吕子乔搞笑语录

1、我很单纯，喝水只喝纯净水，喝奶只喝纯牛奶。

2、怪不得我这两天感觉轻飘飘的，经常看到一只在雨中奔跑的白狐狸，原来是因为那朵西域奇花！

3、什么叫失败？为什么会失败？日出东方，唯我不败！

4、你真傻，回到八年前，那两年之后，你又会重新遇到我，这不是你最不愿发生的事情吗。至少现在噩梦都结束了，谁年轻的时候没爱过几个人渣，我是说，别在意，爱情不是时光旅行，所有人都想回到一开始，但是没有人可以做到。过去的，就让它过去吧。该放下的，要学会放下。

5、我是大魔王！你竟然让我卖萌！还让我喊茄子！

6、现成的主题摆在我们面前：这是人类二十世纪发明马桶以来最伟大的发明：终极单身夜。没有婚前单身夜派对的婚姻，是不完整的婚姻，也注定将是不幸福的婚姻。

7、你跟小妞互换了电话就等于给了她们打电话取消约会的机会。如果你跟她们约好了时间，但是她们又没有你的电话，那她们就必须出现了。

8、那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！

9、俗话说，有钱能使磨推鬼。

10、不管我们几岁，只要信仰年轻，我们就依旧年轻；人老了不是最惨的，心老才是最可怕的，心老了青春就真的就救不会来了。

11、即使明天是世界末日，我们一样穿着得体，这是一种人生态度。

12、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

13、睡觉？死了以后有的是时间睡觉！我怎么可能把这么难能可贵的机会浪费在床上，那还算是人吗？

14、凡是有出息的男人，总有一个幻想中的朋友，代表着男人深处的某种需要。

15、所以说，恋爱的恋字非常强悍：上半部取自变态的变，下半部取自变态的态。

16、我们的人生没有彩排，每天都是现场直播。

17、看病遇上前女友主治，考试遇上前女友主考，吃饭遇上前女友主厨，葬礼遇上前女友主持。堪称人生四大悲剧啊！

18、你是兽医？看样你是卖寿衣的吧。

19、庸人方自扰。

20、怕你啊，我告诉你，我大学主修的就是——绝杀学。

21、男人嘛，豁达一点，干嘛非得在一棵树上吊死？三条腿的蛤蟆找不到，两条腿的女人多的是！孔子曰：人生苦短，及时行乐。一百年太久，我们只争朝夕。

22、不要轻易结婚，特别是和一个女人。

23、在这个星球上，除了换季大减价，也只有派对可以把她们一口气全部召集来。我告诉你，搞派对，就要搞得跟千军万马过独木桥一样。你越是告诉她们门槛高，她们越是会打破头地参加的。这就好像你在大街上大喊一声：美女！不管是不是美女，保证个个回头。谁会愿意承认自己不够格呢？

