经典搞笑语录雷人语录
1、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
2、你若废我现在，我必废你将来。
3、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
4、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
5、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
6、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
7、得到了再失去，总是比从来就没有得到更伤人。
8、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
9、我年纪小，需要被人指点，但不需要被人指指点点。
10、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
11、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
12、老鼠能活多久，要看猫的心情。
13、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
14、去理发，洗完头刚坐下，理发师就“咔咔”开工了，我问：“师傅，你知道我想理什么样的吗？”师傅淡定地说：“你想理什么样的都没问题，我就会一种！”
15、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
16、看过了太多的风景，走过了多少的秘密，人活着，到底是为了什么，难道真的是为了自己？如果这样说，我们也都愿意，可是又为什么，我们都在为了一个伤害过自己的人在慢慢的改变自己。
17、戒烟容易，戒你太难！
18、天堂就在女人的洞穴里！
19、法庭上夫妻争夺孩子的扶养权，互相攻击对方：“你除了喝酒就是耍钱，孩子跟着你能学好么？”“你还不是除了跳舞就是搓麻……”法官争取孩子的意见，孩子天真地说：“让他俩剪子包袱锤，谁赢了我跟谁！”
20、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
21、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
22、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
23、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
24、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
25、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
26、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
27、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
28、祖传牛皮癣，专治老中医。
29、壮士，你怀孕了！
30、天塌下来你顶着，我垫着！
31、当你想不通的时候励志网http://wWw.qqZf.cN/，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
32、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
33、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
34、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
35、思想有多远，你就给我滚多远。
36、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
37、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
38、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
39、我的爱人都叫我第三者！
40、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
41、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
42、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
43、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
44、怀揣两块钱，胸怀五百万！
45、女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道；该知道的事，她们反而不知道。
46、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
47、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
48、经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。
49、不错！人都是逼出来的。
50、老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢。
51、你别皮进肉不进啊！
52、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
53、亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。
54、你并非一无所有，你还有病，而且很严重…
55、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
56、我不但手气好，脚气也不错。
57、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
58、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
59、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
60、我爱你！关你什么事！
61、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
62、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
63、走自己的路，和爱情兵分两路。
64、爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！
65、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
66、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
67、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
68、车道山前必有路，有路我也刹不住。
69、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
70、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
71、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
72、我问星座大师：“处女座和什么星座最配？”大师说：“天蝎座。”我问为什么？大师说：“不为什么，解救其它星座。”
73、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
74、不要迷恋哥，嫂子才是传说。
75、若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
76、我不会飞，不管为了谁。
77、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
78、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
79、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
80、不知道吃了什么，今天老是放屁。于是就在路上买了些臭豆腐上班去。可是还是掩盖不了放屁的臭味。我一进办公室，旁边同事就问，哪来的味道，我赶紧解释：我路上碰到卖臭豆腐的，感觉很有味道，就买了些带过来了。经理也过来问：这味道怎么一阵一阵的，拿过来我尝尝。
81、我不想知道你有病，别表现的那么明显。
82、我正在抽烟，保安过来说：这里不能抽烟。我只好把烟灭了，保安又说：这里也不允许停车，麻烦你挪一下，我不耐烦的说：这你也管，就不挪，你能把我怎么样，保安一气之下用脚踹了自行车说，挪不挪，我：不挪，车子坏了可是要赔的。保安：我就不赔你能把我怎么样。我：这你看着办，反正车子又不是我的。
83、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
84、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
85、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
86、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
87、避孕的效果：不成功，便成人。
88、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机。
89、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
90、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
91、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
92、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
93、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
94、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
95、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
96、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
97、记忆如果成了碎片，那是因为里面全部都摆满了心痛。
98、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
99、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
100、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
101、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
102、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
103、黄瓜必须拍，人生必须嗨。
105、我是穷人，请勿盗墓！
106、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
107、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
108、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
109、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
110、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！
111、游的时候脑子一片混沌，什么都看不见，后面就翻着白眼游到边了。
112、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
113、放自己的屁，让别人闻去吧！
114、没有保留！我已经用了洪荒之力了！
115、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
116、女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮蟹的——我性无能，她性冷淡……
117、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
118、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
119、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
120、人不当官显不出坏。
121、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
122、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
123、前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活，接下来的年为养家糊口疲于奔命，而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼。
124、距离产生的不是美，而是第三者。
