搞笑个性签名校园
1、开学综合症就是:老师是情敌,考试是仇人,作业是催眠剂,周末是生活的唯一希望。
2、急忙想去学校的人,一般都是好学生,要么学校里有你的另一半在等你。
3、暑假的作业飞天空,飞地下,飞满天,飞垃圾堆。
4、老师也很不容易,毕竟一个人要自言自语45分钟。
5、考试考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送二十,过两科送一科,任选两科免考。
6、开家长会是老师给家长告状的最佳时机。
7、亲耐的作业啊,你会发光吗?如果不会请你自动消失吧。
8、上课犯困时最提神醒脑的一句话是:下面找一位同学到黑板上来做这道题!
9、刚刚考试一激动,把考号写成了QQ号。
10、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过,却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
11、至少看着满黑板的字母还能分清数理化和英语。
12、全班感冒阵亡的时候,我幸存了。现在他们全好了,我阵亡了。
13、暑假爷爷我发誓会把世界上所有的——炫迈,都送给你!!
14、开学前一天晚上,我国用电量将直线上升。
15、这次考试本想一鸣惊人,可是当试卷发下来时我决定还是隐藏实力。
16、“教室里怎么弥漫着如此任性的味道”“说人话”“谁TM在吃辣条”。
17、有一种坚定的友谊叫做“唉这次又没及格”“我操我也是”。
18、老师一个不可数名词,作业一个不可数名词,学校是个不可数名词,考试也是一个不可数名词。
19、我最大的愿望是:学校塌了,老师疯了,作业是别人的,你是我的。
20、我暗恋三年的人今天要和他女朋友分手,莫名的高兴。
21、语文考完了,我哭了,数学考完了,我发现我哭早了。
22、“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?”“玩你同桌的手机!”
23、逃课太多,想去上课。见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
24、每次考完试我都安慰自己,没事,重在参与。
25、有一种无聊叫开学典礼,有一种借口叫作业没带,有一种幸福叫老师请假。
26、尽管我数学不好,但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的“解”。
27、默写不一定要好,但是放笔,写完时候点一下的声音一定要响。
28、明明俩人是同桌离得那么近,却每天还不停的传啊传啊传纸条儿。
29、打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越。
30、同桌,没关系,等我有钱了,我就带你去最好的精神病!
31、您的假期已不足十天励志网http://wWw.qqZf.cN/,请及时充值。
32、这年头,不早恋,不作弊,不玩手机,不抄作业,都没人相信你是学生。
33、老师,我体内有焚寂煞气不能去学校了我怕伤害同学。
34、上帝为我关上了数学的窗,顺便带上了语文的门,还堵死了理综的下水道,就连英语的狗洞都给我堵上了。
35、一低年级小孩说:我不是处女怎么了?我一男生不是处女怎么了?
36、小时候,我经常纠结:长大后,是上清华好,还是上北大好呢?长大后,我才发现:我真的想太多了。
37、上课我也想低着头在下面玩啊,可是老师说谁低头就喊谁答题。
38、人生那么短,凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
39、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。
40、真想一觉醒来,我在小学教室对小学同桌说:“我做了好长一个梦。
41、忽然发现从小就学习好的那些学霸们,通常都没有什么闺蜜好友。
42、炎热的夏天到啦,谁给我们班安一台空调我们就把班主任嫁给他。
43、老师,我胖所以你就可以那么说我是吗,老师,过完这个暑假,我会让你为自己做过的事,说过的话后悔。
44、数学老师每次讲完一道题都要问我们“听懂了吧?”我默默地看着他,心里想,你开心就好。
45、为什么寒假比暑假短”“热胀冷缩啊”“那为什么作业一样多”“因为质量不变”
46、“你做过最昧良心的事是什么?”“帮着学校骗教育局。”
47、抄答案的最高境界,抄了半天抄跑题了。
48、夜太美,挂科太危险,总有人黑着眼眶熬着夜,我太累,挂科在呜咽,愿赔上了一切流下及格的泪!
