老罗语录

1、中国教育的两大悲哀∶（一）每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任。（二）每个学校都有一个好色的男体育老师一上课就让男生玩球，自己领女生做游戏。

2、大家都是出来混的，都不容易！

3、我是一个九流诗人，我和她拼不过才气。那我拼什么，拼人品，她们拼不过我。

4、……对不起，我有点激动啊。

5、不由得你不佩服！

6、没有袁隆平，中科院那帮废物吃什么啊？

7、有些同学可能怀疑我的人品，我再给你们讲一个故事：“我们家原来有一棵樱桃树……你们都笑！你们笑我就不讲了。”

8、英语教育界像这种老骗子我见的多了。

9、这个题巨简单无比以至于都不好意思做了。

10、把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。

11、我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师！

12、从这个事情上，同学们又看到了你们罗老师的另外一个优点（或老派知识分子的高风亮节）……

13、我咽了一口苦水，不过在她看来是一口口水。

14、这道题是新东方有史以来最有争议的题，但是罗老师的到来……我只是站在了巨人的肩上。

15、风。冷风。冷风吹。——古龙这样写是为了赚稿费（按行计费）

16、老罗：这句话对不对？对不对？对吗？不对吗？我们：……不对……老罗：你告诉我哪不对了？这简直就是没有再对的了！无聊的题，下一道！

17、当学生向老俞提问时，老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事，把学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。

18、眼睛血丝密布，脑门上青筋暴露，脚上出现了汗毛。

19、这是我一点不成熟的意见。

20、愚蠢本能发作了。

21、这就是十三岁的少年罗永浩第一次看到活生生的黑人！

22、这道题多年来在新东方一直讲不明白，直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说∶老罗，你可真牛！我赶紧说∶快别这么说，我只是站在了巨人的肩膀上！

23、镖悍的人生不需要解释。

24、像我这样的奇男子……

25、如果倪萍考不过GRE，那只有一个可能就是她不背单词。

26、雷锋一生扶过六千个老太太过马路。

27、就是这么彪悍！就是这么硬朗！

28、这个题目是在侮辱我们的智慧。

29、你们真是气死我了……哎…求求你们了！

30、直面惨淡的人生，正视淋漓的鲜血，彪焊的活下去！

31、GRE是什么，就是让中国人体验美国人愚蠢程度的考试。

32、一个家里有一个男孩儿一个女孩儿一点事情都没有，有两个女孩儿平时鸡毛蒜皮的小事也无所谓，但是如果有两个男孩，尤其是在民风相对彪悍的东北……

33、我们今年的春节联欢会的主题就是突出“联欢”两个字。——这就是倪大姐的逻辑

34、这时我赶紧掏出记事本，写遗嘱。

35、“老罗，这节课不要讲题了，咱们扯淡吧！”我听了差点没从讲台上栽下去。

36、日本是不是一个集体BT的民族？是！但是我从不骂他们BT，我要证明他们是如何BT。

37、你们知道老俞怎么讲填空吗？老俞以前教课的时候经常是“A，B直接排除；D，E一看必然就是错的，所以这道题选C”。那有的学生就问了“我怎么就看不出来D，E错得那么必然呢？”。这时候，老俞就会放下书，走到讲台前，给大家讲一段人生立志的小故事，底下学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。

38、我爸一边给人家赔药费，一边心里窃喜：TMD，这才是我儿子！

39、一说谎话就出汗了哈……

40、女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！干什么去打小报告呢？

41、顺着倪大姐的思路，这道题应该选什么？

42、穿喇叭裤就是流氓了？简直就是逻辑混乱！

43、要是让我遇见，我就废了他！

44、真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。

45、什么是梨型的身材？恩？你们看我干什么？我老罗是标准的桶型身材！

46、这道题，自从老罗出现以后，就解决了。老教师对我说：老罗，你真TMD牛啊！我说：快别这么说了，我只不过是站在巨人的肩膀上。

47、瞪我干什么，我是从纯生物学角度来看待的，我们就是排斥同性恋，要是中国多些同性恋，人口就不是问题了……当然，我是异性恋了。

48、。破题，肯定是倪萍参与了出题。

49、令人愉悦的忧伤……

50、如果几年以后你来新东方看到一个人，咦，面熟，就是想不起来是谁，好像是罗永浩的弟弟，注意，我没有弟弟！

51、骠悍的人生不需要解释！

52、以前上课时老师们都说女孩子要自立。哦，忘了，你们是考GRE的，考GRE的女生是什么？猛女！

53、在美国的研究生院里中国学生从来不参加课堂讨论，以至于教授都以为他们什么都不会。可是一考试就是第一一考试就是第一，那美国教授不就崩溃了吗？他根本理解不了，于是感叹道“啊，神秘的东方！”

54、啊，该睡觉了，喝两杯咖啡。

55、ETS本来就是病态的出题，我门也就要用不正常的思路做题了。

56、我觉得你们感情没破裂……（男的给女的一巴掌，女的踹男的一脚以后）啊？真的破裂了……

57、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。

58、他跟你要八块你转身就走，这时候他一般就会说“五块怎么样”，你一看差不多也就成交了。有一回下课的时候，一个学生特兴奋地跑到前面跟我说“老罗，我砍到了三块八！”。我心想，太无耻了！盗版小犯也是人啊！

59、你说说你的思维都混乱到什么程度了。

60、我咽下一口苦水，她还以为是咽口水。

61、繁殖是指同种之间的。比如一只狗生了一窝小崽子，有胖的瘦的矮的丑的。不能说母狗一看，咦……有一只猪，一只猫，一只鸭，还有条鱼！

62、猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。

63、拉斯维加斯离婚也方便，大家都开着车排队去离婚，以至于你慢一点儿后面的人都不愿意：“快点快点！还让不让人离婚了？”老俞去了之后两眼直放光：“太方便了！真的是太方便了！”。

64、人生总有几次踩到大便的时候。

65、这时候你发现了一个无比体贴的第三选项，大喊一声“啊！倪萍！”

66、好了，笑话讲完了，刚才趴着的同学可以继续睡了。

67、“松软的肌肉和梨型的身材”……什么叫“梨形的身材”啊？咦，你们看我干什么？我绝对不是梨形的身材，我是标准的水桶身材！

68、背过词典的我只见过老俞和那个广东疯子。

69、我到新东方后劝退了不少老教师。

70、老罗：你那兜儿里有桃儿。女生：呵呵，不好意思，这是留给我姥姥的……（我心想：谁TMD想吃了）

71、小孩打架是比发育。