24、菲尔普斯专用防水山寨机山寨机，就是牛！

25、你说她用了十年时间挖坑，用了五年时间发帖？

26、嘿嘿，喜欢叛逆一般都是非主流。

27、人生没有彩排，每一天都是现场直播。

28、张伟，有空学风水去，死后占个墓，也算是弥补生前买不起房的遗憾。

29、火车是朝前开的，去哪儿并不重要，关键在于窗外的风景。

30、不要跟我比懒励志网http://wWw.qqZf.cN/，我懒得跟你比。

31、曾小贤，你是一个男人，能让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈！

32、我早就说过：人生苦短，及时行乐才是王道。

33、临渊羡鱼不如退而结网。

34、人在江湖飘，哪能不挨刀，我叫吕子乔，保命靠小号！

35、代号并不重要，就算你叫张大炮也没有用，关键是要进入战斗状态。

36、跟你一个年龄比你大的女人不会有好结果。想像一下，你和她生活在一起。你在外面happy，她每天打电话让你回家吃饭，你什么感觉？

37、我是黑魔法防御课的乔纳森·小布老师，我的课上，不许发弹幕。今天我们学习变萌术，这门法术非常难，我讲重点。变萌术，主要靠天赋。我讲完了，开始自学吧。

38、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真正属于你的，千万别丢错了。

39、“助人”和“为乐”本来就是不冲突地。

40、在我们男人的世界里，还是强人如云，縗人如星的。

41、我拥有一切的贵族气质，就差辆宝马。

42、躺进大棺材、插满管子，脑袋就能转移了？

43、男人要肾好，就要喝肾宝。喝了以后，比刘翔快，比姚明高。一瓶提神醒脑，两瓶永不疲劳，三瓶长生不老。哦，耶。肾宝，味道好极了。

44、一万和一百万都是一样的，因为我都没有！

45、那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸，也是明确的。

46、张伟，你知不知道自己现在有多危险？女人是好胜的动物。谁都希望自己的前男友对自己流连忘返欲仙欲死。你装的很淡定，这已经侵犯了对方的虚荣心。你表现得越淡定，越会引起对方的好胜心。说不定她过几天就会来找你。到那个时候，一切就见分晓了。

47、这只是表象，我跟你说啊，智慧来源与生活，你要懂得用你的双眼去发现故事。仔细看一下就会发现，第三个人肯定是指曾小贤！

48、你找到你是必然的因为大家都在满世界的找你。你想安静一会我没有意见，你心里乱很正常，说明你还活着。如果你想哭我的肩膀是免费的，如果你想死，我一定不允许。

49、他屡战屡败，说明他爱情观半身不遂，必须要有人帮他拗过来。

50、展博，你是一个男人。是男人就不要像女人一样陷入这种牛角尖。她说她不清楚要什么，这只是表面现象。如果这样东西是一个男人真心送给她的话，就被赋予了附加价值。比如说，浓浓的情意，那么这样东西就比另一样更加珍贵。

51、你不懂，左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。正所谓……忽如一夜春风来，春天里那个百花开！

52、球杆太老，洞口太小，桌子太高，状态不好。

53、要在这个纷扰的世界里快乐地活着，必须要练成鱼的记忆，对于不重要的信息，我的记忆只有七秒。往事就是过眼云烟，舍不得删，留下的就是烦恼和牵绊。

54、不要说别人脑子进水，脑子进水的前提是必须有个脑子。

55、今天是情人节，你要明白，没有人会因为你失恋而同情你，倒是有成千上万的女孩，因为你的忧郁而迷上你。

56、要在江湖混，最好是光棍。

57、追女生的秘诀之一就是投其所好。比如说我最近打算结交的女生，刚好是孙燕姿的铁杆歌迷怎么办？很简单，学会孙燕姿所有的歌曲，在浪漫的环境下手牵手唱着情歌，她一定会爱上我这个移动点歌台的。

58、你跟我说，梦境越深，痛觉越弱，你骗我。痛，这儿痛。

59、俗话说得好：把两只仓鼠关在一起，三个月还没有动静，只有一种可能：它们都是公的。

60、关键时刻来几句女生听不懂的话，可以有效提升你的魅力。

61、我要保卫全公寓女性除了我以为所有人的欺骗！

62、这叫广撒网多捞鱼。

63、关二爷啊，咱们这么多年交情了，你这次不能不帮我埃如果你能保佑我读过这次难关，我吕小布发誓，以后永远永远永远永远永远——不上开心网了。

64、自恋加脑残，那可是自残哪！

65、管他呢，上去呀。火车是朝前开的，去哪儿并不重要，关键在于窗外的风景。等你下了火车，你就会感谢我的，因为就算有辆飞机停在旁边你也会二话不说的冲上去的，因为你嫌火车太慢了……

66、我觉得肯定跟女孩有关系，要不然他借车干嘛呀。啊，一定是副驾驶座上有人，然后你故意在人家面前表演以身试法，好让自己看上去比较叛逆！

67、张伟，你坚挺一点。胜败乃兵家常事。

68、这个世界上恨我的女人太多了。出来混，迟早要还的。

69、我爱过一个女孩。我们在一起纠缠了很久，每一天都要斗嘴吵架，一起喝盐汽水。直到有一天，她突然离开了，没有留下只言片语。在分别那一天我很愧疚，我知道她留在我身边是个错误，因为我没法儿给她想要的幸福。也许她离开也是个错误，但她必须选择做完一个之后才能告诉自己哪个错误更值得去犯。人们往往为了逃避一个错误而去犯另外一个错误。既然很多错误无法回避，何必让悔恨埋葬你的人生呢？也许逃来逃去还不如去面对一个。

70、你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！