qq搞笑校园个性签名
1、“老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道“是我的！
2、初一羡慕初二的旅游，初二羡慕初三的暑假，初三羡慕初一的青春。
3、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！
4、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
5、忽然发现从小就学习好的那些学霸们，通常都没有什么闺蜜好友。
6、我的愿望是：作业少，贱人少，假期多，考试少，日本是中国的。
7、右手中指因为写作业变形的露个面吧我心疼你。
8、上学的日子天天睡不够，休息的日子天天起太早。
9、“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”
10、这次考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时我决定还是隐藏实力。
11、“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”
12、做什么工作都好，就是不要选老师，因为老师有一点做不好，就会被学生鄙视。
13、上课偷玩手机，眼神是这样的←_←、→_→、↑_↑、↓_↓。
14、每天起床之前有两个选择，要么继续趴下做你没有做完的梦，要么拉开被子完成你没有完成的梦想。
15、为什么寒假比暑假短”“热胀冷缩啊”“那为什么作业一样多”“因为质量不变”
16、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！
17、暑假爷爷我发誓会把世界上所有的——炫迈，都送给你！！
18、“为什么老师在让同学不要说话时，仍然会有说话声呢？”“因为人具有惯性！”
19、有一种坚定的友谊叫做“唉这次又没及格”“我操我也是”。
20、中国的放假原则是欠了的终归要还的。
21、别跟我提开学，伤感情。
22、平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。
23、数学老师每次讲完一道题都要问我们“听懂了吧？”我默默地看着他，心里想，你开心就好。
24、暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。
25、接下来，我要心无杂念，好好学习。为中考而战。你们信么，反正我不信。
26、考试不翻书，简直是头猪。作弊不要慌，逮到就要装。
27、冷漠又怎样，起码我不用去对每个讨厌的人强颜欢笑。
28、有什么困难尽管跟我说，反正我也帮不上。
29、胖子就别钻牛角尖了，钻不进去的。
30、老师也很不容易励志网http://wWw.qqZf.cN/，毕竟一个人要自言自语45分钟。
31、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
32、学体育是为了打不过就快跑。
33、在最好的时间遇到你，是我的运气，可是我没有时间。
34、因为三角形是固定旳，所以三角恋关系是稳定的。
35、人家有读书外挂，写字外挂，考试外挂而我只有观看外挂。
36、逃课太多，想去上课。见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
37、又一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊？
38、每个班总有些奇葩总是创造上课气氛，每个班独有的笑点只有自己班的人才懂。
39、如果你被热醒了，请别忘了给你的舍友盖上被子，因为过了这个夏天就再也没机会了。
40、语文老师和数学老师一起掉下河，你会救哪个？答：把班主任也扔下去。
41、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
42、在女生眼里贱人就是娇情，在男生眼里文弱就是魅力。
43、不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打了，听话吧！
44、现在不好好学习，以后找对象就是个填空题。现在好好学习，以后找对象就是个选择题。
45、一旦发现不会的题就跳过去，这一跳就停不下来了。
46、明明俩人是同桌离得那么近，却每天还不停的传啊传啊传纸条儿。
47、我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。
48、吊你的时候你是个吊，不吊你的时候你连吊都不是。
49、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
50、我深刻的记着我数学老师的一句经典词“你们都是一听就懂一看就会一做就错”。
51、我去炸学校，拿着炸药包，一拉线我就跑，轰的一声学校不见了！
52、寒假先森对我说：会有暑假替我爱你。
53、上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了语文的门，还堵死了理综的下水道，就连英语的狗洞都给我堵上了。
54、上了这么多年的英语课，听到同学们说过最多的一句话就是：他让干啥？
55、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
56、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！
57、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
58、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
59、我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
60、上学怎么了，近视眼怎么了，没必要把这个世界看的太清楚。
61、看来我不放只鸡进学校，学校是不会放假了。
62、经研究大部分的学生都是上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。看来这研究属实！
63、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。
64、上课睡觉是为了养足精神，下课狂欢是为了烘托气氛。
65、离五一放假还有近一个星期，放完再放端午，放完再放暑假，好！
66、背书头疼，写作业蛋疼。
67、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
68、开家长会是老师给家长告状的最佳时机。
69、“教室里怎么弥漫着如此任性的味道”“说人话”“谁TM在吃辣条”。
70、别说上学你不开心，你可以安慰自己，马上就要放暑假了。
71、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。
72、我有一身泡妞的本领，可惜却是个女儿身。
73、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。
74、以前做广播操的时候，最喜欢的就是体转运动、因为每当做这一节的时候，就可以光明正大的看TA一眼。
75、我喜欢上学，我只是不喜欢上课。
