爆笑笑话
1、小MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“教练，要不我们今天就练到这里吧？”教练关切的问：“怎么了，有急事呀？”小MM：“倒是没什么急事，只是我今天实在喝不下去了。”
2、如果你一直抵抗想着：我不想工作，我不喜欢上班。你会发现这会让你更痛苦。但是如果你换个角度想：我想工作，我喜欢上班。那么你就会发现，有些事真是骗不了自己啊。
3、星期一糖醋排骨，星期二腰花粥，星期三青椒爆肚，星期四干菜蒸肉，星期五骨汤弹面，星期六红烧大肠。星期天……星期天我终于把你吃完了，亲爱的，我们可以永远在一起了。
4、一天在公共汽车上人太多了，特别热特别闷。不知谁放了一个臭屁，这下环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员问：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了。”
5、从前有一个女生为了喜欢的男生，女扮男装进入男校。刚进入学校，同学们就以新生礼要她光着膀子跑操场。""我知道，男主其实早就知道她是女生，于是英雄救美了吧？”“不，她光着膀子绕着操场跑了三圈，没有人发现她是女孩。”
6、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？！
7、得知老哥找了个对象，便去一探容貌，见了后我怒了，哥你怎么不按套路出牌，这不就是咱们曾经打赌这辈子都嫁不出去的女子吗？我是不是太单纯了。
8、一入网购深似海，从此钱财是路人，快递来的比女友还勤！
9、如果秋天走了，我会在雪地里等你。如果世界走了，我会在天堂里爱你。如果你走了，我会在泪水中想你。如果我走了，我会让她照顾你，她养猪的技术很不赖哦！
10、提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现同事和女友躺在床上。我还没反应过来，他们俩就异常冷静地朝我比了个“耶”。然后说：“耶，愚人节快乐！”
11、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“我们都快劝下来了，你真不该再这样刺激他！”
12、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人……？”
13、“我班上所有同学都嘲笑我头大，男孩向他母亲哭诉，“说我是大头鬼。”“不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”“购物袋在哪里？”“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”
14、同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！
15、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”
16、今天在公司跟同事闹了，然后回家跟老公诉苦“老公啊，我那个同事XX好贱啊，老是跟我过不去”。于是老公大怒“欺负我老婆，那还了得？明天给我约她出来，剥光她衣服，然后你赶紧走，剩下的我来解决”！你们说，我老公是真心想帮我出气的麽？
17、一天，白羊和一只狮子走进餐厅。老板说："您要啥？"羊说："一份套餐。谢谢。"老板又问：‘你的狮子不饿吗？’羊说：‘不。THANKS’老板不死心又问：真的不要吗？’羊说：“是的。”老板有些不甘心问：‘你再考虑一下，它真的不要吗。羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？
18、初中时，有一课是关于北大荒的，老师让我们念课文，有一句是“棒打狍子瓢舀鱼，野鸡飞到饭锅里”。我同桌朗读课文时不小心口误，念成了“棒打狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里”我当时快笑晕了，可她居然还没意识到，一本正经的问我怎么了？
19、情人节和愚人节只有一线之差！一男对一女说：“你真漂亮。”女的对男的说：“你真帅啊。”路人听见了便问另一个路人：“他们在过情人节吗？”回答：“不，他们在过愚人节。”
20、有一个女孩子平常被妈妈管的很严。有一次被男朋友叫去看电影，临出门时妈妈嘱咐说：“出去要放聪明点不要被男人占了便宜，如果他摸你上面你就说不要，模你下边你就说停。”女孩说记住了，晚上回来她妈问她有没有被占便宜，女孩哭着说：“占了，他上下一起摸我，我就照你教的说：不要停，不要停。”