125、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
126、和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到：哎玛，口味真重。
127、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
128、听君一席话，圣斗士念书。
129、够不着吧，左脚踩右脚上试试。
130、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊？
131、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
132、老人不能打小孩，不能打女人励志网http://wWw.qqZf.cN/，不能打男人往死里打。
133、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
134、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
135、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
136、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
137、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
138、跌倒了，爬起来再哭。
139、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
140、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
141、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
142、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
143、把地球揍成方的！
144、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
145、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
146、勇于认错，坚决不改。
147、欢乐如烟花般短暂，感情如玻璃般脆弱。
148、我很丑可是我很持久！
149、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
150、我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！
151、去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点……”
152、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
153、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
154、生的伟大，死在花下！
155、花钱越多，离床越近。
156、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
157、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
158、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
159、名花虽有主，我来松松土。
160、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
161、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
162、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
163、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
164、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
165、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
166、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
167、长得真有创意，活得真有勇气！
168、百度搜不到你，只好进搜狗！
169、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
170、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
171、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
172、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
173、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
174、爱是做出来的！
175、小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西。
176、商女不知亡国恨，妓女不懂婚外情。
177、原来喜欢不可以伪装，原来快乐不可以假装，原来永远和瞬间一样。
178、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
179、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
180、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
181、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
182、昨天去检查，大夫说颈部以上瘫痪？我问是啥病，严重么？要截肢么？大夫说：脑残，没得治。
183、过错，是短暂的遗憾；错过，是永久的遗憾。
184、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
185、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
186、生，容易。活，容易。生活，不容易。
187、陪聊，提供夜间上门服务。
188、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
189、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
190、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
191、大姐马上就要生孩子咯，因为不知道生男生女，所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨！
192、酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。
193、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
194、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。
195、男人是会走路的生殖器！
196、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
197、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
198、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
199、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
200、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
201、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
202、到不了的都叫做远方，回不去的都叫做过去，不回头的都叫做别离。
203、精囊不空，誓不做鬼！
204、山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行。
205、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
206、爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
207、减肥真的没那么容易，每一块肉都有它的脾气。
208、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
209、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。
210、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
211、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
212、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
213、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
214、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
215、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
216、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
217、人生苦短，必须性感。
218、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
219、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
220、你若使用美人儿计，我就将计就计。
221、废话是人际关系的第一句！
222、我是一坨风干的牛粪。
223、宁可去碰壁，也不要回家面壁。
224、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
225、无论自己身处何种状态，都不要放弃和忘记学习，人最可怕的就是满足，请继续保持野心，有野心理想不一定实现，但是有野心你才会前进，才会不堕落。
226、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
227、我爱你，但是你要和我上床。
228、幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
229、大学是女生乳房发育的最佳时期。
230、不用撒尿也知道自己长啥样。
231、挣钱就像用针掘地励志网http://wWw.qqZf.cN/，花钱就像水渗进土里。
232、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
233、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
234、虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
235、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
236、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
237、连广告也信，读书读傻了吧！
238、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
239、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
240、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
241、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
242、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
243、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
244、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
245、女友：“亲爱的，在你心中我是什么呀？”男友：“一棵竹子！”女友：“我没那么高风亮节啦。”男友：“与高风亮节无关！”女友：“高高瘦瘦？”男友：“不，一样没有腰！”
246、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
247、天上不会掉馅饼，因为我们不相信。
248、噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟！
249、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
250、只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪，在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。
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