搞笑的句子说说心情
1、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
2、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
3、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
4、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
5、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
6、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
7、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
8、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。
9、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
10、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
11、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
12、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
13、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
14、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
15、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
16、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
18、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
19、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
20、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
21、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
22、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
23、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
24、问君能有几多愁，恰似太监上青楼！
25、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
26、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
27、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
28、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
29、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
30、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
31、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说励志网http://wWw.qqZf.cN/，这么长时间不见，长这么大了。
32、瞧我这记性，又把你当人看了。
33、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。
34、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
35、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
36、俄创造不出财富，但创造出柴火还是很有可能的。
37、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。
38、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲。
39、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
40、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
41、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
42、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
43、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
44、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
45、知道你过的不好，我就安心了。
46、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
47、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
48、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
49、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
50、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
51、高科技时代、高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去。
52、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
53、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
54、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
55、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
56、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
57、等待你的关心，等到我关上了心。
58、没什么事不要找我，有事更不用找我。
59、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
60、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
61、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
62、清明假期，作业多地想给自己扫墓。
63、我希望在有生之年，赶上新闻联播的大结局。
64、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
65、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
66、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
67、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
68、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
69、姐守了17年的处女身，终于在昨天晚上——变成18年了。
70、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
71、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。
72、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
73、如果他对你说：“忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住”。
74、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
75、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
76、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。
77、骗子太多，傻子明显不够用了。
78、没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
79、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
80、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
81、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
82、小时候，家里穷，买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
83、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
84、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
85、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
86、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
87、小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。
88、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
89、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
90、老子不打你，你不知道我文武双全。
91、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
92、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
93、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
94、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
95、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
96、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
97、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
98、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
99、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
100、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
101、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
102、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
103、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里。
104、暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
105、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
106、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
107、如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。
108、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
109、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
110、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
111、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
112、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
113、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。
114、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
115、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
116、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。
117、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
118、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。
119、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
120、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
121、请问一下，你的棺材是滑盖的还是翻盖的？
122、不要和我比懒，我懒的和你比。
123、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
124、什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。
125、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
126、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
127、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
128、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。
129、长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫性骚扰——多么痛的领悟。
130、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
131、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
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