21、今天特舒服地待在宿舍里玩了一下午游戏。我一边幸灾乐祸别的班还没有结课，一边纳闷宿舍其他人都去哪了。等晚上吃完饭回宿舍，同学特惊奇地问我：“下午考试，你去哪儿了？！”
22、今天媳妇突然问我：“我是你的什么”我想了想说：“你是我的十指啊。”她说：“为什么啊？”我回答：“因为十指连心，你每次受伤我都会心疼，而且十指总会一直陪着我。”她满意的笑了，过了一会突然就死命的掐我并说：“说老娘是十指，不是因为可以帮你撸吧。？”我：“。”家有二货媳妇果断伤不起啊。
23、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
24、一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
25、我之所以和你谈恋爱，是因为我根本不知道你是个仗着自己有几个臭钱就自以为是的人，现在我知道了，所以我一定要和你结婚。
26、一哥们去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？哥们暴怒：“这大冷天的你还让我喝冷藏的？！”服务员淡定的说，常温的零下°，冷藏的零下°。
27、“你瘦的时候在我心里，后来胖了卡在里面出不来了。”这句话在我这里却变成了：胖子是根本进不到别人心里的。
28、科学表明：当长期看一个长的很丑的人后，不仅不觉得他/她丑了，还很温柔。我就说为什么像哥这样帅气，温柔，体贴的人会没有女朋友？原来是长期照镜子的原因啊！
29、老妈到了更年期了，脾气不定，我和老爸深受其苦。一天我偷偷跟老爸说：“老妈不是信佛么，应该心平气和，不骄不躁啊。”老爸瞥了我一眼，你妈信的是斗战胜佛。
30、感冒中，有个问题一直想不明白，那么多源源不断的鼻涕都是从哪来的？弄干净了几秒钟之后就会有！弄好了刚躺下要睡觉就满满的不能喘气！到底它们是藏在哪的？上面是眼睛下面是嘴难道是脑子里？我的脑子里全是鼻涕？
31、某天购物，提着大包小包准备回家。想打的，怎么拦都不停，我很奇怪。看到前面一个交警叔叔，于是过去问：“哪里可以打到车？”交警叔叔淡定地说：“离我远点就可以打到了。”
32、老爸，老妈对你冷暴力了？”“恩，难道你媳妇也对你冷暴力了？”“唉，不说了，咱们站紧点吧，这个天被关在阳台外还是挺冷的。”
33、警方抓获了一个入室抢劫的小偷，小偷苦苦哀求：“我是初犯，求求你们放过我吧。”警察义正严辞地说，“你知道窃行的后果是什么吗？”小偷迟疑了一下，弱弱地回答：“窃行窃珍惜？”
34、有两只怪兽，一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要颗子弹，打死青怪兽只要颗。现在你手里有一把手枪，里面只有颗子弹，你要怎么消灭两只怪兽呢？A：先用颗子弹打死青怪兽，红怪兽看到吓得脸发青了，然后用剩下的颗子弹打死它。
35、公主在城堡中沉睡。年后，终于来了一位王子。王子看到公主后，俯身下去吻了公主一下。于是魔咒解除，公主醒了过来，骄羞地看着王子。王子松了一口气，说道：“感谢上帝，祖姑婆您总算醒了……”
36、在街上遇到一个老人，十分可怜，拉着我恳求地说，“好心人，能给我一杯水喝吗？我的钱不够。”我的怜悯之心顿起，立即去附近的快餐店买了一杯可乐，对他说，“你现在去买吧，第二杯半价，已经和收银员说好了……
37、中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。
38、儿子啊，你特么真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀！
39、女人不同的风趣就在于，你给她一只蜡烛，有的会认为缺少一个蛋糕，而有的则会认为缺少一条皮鞭……
40、最近在看B站吐槽版甄嬛传最受不了的就是但凡有女子被抬到皇上床上弹幕总会来一条“客官您的老北京鸡肉卷到了”。
41、我：“你这是在给谁上香？”室友：“前女友。”我：“擦，人家又没死。”室友：“走的时候，她给我留了一句话：就当我死了！”
42、老公看完新闻对老婆说：＂沈阳一快递员每天送左右个快递，猝死。＂老婆说：＂这么年轻就死了，太可怜了。＂老公回头，语重心长地对正在网购的媳妇说：＂没有买卖，就没有杀害。＂……
43、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。”教室静了
44、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”