49、中国的放假原则是欠了的终归要还的。
50、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
51、古代人的错别字就叫通假字,我们的错别字就叫抄一百次。
52、你送她回家却忘记我也怕黑。
53、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着裤裆傻笑。
54、一个人的作业错了,结果全班都不正确了。
55、我问学霸数学如何考到140,他说少写两道填空题就行!这是多么痛的领悟啊。
56、你们下学期不用读书了,学校我炸了。
57、我们每个假期都要辛辛苦苦抄了一个月的作业,老师却全和在一起卖掉,悲哀。
58、最讨厌的就是参考答案上的“略”字。
59、下课铃声比国歌还悦耳,上课铃声比忐忑还崩溃。
60、如果作业可以复制,粘贴孩子们该多高兴。
61、妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机,拿着教科书,哪里不会点哪里。
62、我想要个中国好同桌——可以帮我抄作业,可以容忍我脾气,可以请我吃好多东西,大概没有这样的好同桌了。
63、“为什么你们总是考不过隔壁班”“因为隔壁班不是你教的”“你给我出去”。
64、“同学,你为什么不写作业”“我是被原来的课代表惯的,有意见吗”。
65、语文老师和数学老师一起掉下河,你会救哪个?答:把班主任也扔下去。
66、报告老师,我的五一假期作业写完了,不过你要扫一下我画的二维码才可以收到。
67、我一般生完气一会儿就又开始笑了,其实我也想酷酷的不理人,可是我憋不住。
68、您好,尊敬的暑假用户,您的暑假余额已不足23天。
69、我在学校的生活仅仅能做的三件事:1。看学霸秀成绩2。看情侣秀恩爱3。看土豪炫富。
70、考试的时候监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上,我多想把自己交上去啊。
71、同桌君可否借你高端大气上档次的作业一用。
72、学校不让我们谈恋爱,还给我们发情侣装。
73、着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习?
74、人家有读书外挂,写字外挂,考试外挂而我只有观看外挂。
75、皇天在上,厚土为证,草民愿意以身上二十斤肉,换期末考试全部通过。
76、放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。
77、寒假是我蓝颜,暑假是我红颜,作业你为何来做我们之间的电灯泡。
78、老师说:快要中考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。
79、经常指着课本上丑的图片对同桌说,看,这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说,看,这是你!
80、在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。
81、上课偷玩手机,眼神是这样的←_←、→_→、↑_↑、↓_↓。
82、上学想放假,放假想上学。
83、寒假作业其实就是你写一个月,老师写一个阅。
84、斥责:你今天为什么迟到?淡定的回答:我的床老了,需要人照顾。
85、这次考试考得很不错啊,只挂了两科,文科and理科。
86、老师,作业在手里攒一寒假了,有感情了,咱不交了成吗。
87、数学不合格,老师全负责;英语不合格,因为我爱国,考试得好,全靠同桌好。考试考不好,同桌做不好。
88、为什么老师在让同学不要说话时,仍然会有说话声呢?”“因为人具有惯性!”
89、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句敌军还有秒到达战场。
90、接下来,我要心无杂念,好好学习。为中考而战。你们信么,反正我不信。
91、一旦发现不会的题就跳过去,这一跳就停不下来了。
92、又快暑假了,又要和天天在一起玩耍的疯子分开了。
93、上课一排全睡,考试全都不会,成绩基本个位,抽烟打牌都会,打饭从不排队,逃课成群结队。
94、上了这么多年的英语课,听到同学们说过最多的一句话就是:他让干啥?
95、又一低年级小孩说:为什么我的手机开启了飞行模式,从7楼扔下去还是摔坏了啊?
96、“老师发卷子后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,有了!”结果坐他旁边的男生说道“是我的!
97、别跟我提开学,伤感情。
98、每个班总有些奇葩总是创造上课气氛,每个班独有的笑点只有自己班的人才懂。
99、看来我不放只鸡进学校,学校是不会放假了。
100、到现在还未写寒假作业的同学,一定能成就大事,因为他们比一般人沉着冷静,临危不乱,心静如水!
101、我喜欢上学,我只是不喜欢上课。
102、班主任是什么:就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
103、从小我就有个宿敌叫别人家孩子,从来不聊QQ,回回年级第一,我恨这个别人家孩子!
104、今天学校停电,有人突然捂住我的眼睛,还以为是好基友,便往裤裆上踹一脚,往后一看是班主任。骤然我亮了。
105、有人说,只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头,难道我喜欢班主任了不成。
106、寒假先生去世前他紧紧握着我的手,用一个低沉缓慢沙哑的声音说:会,会,咳咳,会有暑假替我爱你。
107、总有那么一些女生,在女生面前是男人,在男人面前是女生。
108、我去炸学校,拿着炸药包,一拉线我就跑,轰的一声学校不见了!
109、医生,我最近睡不着心情坏,吃不下饭,我肿么了?医生问:你今年多大了?我:15岁。医生说:你作业没做完吧。
110、如果作业有葬礼,全体学生定当盛装出席。
111、“同桌你听,我的肚子里好像有小宝宝在踢我”“说人话”“劳资饿了”。
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