2018最新爆笑个性签名
1、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
2、明天就是世界末日啦~我忘记告诉你一件事，其实我就是传说中的奥特曼。
3、我媳妇儿告诉我：解释就是掩饰、掩饰就是不老实、不老实就是挨收拾!...
4、永远不要扮猪吃老虎，小心真的会变成猪
5、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心
6、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
7、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟丶
8、女生失眠有三种可能：1.想念男朋友；2.想念暗恋的男生；3.吃的太饱
9、知识就像内裤，看不见但很重要
10、白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。
11、代沟就是我说你是逗比你以为我在骂你
12、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
13、现在的搞对象标准，有车有房，父母双亡。
14、学校就是监狱教室就像牢房天天听老师念经
15、有一种近视者，只有在考试的时候才会想起戴眼镜。
16、我终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的。
17、今天早自学前桌女生手机响了，周围瞬间读书声爆响。尼玛这才叫团结
18、我喜欢秒回，那感觉，根本停不下来。
19、英语听力就是听两傻逼说话完了还反过来问我们他们说了什么
20、我不介意你以身相许。
21、老干爹都出来陪老干妈了，咋大姨夫还不出来陪大姨妈。
22、花言巧语说不尽的爱，三心二意抒不完的情。
23、ㄝ囯卟钶⒈θ憮桾，偶卟钶⒈θ憮手jí。の
24、这个社会有纹身的都怕热，使iphone的都没兜，戴手表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴。
25、今天为什么迟到了”“因为我做梦梦到他所以不想醒了
26、谁调戏我老婆，我就挖谁家祖坟。
27、现实的社会，毁了我一个做才子的机会
28、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
29、你是天才、我是人才，你不就比我多了个二。
30、谁能理解段誉的心情,喜欢一个女人就是他爹的私生女，结果到后来他还不是他爹亲生的!
31、明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你和明明的差距。
32、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。结果……有一天，他就被端走了!
33、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
34、袁湘琴江直树慕容云海楚雨荨事实证明学霸都喜欢智商低的人
35、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
36、冬天最流氓了总是喜欢对我冻手冻脚冻脸冻耳朵
37、空有一颗减肥的心，却生了一条吃货的命。
38、你偶然之间的一句话逗笑了别人说明你是幽默的，但如果你的每句话都会逗笑别人，那说明你是个逗比！
39、像我这种人如果突然温柔起来一定是有阴谋
40、︶ㄣ〆o┈尐朋友!。聽媽媽的話吧!。晚點洅戀愛吧!。`~`
41、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。
42、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。。。
43、在现实中，女的都是女汉子，男的都是娘娘腔。
44、我跟我闺蜜说好了，要是哪天我们成了情敌，我们就一起抛弃那男人，咱俩自己牵手走。
45、找个合适的头像比找个对象还难。
46、我就是我是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆儿的呲花。
47、当我费尽千辛万苦喝到一杯茶时，却发现那时茶叶搁多了。
48、和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费
49、如果有一天你出事了，請一定叫上我，我不會扣字不能給你擋刀但我可以出來帥死對方
50、有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。
51、现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费……
52、我打开电视看广告，为什么要给我插播电视剧。
53、其实今天科比退役我也很难过，因为他退役了，NBA我就一个也不认识了。
54、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
55、多岁了还喜欢自称女孩,十六七岁的偏喜欢自称老娘
56、买一瓶矿泉水，喝了一口骂“假的!“怎么假的?它兑水了!
57、⿹雖然作業個字者β没冩，但却有⑴種謎⑴般ㄖㄅ従容。
58、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
59、十二人中嫁给金包子最合适啊，你看啊，就算你年龄比他们小，剩下的十一只都得叫你大嫂，占尽便宜啊～～～
60、今天给女神写纸条告白，我路过的时候一把塞给她，然后就去买水喝，突然发现我的纸条还在！5块钱却不见了！
61、我一定会离开她的！（等你死了以后吧！）
62、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
63、情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男盆友的，两人意见不同时听女盆友的。
64、现在听到你的名字已经不会再反射性扭头了但却会猛的一僵
65、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。
66、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆.
67、一怕周树人，二怕文言文，三怕写作文。
68、古语有云：“穷胸极恶，有容奶大”，所以胸小的姑娘一般脾气都特大，胸大的姑娘一般脾气都特好。
69、事实证明：精神正常的算命先生都不会算得很准
70、上帝上帝、希望俺以后的同桌即是校草，又是学霸、、、、
71、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
72、面对爱情，耶稣也有迟钝的时候！！！
73、对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸
74、是学校让我知道了回家的诱惑。
75、马上要在全班面前暴露自己学渣的身份了
76、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
77、一只猩猩给另一只猩猩看手相：你的命运很悲惨，你将进化为人。
78、其实我不猥琐、只是单纯的不明显
79、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
80、上厕所不看小说不拿手机我真心不自在
81、长发的想剪短发、萌妹想变女神、过着冬天想夏天、吃着汉堡又惦记着披萨、人都挺不知足的、包括我！
82、下一站是不是地狱、看是否有小三。
83、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
84、其实近视的孩子去掉眼镜之后因为眼神不好都会很呆萌。
85、这年头，谁不带个胖媳妇都不好意思出门。
86、当我兴奋地撕书的时候，突然发现我还是个高二的娃。
87、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具.
88、你要走，我不拦你励志网http://wWw.qqZf.cN/，你要死，我帮你！
89、要是把你扔到非洲，你就不会再说你的女朋友黑了。
90、我大脑的功耗是身体的3倍，刚想你一会儿，我就饿得不行。
91、一路顺风半路失踪手机打不通回家就发疯。
92、我知道要想不被人拒绝，最好的办法就是先拒绝别人。
93、男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。
94、碰巧遇到你就淡淡的打个招呼，然后跑回家蹦哒半小时。
95、去酒吧的男人多数是寻找刺激的,去酒吧的女人半数是受过刺激的!
96、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。
97、书到用时方恨少，腿到用时方恨短
98、上帝保佑偶考试考好呐，偶天天拿棒棒糖孝敬你呐。
100、有人考试靠实力，有人考试靠视力
101、你对一个人最高级别的信任是什么？“跟他出门不带一分钱。”
102、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
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