个性签名2018搞笑
1、心狠手辣的我，舔了一下手指被辣哭了。
2、俗话说，常在河边走哪有不湿鞋。我想说姐穿的是靴子，防水
3、英文不太好，只会lloveyou。
4、人家谈恋爱靠长相、靠套路、靠烧钱、而我靠对方眼瞎。
5、我剃了一个光头，只为博得你对我的一笑！
6、每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。
7、要是把手机往作业本上扫一扫能扫出作业的答案,那学渣们不得美疯了。
8、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
9、英道啊，把你的刘海放下来，相信我，你也可以追到车恩尚的!
10、人家在考试前复习，尼玛，我打开书像是在预习！
11、▲哥我就是个三心二意的男Ren,谁叫我爱的是女人。
12、张伟爱上了小贤，把紫薇置于何地。
13、天天上QQ，有没有想过QQ的感受
14、原来无聊是那么的无聊。
15、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。ˉεˉ
16、同学聚会，一兄弟酒醉。这时同学问：几点了？酒醉的兄弟从口袋里拿出了钥匙看了一眼，然后从容的说：10点50。
17、别说你是超人，超人敢把裤衩穿外面，你敢吗？
18、猪，祝福你生日快乐，希望你早日出栏能卖个好价钱，现在猪肉价格受猪流感影响比较大，价格波动很剧烈
19、待爷考试成绩上去了，爷就横着走路。
20、如果“喜欢的人”和“食物”只能选择一个，吃货怎么选择？——吃货：“吃掉喜欢的人。”
21、要是脂肪能卖钱，估计我早就上福布斯富豪榜了........
22、“女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？”“主要看脸。长得帅踢毽子都帅，长得丑打高尔夫球都像是在铲屎。”
23、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕！
24、睡觉的最高境界：睁着眼睛睡觉。
25、小时候家里穷，洗不起澡，只能爬在窗边看别人洗澡。
26、㖞!不理我！你不想混啦..今晚别回去回去看我怎么收拾你..
27、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
28、面无表情擦肩而过都是装的
29、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
30、你觉得你喜欢的人也喜欢你,这时一般是你自恋了
31、不要拿你的木马，来挑战我的密码。
32、笑一笑十年少，那笑两笑就岂不是直接就没命拉
33、有时候，与其多心，不如少根筋
34、看中了一套好漂亮的情侣装，买回来才发现自己是单身。。。
35、最痛苦的就是看大粗腿穿超短裙。
36、莪有两个梦想：一是，生活里始终可以做梦。二是、别醒。
37、外貌决定有没有可能在一起，性格决定适不适合在一起，物质决定能不能稳定的在一起，信任决定能不能长久的在一起。
38、-女;你喜欢我什么我改!!男;我就喜欢你不喜欢我你改呀...
39、此屁刚正有力、蹦死人绝非儿戏
40、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
41、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
42、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。
43、要喝多少酒，才能拥有酒窝阿。
44、人生最痛苦的事，莫过于你暗恋的人当着你的面聊着她暗恋的人！！！
45、我这个人经不起批评，谁要是在游戏里骂我，我就举报他。
46、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。
47、我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。__
48、再不告白我们就毕业了
49、每天晚上都坚持洗澡，以防有人半夜入室强奸。
50、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了，哈哈哈哈。
51、“老公，我嘴痒”，”说人话“，”亲亲“
52、冷战时你需要的是聪明地摔倒一下
53、少壮不努力，长大送煤气。
54、长寿秘诀——保持呼吸，不要断气。
55、脚踏两只船，不符合经济原则。
56、待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。
57、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
58、蚊子死在汤里，也算的上是轰轰烈烈了。
59、我终于明白了张学友吻别的那种意境美
60、本人已死,如遇上线,纯属见鬼
61、清明上坟时心里默念小贱人名儿。
62、“为什么迟到？”“今天睡过头了，老师”“那你为什么睡过头？”“因为梦到上课了，我想多听一会儿~”
63、女子无才便是德，我想我是太缺德。
64、再累再苦就当自己是二百五再难再险就当自己是二皮脸。（早安）
65、还记得那天英语考试，听力放完，广播里突然响起了十二月的奇迹。难道校长也爱EXO。
66、“我居然喜欢上一个六岁的女孩，造孽啊！”“把喜欢去掉才是真造孽！”！！！
67、不要吹牛，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。
68、你不觉得，我很淡定的在看你发疯。
69、有的时候希望你做我合适的内衣紧贴着我的心脏又一直支撑着我
70、楼下小卖部大叔在唱神曲:我的家里有个人很酷三头六臂刀枪不入……谢谢你光顾我的小卖部~~
71、上学迟到的路上你最希望看到的是什么？答：其他迟到的同学！
72、想告白？行，去绣副清明上和图再来吧。
73、有人说,猫有九条命，我不信决定试一试，然后它就死了。
74、我有一只小毛驴，我骑着约会去，别人开着法拉利，我从来不稀奇
75、╰╮、成功的三要素：一、坚持，二、不要脸，三、坚持不要脸。
76、我本来想把你摁在墙上狠狠的吻你，没想到把你撞成了脑震荡。
77、谁给我的QQ喂了止咳糖浆,我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了.
78、我爱的人，始终不是我的爱人，是这一生的遗憾阿。......
79、今天是国际伟人——我的生辰，同志们不要迷恋我了，生日礼物来都不拒，呵呵！
80、化学老师说:有些同学的分数差点就考得比自己年龄还要小了
81、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
82、小的时候老师要我解释词语：帅哥？我很疑惑…突然同桌拿了一面镜子在我面前，我才恍然大悟！
83、宁跟明白人打一架,不跟傻逼说句话!
84、都是美b让我们这些丑b如何存在！
85、想象一下班主任躺在老公怀里撒娇的样子。.
86、女人的爱就像酒，越酿越浓，男人的爱就像茶，越泡越淡。
87、鼓起你的勇气剩下的时间内你可以选择离开
88、听说七夕那天35°呢，热死你们一对一对的。
89、我不知道我骨子里是什么但是我的心里住了一个流氓一个小女生跟一个老太婆
90、我的手表老贵了，原价35万，打完折420....
91、最近听说你傍大款了励志网http://wWw.qqZf.cN/，认二郎神当主人了。
92、网的另一端连着高压电，为了不触电请不要随便网恋
93、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的
94、我打死了正在交配的两只苍蝇，罪该万死啊。
95、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。
96、在我得不到我想得到的人的时候，我要做的就是不让任何人得到我。
97、年轻只有一次不疯狂怎么和儿子说当年
98、我最大的优点就是钱多，最大的缺点就是花的太快。
99、兄弟如手足，女人如衣服。老实讲，我就喜欢穿兄弟的衣服。
100、为啥最好的男人要叫绝种好男人呢，连种儿都没了还能算男人么。
101、学渣经常骂学霸因为学霸经常装逼说成绩差
102、时间过得好快啊！抓都抓不住…
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