女生看了会脸红的笑话

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1、去修牙,看到前面一个小MM,她带完牙套,问医生有什么需要注意的事项,医生指着她发红的膝盖,笑着说以后得注意了……

2、在某网站看到一帖“如何能形容我对女朋友在外地的思念!”楼下一神人回帖“鞭长莫及”顿时我受惊了,我以后该如何面对这成语。

3、研究表明:长痘痘跟吃东西、熬夜什么的没半毛钱关系,纯粹就是因为没有性生活……

4、乡长穿着短裤作报告,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,小弟弟的露了出来,会场一片哗然,他以为大家不耐烦,就大声说:这只是个头,后面还长着呢!

5、饭桌上,哥说,我不能喝酒,准备要宝宝了,我只喝可乐。一MM说,可乐也不能喝,会杀精。另一个MM说,拿给我,我正好漱口。

6、一个避孕套觉得很痒,于是就开始挠痒。挠着挠着…你们猜怎么着了?闹出人命了……

7、我们小区最近出了一个色魔,晚上经常对女的袭胸摸下体,这几天人心恐慌,我都不敢出门,万一被人发现就麻烦了……

8、从前有一个和尚临死前嘴里一直念着莎士比亚,当时还没有此人,后来一位学者一直在研究,终于知道:原来这个和尚没有碰过女人,他是在念:啥是B呀?

9、闺蜜跟她老妈去逛街,路过一家卖皮具的商店,看上一款腰带,对她妈说,这个腰带好看,妈,付钱。老妈说,你不是刚买么?结果那二货来了一句,那条腰带,我男朋友说解着费事……

10、当一个人说:“我去睡了,晚安。“你总会激动的以为自己是最后一个陪他聊天的人,但你永远不知道,他会轻轻地打开另一个对话框:“睡不着怎么办?”

11、刘备正在休息,帐外传来喊杀之声,关羽冲进帐来:“我们被包围了,大哥快走!”刘备大惊:“云长,你要帮我断后。”“没问题!”关羽手起刀落,将在床头玩耍的刘禅砍成两截。刘备大怒:“尼玛!我说的不是这个!”关羽闻言,回身一刀又砍死了在一旁瑟瑟发抖的刘封。

12、高三的化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键“,对着大家说,这是一个”太监“,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。

13、好男人就是要把自己的女人宠的谁都受不了,然后霸道的搂住她说:“我宠的,怎么了?!”我去,如果真的让我碰到这么一对,我一定冲上去一顿踩,边踩边说:“让你俩装逼!让你俩装逼!”

14、两个发小,甲和乙,后来反目成仇。甲对乙说:你忘了咱俩从小撒尿和泥的交情了吗?谁知乙恶狠狠的说:我永远也忘不了,每次都是你尿尿,我和泥!

15、一女在博客上哭诉,说才知道,老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好,本以为自己是最幸福的人,现在才知道,原来老公一直没忘记初恋。一网友神回复:“其实你老公是想告诉初恋:我草你妈。”

16、夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!夫不解?妻努大声喊:我她妈要的是小鸡!

17、解剖课上,老师发了人体上肢的图片。但由于份数不够,很多同学没有拿到,乱成一团。老师忙说:别着急,等下我再去拿图片来,现在没有上肢的请举手!全班哗然……

18、一对情人做爱,男总喜欢说:“我要弄死你!”忽忽几日未见,女找到男单位,男问:有事吗?女柔声道:“也没啥事,就是不想活了……”

19、妹妹在她16岁的时候,有一天很慌张的来问我“姐,我好象怀孕了!”当时我吓坏了,赶紧追问她“发生过什么事?”她说“我今天和他牵手了!”我当时差点晕倒。

20、少林寺藏经阁失火,烧毁了很多经书,方丈不禁失声痛苦起来…小和尚不知道方丈为什么哭,便问:方丈何患难忍啊!方丈继续哭曰:老纳痛经啊!

21、一时,寝室合起来耍一个老实人。问:你还是不是处男?答:当然是了。问:那你的处男膜还在吗?反问:男人也有膜?在哪?众人追问:难不成你的处男膜不在了?惊答:当然在了!

22、老师留了作业叫小盆友们用“又……又……”造句孩子不会便问他爸,爸爸顺口来了一句,“我爸爸又粗又长”。

23、某人第一次看到大海,感叹道:啊,大海母亲,话音刚落,一个浪头打过来,正好打在他的脸上,此人怒道:TMD。是个后妈!

