
75、每当我们大扫除时，老师会给我们说：要把学校当作你的家、但在你上学迟到是老师就是说：你当学校是你家啊！
76、因为，你的因为不一定是别人的所以！所以，随别人怎么说去！摆自己的谱架，让别人唱去吧！
77、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。
78、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，无法讨厌一个有眼光的人。
79、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
80、刘亦菲发微博说想听笑话，韦耀多就每天在微博给她讲，两年了多个笑话嗯我们都懂。
81、当年我们听着相同的歌谣，写着密密麻麻的方程式，嘻嘻闹闹的回家，可是现在，我们学不会开怀大笑。
82、老师说我是搅屎棍，我不去上学了。别啊，你应该这样想，你就是搅屎棍那其他人是什么呢？
83、我想对那些辛苦减肥的孩纸说，人类千辛万苦爬到食物链的最高峰，不是为了吃素的。
84、有一天，语文老师叫我们默写“美”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
85、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。
86、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
87、虽然结局很难过，但过程还是很难忘。谢谢你，给了我那么多美丽的回忆，谢谢你带给我的那些快乐。
88、虽然我有起床气，但如果是被快递或者端到面前的美食给叫醒的话，发现根本生不起来气。
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