45、抄的最高境界：英语考试结束后，一同学问：“听力考得如何？”另一同学：“我抄的后面的，估计不错吧！”同学：“监考这么严，你居然还可以抄后面的？”另一同学：“嗯……我后面那哥们儿写字声音太大，我按照他声音填的。”同学：“ABCD也听得懂？”另一同学：“A是三画，C是一画，B和D是两画，但是D写起来速度比较快……”
46、今天在网吧玩游戏，遇到警察检查，警察叔叔走到我面前励志网http://wWw.qqZf.cN/，“你好，请出示你的身份证”，我正从衣服里拿身份证呢，遇到游戏里两人正欲想前后夹击我，只听警察叔叔大喊到“快放大招”。然后，我就惊呆了！
47、富婆牵狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心答道：“那我就给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！”
48、有一个探险家到亚马逊流域探险，不小心被食人族捉到了。探险家突然发现，酋长不但会讲英语，竟然还是剑桥大学毕业的，他顿时松了一口气，心想自己终于逃过了一劫。他问酋长：“想必你们族人的教育必定提升不少……”酋长回答：“当然，我们吃人已经开始使用刀叉了。”
49、刚开始以为今天下雨是老天舍不得我走哭了，随后看到风这么大，我突然就明白了，这TM是嘶吼里夹杂着的口水，明明在说：滚，快滚！
50、图书馆，对面一老外在看中国史，很努力地用中文做笔记，嘴中念念有词“慈禧太后尊称‘老佛爷’，为大清皇后之最，有‘西太后’…‘圣母皇太后’之名…死后谥号为…OHFUCKTHISSHIT！”然后收拾书包走了，开始纳闷，过去一看，立马懂了…谥曰：孝钦慈禧端佑康颐昭豫庄诚寿恭钦献崇熙配天兴圣显皇后
51、钱不是问题，问题是没钱。钻石恒久远，一颗就破产。水能载舟，亦能煮粥。一山不能容二虎，除非一公和一母。火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。喝醉了我谁也不服，我就扶墙。问世间情为何物？一物降一物。
52、周末，去海底世界游玩。妈妈指着水族箱对我说：“瞧！宝贝，这就是吃人鱼。”与此同时，水族箱里的母鱼对小鱼说：“瞧！孩子，这就是吃鱼人。”
53、情人节那天，公司美女琳琳接到前台的电话，说有人送花给她。琳琳跑下楼，远远就看到前台那儿放着好大一束美丽的鲜花，足有一人多高！琳琳大喜过望，弯下腰就开始使劲搬花。前台小姐疑惑地看了半天，终于反应过来她要干啥，赶紧说：“对不起小姐，您的花在这儿，那是我们公司的盆栽。”
54、我一朋友结婚三天就把穿衣镜砸了，以后现是啥东西只要能摔碎的都换了一遍了，只差电视了，这日子过的……后来我们朋友都劝她，别再砸了，都是钱啊，不心疼啊，再砸就砸摇控器之类的也不值钱。结果下次去一看，吃饭碗没了……
55、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：“给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放……”老板抬头看着我，幽幽地说：“年轻人，再放，一头驴可就都进去了……。”
56、昨天去买烟，买了包的……。给了老板，找了我，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张的拿来我给你换一张吧。老板也感动得哽咽的说道：小伙子，不用换了，刚才你掉了张的在我这里，我这给你再找我也感动的打了个电话：“我们分开吧你老公是个好人”
57、吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。话题聊到了各家宠物的名字上。经理问我：“你家小狗叫什么？”我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
58、一高年级丑女喜欢我们班一帅哥，这帅哥却喜欢本班的一女神这女神呢却对这帅哥没感觉。却常因此被那丑女追骂。就昨天这丑女又神经的开始大骂女神，最后女神气坏了！当晚就把这帅哥给睡了。心里无比的舒畅。最后丑女知道了对帅哥说到：“老弟，姐只能帮你到这了。”
59、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
60、一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？我肯定的说道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那你妈呢？”“我了解我妈，她不会跳的……。！”
