经典搞笑语录太经典了
1、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。
2、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
3、我不但手气好，脚气也不错。
4、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
5、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
6、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
7、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
8、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
9、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
10、别跟我谈理想了好不？我戒了！
11、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
12、去爱吧，如同没有受过伤一样；歌唱吧，如同没人聆听一样；跳舞吧，如同没人欣赏一样；工作吧，就当没有工资一样；生活吧，就当今天是未日一样。
13、读10年语文，不如聊半年QQ。
14、房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
15、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
16、不求门当户对，只求感觉到位。
17、不知道吃了什么，今天老是放屁。于是就在路上买了些臭豆腐上班去。可是还是掩盖不了放屁的臭味。我一进办公室，旁边同事就问，哪来的味道，我赶紧解释：我路上碰到卖臭豆腐的，感觉很有味道，就买了些带过来了。经理也过来问：这味道怎么一阵一阵的，拿过来我尝尝。
18、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！
19、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
20、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
21、如果情感和岁月也能轻轻撕碎，扔到海中，那么，我愿意从此就在海底沉默。你的言语，我爱听，却不懂得，我的沉默，你愿见，却不明白。
22、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
23、我为你大爷感到悲哀。
24、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
25、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
26、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
27、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
28、陪聊，提供夜间上门服务。
29、我不需要你理解励志网http://wWw.qqZf.cN/，只需要你闭嘴。
30、小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。
31、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
32、要在江湖混，最好是光棍！
33、减肥真的没那么容易，每一块肉都有它的脾气。
34、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
35、心不动，则不痛。
36、去理发，洗完头刚坐下，理发师就“咔咔”开工了，我问：“师傅，你知道我想理什么样的吗？”师傅淡定地说：“你想理什么样的都没问题，我就会一种！”
37、小树不修不成材、小孩不打不成器。
39、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
40、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
41、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
42、别拿你的木马，挑战我的密码。
43、有钱人终成眷属！
44、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
45、我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！
46、老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢。
47、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
48、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
49、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
50、和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到：哎玛，口味真重。
51、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
52、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
53、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
54、人不当官显不出坏。
55、老鼠能活多久，要看猫的心情。
56、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
57、你撞车前长啥样的？
58、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
59、我爱你，但是你要和我上床。
60、一时的冲动，子孙的危机！
61、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
62、我问星座大师：“我们金牛座和什么星座最配？”大师说：“天秤座。”我问为什么？大师说：“你没发现菜市场卖牛肉的都配杆秤吗。”
63、永远有多远？你小子就给我滚多远！
64、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
65、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
66、我爱你！关你什么事！
67、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
68、怎么死的？还不是穷死的。
69、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
70、作业总是在假期的最后一天体现出价值。
71、随风而去的，好像都是屁。
72、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
73、把地球揍成方的！
74、跟你多说一句话，都觉得自己是嫖客。
75、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
76、我喜欢的人，都在硬盘里。
77、虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
78、我正在抽烟，保安过来说：这里不能抽烟。我只好把烟灭了，保安又说：这里也不允许停车，麻烦你挪一下，我不耐烦的说：这你也管，就不挪，你能把我怎么样，保安一气之下用脚踹了自行车说，挪不挪，我：不挪，车子坏了可是要赔的。保安：我就不赔你能把我怎么样。我：这你看着办，反正车子又不是我的。
79、男人是会走路的生殖器！
80、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
81、甜的、香的、辣的、酸的、苦的——你却偏偏喜欢骚的。
82、这是个令人尴尬的年龄，谈爱己老，谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故不好，出去疯狂又怕吵。任性说你扮成熟，沉默说你装清高，时尚说你有点妖，朴素说你有点老。觉得上气不接下气了，刚想消极下，回头一看，上面有老，下还有小！
83、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
84、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
85、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
86、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
87、鄙视我的人这么多，你算老几？
88、早上在火车站，碰到一个流浪汉，拉着我说，小伙子，我都忘了多少天没吃饭了。你能不能……我就说：好好想，会想起来的。
89、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
90、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
91、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
92、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
93、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
94、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
95、我不想知道你有病，别表现的那么明显。
96、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
97、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
98、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
99、原来喜欢不可以伪装，原来快乐不可以假装，原来永远和瞬间一样。
100、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
101、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
102、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
103、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
104、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
105、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
106、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
107、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。
108、思想有多远，你就给我滚多远。
109、上了贼船，就跟贼走。
110、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
111、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。
112、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
113、没有保留！我已经用了洪荒之力了！
114、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机。
115、我做好事从来不留名，只留名片。
116、其实，我从来不曾忘记，缘来、缘去，忧伤、欢喜，一切都是生命的必然经历。你若是微尘，就不能摆脱世俗的规律，注定要不断的沉浮与寻觅。你若是梦，就不能摆脱幻想的干预，注定要在真实和虚拟之间沉迷。
117、山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行。
118、一位青年为了在女友面前显露才华，把自己的素描拿出来让她欣赏。不错，和我弟弟画的水平不相上下。女友说。你弟弟是搞美术专业的吗？不，他是小学三年级学生。
119、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
120、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
121、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
122、不怕被人利用，就怕你没用。
123、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
124、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
125、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
126、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
127、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
128、目前状态：我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。
129、废话是人际关系的第一句！
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