搞笑qq个性签名精选
1、每个寝室都有一个打呼噜的、一个磨牙的、一个说梦话的、一个睡很晚纵观全场的。
2、男人四大傻:下班就回家,挣钱自己花,吃饭点龙虾,给小姐留电话.
3、下辈子我一定要投胎做男人，然后娶个像我这样的女人。
4、打雷的时候，站在大树底下对着老天爷说：我也要穿越！
5、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲!
6、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
7、我ＩＱ高，ＥＱ高，so請叫我IE姐
8、人在江湖飘，谁能不闷骚？
9、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。
10、公交车的魅力就是大，不管刮风下雨大太阳我们都愿意等他。
11、一直劝别人找对象长得过得去对你好就行，自己却一心想找个好看的。
12、你们知道我的手机有多卡吗？电池扣了，屏幕还亮着。
13、虽然不是斯文人、但也不能是什么妖魔鬼怪
14、一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活，
15、观他人如胶似漆，看自己形影单只，幸福是同仇敌忾，寂寞是孤军奋战。
16、报告老师、、大事不好了、数学作业和语文作业变成蝴蝶飞走了、、、
17、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
18、有错就要认挨打要立正.
19、上英语课老师叫我们读苹果这个单词全班很默契地大喊iphone“
20、英语答题要这么答：三长一短选最短，三短一长选最长，参差不齐就选C，遇到难题B无敌。
21、你早晚都是我的，只有中午不是。
22、￡请你收起你那张漏洞百出的脸
23、你们怎么说我帅都行但别扯上我朋友，他们只是一群无辜的傻狍子。
24、女大十八变，越变越随便
25、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
26、怕毛啊，咪咪掉了不过碗大个疤。
27、老大，你把脸上的分辨率调得低些好不?
28、上课的时候板凳发出的声音像放屁多尴尬吖，所以我多弄几下表示我的清白。
29、就算吃醋了，也要装的跟喝酱油似的，不仍让别人瞧不起。
30、岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。
31、数学是很有意思的，有意思到了什么程度呢？自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
32、不是你太胖，是上帝妒你变瘦太美！
33、不管英道火不火爱他一把妥不妥△
34、累么。累就对了，舒服是留给死人用的
35、新学期让叫兽当我老师，我保证学渣逆袭学霸。
36、写不了作业的两大原因：旁边有逗比，手上有手机。
37、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
38、“我们分了吧\"\"呵呵确定吗”“确定你大爷亚，草泥马挽留一下”
39、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！！
40、总有一个人永远不会嫌弃你长的胖——那就是你的情敌
41、给爷笑一个，要不爷给你笑一个？
42、手机要在30秒内自动关机这一刻我掀开被子跑向客厅找到充电器然后以最快的速度冲回去救了它的命
43、别对我忽冷忽热的、我会感冒。
44、毕业了，唯一遗憾的就是没有去过男厕所
45、作为失败的典型，你实在是太成功了。
46、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
47、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改
48、童言无忌旳含义其实就是把小孩说的话当做是放屁
49、假期的最高境界是：无聊到主动学习.
50、大一：你怎么迟到了?大二：你今天怎么没上课?大三：你上课吗?大四：你怎么上课去了?
51、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
52、不要迷恋哥、哥是半夜出来杀猪的。
53、古时候的女人，是神，能够忍受自己的男人跟别的女人暧昧的神。
54、我饿的时候连空气都觉得香
55、隔壁班那个穿白色衬衫牛仔裤帆布鞋骑单车的男生我看上你了!
56、戒烟戒酒什么都戒了,就是戒不了想你﹌
57、无聊发抖动是个狠不礼貌的行为。
58、当年我背井离乡，乡里人再也没能喝上一口井水。
59、你是我的安眠药但偶尔也失效，让我头疼又难熬。
60、-听着你跟我诉说这些年的苦，心里别提多高兴了。
61、我说抱紧你真的报警了
62、人生。不是一呼一吸放个屁就完事了。
63、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
64、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
65、打工者做工，小老板做事，中老板做市，大老板做势。
67、其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
69、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
70、笑点越来越低了，是因为生活越来越苦了
71、沵菿疧禧歡莪什庅，莪妀還芣荿嬤
72、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，太彪悍了吧
73、咱也高雅一会，看看戏剧去
74、再好的朋友有时也有一巴掌扇死她的冲动
75、ぺ天上不會掉餡餅，隻會掉蘤盆。ξ
76、夜黑风高，尔等持剑长啸。我曰‘净是一群傻包’
77、白开水你好好喝哦
78、我们的爱情，医生说他已经尽力了。
79、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停。
80、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年以来的残疾。
81、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。
82、给我一个支点，我能撬走你的女朋友。
83、小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚的都是骗人的，睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。
84、如果我以后养一条狗，就给它起名叫‘哈哈哈’。每次叫它都能哈哈哈、哈哈哈…多欢乐啊。”
85、我的前桌说我是女汉子。我很生气，可是......霸气外漏。
86、不在课堂上沉睡励志网http://wWw.qqZf.cN/，就在酒桌上埋醉
87、对于家长怀疑我谈恋爱的问题我只想说九个字你们太高估我的能力了
88、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
89、我好像得病了，那种十米内有你在的地方就装逼的病。
90、众里寻他千百度，暮然回首，那人依旧对我不屑一顾。
91、你是狗呀我看你还没狗忠臣
92、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
93、我不是神经病，只是从来没正常过而已。
94、别问我是谁我是你亲爹别问我的性别资料里有别问我是哪里的寄钱给我么别问我是男是女你想嫁我还是娶我.
95、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
96、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
97、笑到最后的人往往是脸皮厚的人
98、说寂寞习惯我、还不如说我习惯了寂寞。
99、心态要不要变得更好一点、状态要不要变得更好一点、态度要不要变得更好一点。那就变态吧。
100、我好想对数学老师唱《学不会》这首歌
101、幸福就在我左边可是我不是左撇子抓不住你
102、电脑，莪这么爱妳，妳却给莪死机。
103、我不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。
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