24、初中时候的事情:下课的时候我们一群人在讲笑话(有男有女),当然是一个很老的笑话:“从前有一个太监……”接着住口,不讲了,一MM问:“下面呢?”我说:“下面?下面嘛……没有了……”众人大笑,一分钟后,也是这个MM问:“下面为什么没有了?”我顿时语塞。

25、妹纸:刚做完手术,好多了。屌丝:痛吗?妹纸:痛。屌丝:不是说现在都是无痛人流吗?妹纸:你特么才人流。我是肛裂。屌丝:咋肛裂了?妹纸:你烦不烦啊!我放屁撑的行不?

26、杜甫委屈地扑在李白胸前:“他……他们这些日子一直让我穿些奇怪的衣服干奇怪的事!”,李白温柔地抚摸着杜甫的头,静静地,眼底却涌起一股寒意:“只能这么解释了,定是你我二人的诗还不够长,他们背的不够爽!”

27、一男子上车掏钱买票,结果带出一个避孕套,后面一个女士喊到:这位先生你二弟的工作服掉了!

28、A:哎,你怎么学会抽烟了?B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?AB:不知!C:因为亚当没有烟!

29、高三有一次在宿舍里斗地主,突然教导主任查寝励志网http://wWw.qqZf.cN/,被发现,于是被带到办公室里严加审问。“给我个理由,我可以考虑不给你们记过。”“主任,是我们不对,我们没把精力放在学习上,想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……”

30、路过一老者的卦摊,我停下来问道:先生,能给我看看吗?老者微抬眼皮说:小伙子,你印堂发黑,这一路走来就没有感到什么吗?我一阵紧张,从出门就感到浑身不自在,赶忙递过去300元求破解之法。老者收下钱,说道:回家洗把脸!

31、屌丝眼中的两种女人:第一种别人的女人,第二种正努力成为别人女人的女人。

32、教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一个学生竟得了满分,其答案为:都是因为拔晚了。

33、今天,生理老师语重心长的对我们讲,做男人不能像U盘一样到处插,会中毒的。

34、我和媳妇的对话,男:媳妇儿,我刚才看见一女的,长得好看,腿还长,一看就空姐。女:是吗?我再给你一次机会,你重新说。男:啊,对,媳妇儿,我刚才见一老娘们儿,打扮妖艳,腿还长,一看就是出来拉活儿的。女:恩,下次说话注意点儿……

35、一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠。其父见其崇洋媚外很生气,说:我跟你妈更厉害,推进去的是香肠,出来的是活猪!

36、大灰狼请小白兔喝酒,把小白兔灌多了,强奸了她,某日大灰狼又想了。就和小白兔说:小白兔我晚上请你喝酒啊!小白兔忙说:不喝了,不喝了,喝多了后面疼。

37、我们三个女生到一个男生的城市玩,男生帮我们定了酒店,所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话:“X先生吗?需要特殊服务吗”。于是其中一个大姐怒了,抢过来电话就说:“等我服务完你再来!!!”

38、学校公共浴室里插卡洗澡,按分钟收费。一日公共浴室洗澡,旁边男生不小心摔倒,周围众人急忙去扶,该生大喊:不要管我!快去拔卡!

39、凌晨三点,医生家中的电话突然响起!一女子慌乱的哀求道:医生!我们的宝宝刚吞下了一个避孕套!医生连忙说:立即带到医院来,十分钟后我们在医院碰头!医生连忙穿好衣服正准备出门,电话铃又响了。医生拿起电话,电话那头又传来那名女子的声音:没事了,我们又找到了一个,不用麻烦您了。

40、花木兰女扮男装从军打仗,突然月经来潮,临阵晕到,醒后,军医对她说:小JJ没保住,不过,我已经把伤口帮你缝好了。

41、读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!

42、老张买来了一个机器人女秘书,按左乳办公,按右乳家务。并且SEX生活愉快。老张很满意,可是第三天就愤怒的投诉,TMD怎么就没有人告诉我肛门是钻笔刀。

43、有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来坐!”

44、上高中时候,一女生闲的无聊,突然问我和同桌:“什么是龟头?”听后我们差点晕过去,情急之中,同桌解释到:龟头就是乌龟的脑袋!敷衍了之,说完,一群人喷血!

45、一个老头在垃圾堆里翻了半天,终于找到一个空瓶子,高兴了捡了起来,又闻了一下,摇了摇头又把它扔了,“哎,畜生啊TMD连个瓶子都不放过。”

46、两海龟XX后,相约来年再聚,第二年公龟来到,见母龟已等候,见到他,但母龟却大骂:你TMD爽完了也不把我翻过来,都一年了。

47、“老公,如果我变成了同性恋的话,你怎么办?”“你们能在家里别搬出去吗?”

48、朋友在日本工作,前几天回国,问他,怎么不带个日本女朋友回来?哥们说:万一带个大家都看过的怎么办……

49、微博出了一个功能“吹一吹”。上厕所的时候无聊,翻看微博,就打算试试。因为在厕所,网络不稳定,总是失败,就只能一直吹一直吹。正开心呢,隔壁传来一句话:“是太烫了,不好下嘴吗?”