76、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
77、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
78、你问我爱你有多深，体重代表我的心！
79、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
80、老班，我告诉你：不要怪我们太狂，要怪就怪你狂不起来！
81、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
82、开学综合症就是：老师是情敌，考试是仇人，作业是催眠剂，周末是生活的唯一希望。
83、肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊！”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！”
84、斥责：你今天为什么迟到？淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。
85、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
86、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
87、您的假期已不足十天，请及时充值。
88、你有抛弃我的权利，我有让你后悔的实力。
89、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
90、全班感冒阵亡的时候，我幸存了。现在他们全好了，我阵亡了。
91、数学不合格，老师全负责；英语不合格，因为我爱国，考试得好，全靠同桌好。考试考不好，同桌做不好。
92、每次考试都是孙子出题，儿子监考，老子不会！
93、默写不一定要好，但是放笔，写完时候点一下的声音一定要响。
94、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
95、老师说我是搅屎棍，我不去上学了。别啊，你应该这样想，你就是搅屎棍那其他人是什么呢？
96、寒假是我蓝颜，暑假是我红颜，作业你为何来做我们之间的电灯泡。
97、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句敌军还有秒到达战场。
98、数学不好的人长的都比较漂亮。
99、如果，你不能给她一个美好的未来，那么，请不要把她哄上床。
100、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
101、一低年级小孩说：我不是处女怎么了？我一男生不是处女怎么了？
102、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
103、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
104、所谓放假，就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
105、今天男神和我表白了。三年前既然就喜欢我了。我既然和他互相喜欢了三年三年后才知道！
106、如果不存在那些顾虑，我们是否就能在一起？
107、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
108、我就是这么一个倔强的人，死到临头也不复习。
109、最讨厌的就是参考答案上的“略”字。
110、又快暑假了，又要和天天在一起玩耍的疯子分开了。
111、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
112、上课我也想低着头在下面玩啊，可是老师说谁低头就喊谁答题。
113、我暗恋三年的人今天要和他女朋友分手，莫名的高兴。
114、“同学，你为什么不写作业”“我是被原来的课代表惯的，有意见吗”。
115、学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装。
116、世上本没有脏话，在学校待久了就什么都有了。
117、这年头，不早恋，不作弊，不玩手机，不抄作业，都没人相信你是学生。
118、老师最大的特点是：明知故问。老师最大的爱好是：自言自语。老师最会的是：唾沫星子四处飞。
119、同桌君可否借你高端大气上档次的作业一用。
120、你送她回家却忘记我也怕黑。
121、炎热的夏天到啦，谁给我们班安一台空调我们就把班主任嫁给他。
122、寒假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。
123、有一个美丽的传说，有对象的孩纸不挂科。
124、“为什么你们总是考不过隔壁班”“因为隔壁班不是你教的”“你给我出去”。
125、有一种无聊叫开学典礼，有一种借口叫作业没带，有一种幸福叫老师请假。
126、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。
127、我并不是不喜欢上学，而是不想那么早起床。
128、至少看着满黑板的字母还能分清数理化和英语。
129、“同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我”“说人话”“劳资饿了”。
130、到现在还未写寒假作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱，心静如水！
131、如果作业有葬礼励志网http://wWw.qqZf.cN/，全体学生定当盛装出席。
132、多读书，多看报，少谈感情，多睡觉。
133、真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：“我做了好长一个梦。
134、没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的寒假里，带给我悲剧。
135、老师，我体内有焚寂煞气不能去学校了我怕伤害同学。
136、寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：会，会，咳咳，会有暑假替我爱你。
137、古代人的错别字就叫通假字，我们的错别字就叫抄一百次。
138、一个人的作业错了，结果全班都不正确了。
139、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。
140、“教室里怎么弥漫着如此任性的味道”“说人话”“谁TM在吃辣条”
141、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
142、世界上最远的距离，不是生与死，而是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。
143、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
144、老师，我胖所以你就可以那么说我是吗，老师，过完这个暑假，我会让你为自己做过的事，说过的话后悔。
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