精彩搞笑语录
1、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了，嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：“哈哈，你死了。"
2、千万别混日子，当心日子把你给混了。
3、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求？
4、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
5、再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
6、别再逼我，再逼，我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻！
7、老子不打你，你不知道我文武双全。
8、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
9、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
10、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
11、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
12、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
13、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
14、男人的实力，就是你兜里的人民币。
15、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
16、走自己的路，让别人打车去吧！
17、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
18、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
19、“老师，我想请假。”“你怎么了？”“我晕课。”“滚！”“谢谢老师！”
20、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
21、天上不会掉馅饼，因为我们不相信。
22、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
23、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
24、我只为人民币服务，谢谢。
25、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
26、没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。
27、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
28、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
29、袋鼠：唉，没钱励志网http://wWw.qqZf.cN/，口袋再大也还是鼠！
30、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
31、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。
32、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
33、姐从来不抄袭，但没说不复制。
34、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
35、在公交车上，一个孕妇站在一个坐在凳子的年青男人前面，孕妇对他说："难道你不知道我怀孕了吗？"那男的说："对不起，这孩子不会是我的吧？"
36、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
37、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
38、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
39、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
40、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
41、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
42、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
43、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
44、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！
45、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
46、晚上想想千条路，早上起来走原路。
47、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
48、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
49、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
50、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
51、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她！
52、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
53、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
54、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
55、一室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱的脂肪，这次你又赢了”。
56、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
57、人又不聪明，还学人家秃顶！
58、听君一席话，省我十本书！
59、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
60、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
61、锻炼肌肉，防止挨揍！
62、白加黑：白天踩一人，不瞌睡；晚上再踩一人，睡得香。
63、老子不打你，你就不知道我文武双全。
64、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
65、你不能让所有人满意，因为不是所有人都是人。
66、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
67、天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！
68、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
69、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
70、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
71、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
72、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
73、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
74、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
75、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
76、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
77、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
78、人家有的是背景，而我有的只是背影。
79、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
80、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
81、自从得了精神病，我的精神就好多了！
82、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
83、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
84、你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。
85、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
86、别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。
87、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
88、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
89、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
90、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
91、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
92、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
93、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
94、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
95、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
96、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦！
97、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
98、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
99、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
100、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
101、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
102、照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。
103、小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？
104、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
105、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
106、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
107、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
108、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
109、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
110、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
111、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
112、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
113、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
114、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
115、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
116、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
117、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
118、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
119、钻石恒久远，一颗就破产！
120、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。
121、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
122、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
123、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
124、人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯！
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