50、刘备关羽三兄弟被困荒岛,数日后,张飞欲割小弟充饥,关羽道:SB揉揉再割肉多,这时见刘备在打飞机,关羽问:大哥,你干啥呢!刘备道:整点酱,沾着吃。

51、电视台台长与女播音员一起下乡采访,见农户有一窝小狗十分可爱,于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的,播音员要的是母的,台长想占女播音员便宜,笑着说:“今晚一公一母就住一块吧。”播音员说:“可以啊,要是我那小狗怀上了,我就给别人说:‘是台长那个狗曰的!’”

52、有人问:怎样用一句话证明你是资深宅男?网友神回复:硬盘,就是一切。

53、我家上次搬家后设了无线网,搬完家我回到家时,发现无线路由器上贴着“无线密码:1234567”然后就问老婆:这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办?老婆一脸不屑地说:猜?让他们猜,累死他们也猜不到,我前面那冒号也是……

54、跟妹纸聊天,问:你在干嘛?答:刚洗完澡,等着干呢。“干”字读第几声……

55、一天小姨子来我家,刚好家里买了点香蕉,便问她要不要,小姨子说,不用不用。我:给你吃的,不是给你用的!顿时家里安静了……

56、初中时,一个男生想抄一个女生的作业,怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来有一个卫生巾,他惊讶地说:哇!好大的一个创可贴啊!

57、两只小白兔到农民伯伯家做客。伯伯要送它们礼物。一只说:我想要一些胡萝卜。于是农民伯伯给了它一车胡萝卜。另一只说:我不要胡萝卜,你给我一些种子吧!农民伯伯说:把你邮箱给我,我发给你……第二天,那只小白兔精尽人亡……

58、昨天路边找算命的看手相,男左女右嘛。想不明就问问:为什么男左女右?算命的:因为男子右手杀气太重。

59、内瑟斯、蕾欧娜、盖伦、安妮、索拉卡希望他们的战队名里面都有代表他们的字眼。后来,他们给战队取名叫“狗日草妮妈”。

60、我们美术老师是个美女,今天上课时,她说,上我的课,你们必须带纸……

61、某乡长穿短裤做报告,讲到激动时,把一只脚放在桌子上,小弟弟不小心露出来,下面哗然,他以为是大家不耐烦了,说:“这才是个头,长的还在后面呢……”

62、孙悟空取经,与白骨精勾搭上,碍于唐僧没有得逞,于是路上悟空趁着化缘之际,夜里来到白骨精洞府,由于没有点灯,在夜里俩人翻云覆雨,完毕后,孙悟空感慨道:TMD妖精就是妖精,处女膜都这么硬,白骨精却骂道:就你猴急,我内裤还没脱呢!

63、王先生出差买了只乌龟,上飞机时不让带。他急中生智,把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死,就解开拉链把乌龟的头放了出来,空姐从边上过,一直扭着头看。王先生说:看看,看什么看。没有见过?空姐红着脸说,这东西我见多了,不过像你这长眼睛的还真是第一次见!

64、问你见过最娘的男人是怎样的?神回复:打飞机用兰花指……

65、屌丝骑一摩托与一美女宝马相碰。屌丝很害怕,紧张的看着宝马。美女下车,根本不看车,“哥,伤哪了?要不要去医院?屌丝内心升起一股暖流。哥,别紧张。喝点这个压压惊。”屌丝将美女递来的一听啤酒一饮而尽。屌丝心存感激正想说点什么,美女朝车内叫:老公,下来吧,可以叫交警了。

66、记得在幼儿园的时候有个小女孩问我:“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机,她便问我什么是小JJ,我就拿出来给她看,然后她说为什么她没有,我不信,结果脱了她的裤子找了半天,最后得出个结论:她是怪物。便跑去告诉老师,结果老师一顿大笑。

67、遥想当年大学时期,青春萌动,血气方刚。宿舍一哥们儿在两性方面犹如无知少年,被耻笑数次后,决定恶补两性知识。让我帮他借图书馆中带“性”字的书籍,最后我千辛万苦找到一本《无线电性能大全》。

68、一兄弟来电:恭喜你呀,你老婆生了个大胖儿子,你出去两年多了,也不回去看看。

69、今天早上在食堂打开水。不小心水溅在手上,背后一位MM拉着我的手关切的问:手没烫伤吧?尽管很疼,但为了显示男子汉气概我硬咬着牙说没事并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人说:都回去吧,今天的水又没烧开。

70、一日,学校大扫除。一漂亮MM擦窗。因为窗户比较高,所以她站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。我经过时MM大喊“擦我下面”。偶大惊。问哪里?MM曰“我下面啊,你帮我擦一下”。

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