搞笑个性签名大全2018最新版的
1、天很冷，你记得多穿一件外套，我说冷的时候好脱下来给我。
2、我既不是女神也不是萌妹更不是女汉子我只是单纯的女神经！！
3、是我自己太傻，付出的那么多，回报没有一点，回去补考数学。
4、你的国语发音正确吗，请读；国果，国过果，国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒，恭喜你下蛋成功！
5、老师们，你们也忒狠啦吧，我写作业都写到手软啦还..........
6、你所谓的玩笑,就是把我给玩了,还怪我不笑.
7、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧
8、流量强奸了话费生下一个孽种叫停机
9、这个暑假又变傻了，开学我该怎么融入那个高智商的环境。
10、“道士一般自称什么？”“贫道。”“爱看电影的道士呢？””“电…电影贫道？”
11、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
12、知道钱怎么花，但是不知道怎么赚，愁人哪
13、“如果我是僵尸我一定不吃你”“好感动为什么”“因为你没脑子”
14、等你脸上有很多的疤痕你才知道什么是真正的嫌弃
15、给烟不给火,纯属戏弄我つ
16、现在物理化学的状态就是上课么听天书，做作业么蒙对一题就很兴奋，考试么测人品。
17、惹我试试看、看我教你的牙齿在地上走路。
18、爱EXO就像嚼炫迈口香糖一样，根本停不下来~~~~
19、楼下一堆幼儿园小逗比玩小魔仙，一直巴啦啦，卧槽终于忍不出拉开窗喊一句古娜拉黑暗之神！全跑了，神烦。
20、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
21、不开心睡一觉，就让他过去吧，伤心还好，伤胃就不好了。
22、当一个人逗比到一定程度，他就会自称高冷。
23、教室里最完美的座位是：周围有你最好的朋友、你的暗恋对象、一个成绩好的同学和一个超搞笑的人。
24、两只学霸，两只学霸，考的high，考的high！一只没写名字，一只没填答题卡，真痛快，真痛快！
25、做人真失败、做狗真愉快
26、你问俄爱你有多深,不如去问白素贞。
27、星星啊，我曾无故地爱你很久，后来，我发现你属于所有的眼睛，我不爱你了。后来我又发现谁也无法占有你，我更爱你了。
28、老衲回眸一笑，迷得那些尼姑神魂颠倒。
29、我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完
30、不绊倒你，我哪有机会扶住你啊!
31、你不要和我吵，你的每一字，每一句，都会成为伤害我的呈堂证供
32、你说你的离开是我的损失，可是对不起，我买了保险。
33、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
34、孩子的绝招一哭二闹三上吊，男孩子的绝招一拉二拽三强吻。
35、三无两头不顾形象的吃货怎么了，总比那些扭扭捏捏的姑娘好。
36、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
37、听歌别听中文歌，否则中国人会说你没品味。
38、我蹲在这里不走等你找到我好不好你快来呀我都要长蘑菇了
39、妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。
40、从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。︶
41、“站马路中间找死啊!!!”“知道你还刹车呀!”
42、-下辈子硪也要做男人！潇洒一回不负责任一回…
43、一天有人问我，我是怎么出生的，我毫不犹豫的对那人说你看过西游记么
44、不要以为你脸皮厚，就以为刀都砍不进了。
45、都说男人用下体思考，妈的我看你这智商，下体还挺小。
46、一定要珍惜身边的小胖砸，万一哪一天他们瘦下来可谓是帅你一脸血，所以你们要好好珍惜我。
47、咕~~╯﹏╰b小3必定有他的优点。
48、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
49、其实不要脸这事如果干的好，叫心理素质过硬。
50、报复仇人的另一种方式：偷拍他的照片然后设为自己的QQ头像，等一下线，就变成.....
51、我发现在家一觉睡到大中午却总比不上在数学课上趴上的几分钟睡的香
52、等我挂了，一定把孟婆的摊子砸了，改行买优乐美。
53、给移动发一短信：我爱你，移动回复：尊敬的联通用户，你骗我。
54、不爱自拍的女生不一定丑爱自拍的男生基本都是娘炮
55、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情！
56、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧
57、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓呢。
58、最滑稽的事情莫过于踩在“出入平安”的地毯上摔了一跤。
59、有一种骚叫性感的伤风败俗，有一种性感叫骚的光宗耀祖。
60、真高兴今天是您的生日，老师说我是上帝赐给您的礼物，但愿这礼物不是太糟糕，祝您快乐!
61、最好听的话不是“老婆”“宝贝”“我爱你”而是整齐而响亮的“嫂子好!!!”
62、吃饭虽易，减肥不易。且吃且珍惜，至于我自己，已咎由自取，愿日后不再长肉。
63、悟空，你的豹纹搁哪买的？
64、一天皇上对小太监说：“你用一个字来形容朕。”小太监说：嗻！
65、面对试卷的时候我发现我得了白学病
66、我和你肩都擦破了，也没能见擦出火花来！
67、之前有个宫锁沉香宫锁心玉现在又有个宫锁连城估计马上就会来个宫锁大门。
68、今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水
69、有些事，叫刺激；有种感觉，叫受刺激。
70、因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系”“因为不敢看黑板
71、顾客是上帝说的好听顾客就是上当
72、上课一分钟，就像一点钟。上网一点钟，就像一分钟。
73、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
74、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊
75、东京，南京，北京，就是没有西京！知道为啥没有吗？因为唐僧取走了。
76、兄弟，我現在很忙，有事就打10086轉人工服務去找我的秘書吧，她们會幫妳解決的。
77、下辈zi想做学霸还是学渣？
78、陈小春：神啊救救我吧，一把年纪了，连考十次都没考上，我这样执著的考生就快要绝种，幸运之神还没有来！
79、自从买了保险过马路都不用看红绿灯了
80、一看到你就笑的人不是傻逼就是爱你的人
81、感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。バ
82、-最讨厌睡觉被人吵醒，最讨厌想睡又睡不着，最讨厌能睡却睡不了。
83、这个暑假不知道有多少女生在减肥
84、从这个世界走到那个世界励志网http://wWw.qqZf.cN/，需要几代人的攀爬挣扎?
85、五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。
86、姐妹最无辜的时候就是爱上一个男人，而这个男人却爱上另一个男人！
87、世界那么大，我还是一眼都能看到你，你是有多胖。
88、世上本没有路，走的人多了，有路也没用。
89、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
90、爱一个人就应该时刻准备和他私奔
91、只因在人群中多看了你一眼就叫我上黑板答题！
92、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。。
93、爱情是把杀猪刀
94、我知道你明天会发生什么事真的我后天告诉你
95、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
96、我最大的梦想就是打破我睡觉的记录
97、不小心摔了，摔到胸部了，现在左边的肿了，一边大一边小！
98、学校里好多人穿的那么危险,却长得那么安全!!!!
99、在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。
100、小时候，妈妈常给我喝一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
101、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。
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