61、一天一个男的在家看电视，正看到**（你猜是啥），听见有敲门的声音，于是去开门，却看到一只蜗牛，蜗牛说，可以给我一杯水喝吗？男人很生气，一脚把蜗牛踢走了过了几年，男人又在家看电视的时候听到敲门的声音，开门后又看到了那只蜗牛，那蜗牛说：你刚才干嘛踢我？
62、地铁这货老公就拿出手机要玩，老婆郁闷的对他说“老公你知道么？手机会使人类的社交文明趋于没落！最典型的就是自己老婆坐在旁边而你却在玩手机！你怎么看？”呆逼老公幽幽得说：“我只是单纯觉得大庭广众下玩老婆不太合适。“
63、邻居问赌鬼的太太：“你的先生昨天晚上又到赌场去了，输赢如何？”“他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值万美元。”“哦！他赢了。”“哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。”
64、小明从小喜欢魔术，可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。小明为了证明自己，于是上街去表演，他拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。”于是路人就拆开扑克检查了一番，说：“没问题。”小明：“没问题就好，十元一副，拆包概不退换！”
65、A：昨天看新闻说，人类精子库告急，医院元悬赏捐精，md要是早点出来这政策，算算我现在也是亿万富翁了。B：尼玛，不早说，今天就损失一万块……
66、强盗拔枪指着鞋店老板：“举起手来，交出所有的现款！”“对不起，大爷！”老板镇静地说，“昨晚有你一同行已经来过一次了，把钱全部拿走了！”“混蛋，为什么你不把门关好？”
67、话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告："兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！"（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！）县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"（翻译：现在请乡长讲话！）乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。"（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。）桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"我拼命忍住笑，肚子都疼了。第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。主持人："哪些单位到了？"于是参会者一个个地自报家门："我是公阉猪（公安局）。""我叫肉猪（教育局）。""我有点猪（邮电局）。""我是典型猪（电信局）
68、一美女在网上发帖：谁送我最新的IPHONES，我愿意用我最宝贵的东西交换。某人见帖大喜，通宵排队买下一部IPHONES送去。美女接过新手机，转手交给他一部IPHONE：“这就是我最宝贵的东西。”
69、小学快放学了，校门口人车很多，我和一女的骑电动车被堵，后面的出租车司机猛按喇叭。电动车上的妹子下来，趴在窗口对出租车司机说：“师傅，我给你按着喇叭，你把我车骑过去”。那男司机是张嘴说不出话，我心里那个痛快啊…妹子好样的！
70、记者采访路人情侣，出一些考验彼此默契的题目，问上一次接吻是什么时间，女生明显是害羞紧张了，歪着头还在想日期男生揉揉她的头，低着头就吻了下去，然后把发懵的女友搂在怀里，对着镜头说“刚才”！
71、和媳妇儿去银行汇款，她先进去填单，我去停车。停好车后进银行，看到媳妇的钱在口袋里露出一半。想要恶作剧，假装吓吓她，刚伸出手，被保安一脚踹出三米远。哥哥们，上次钱被偷也没见反应这么快呀。看来张扬还是有好处的。
72、一直没搞明白新浪微博为什么骂人会扣信用分，骂人顶多代表语言不文明，关信用毛事？现在领悟了，因为你说了艹泥马而没有兑现，的确是不讲信用的。
73、朋友家小保姆嗓门特别大，昨天朋友叮嘱说：“今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。”吃完饭，朋友和客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近哥们耳边轻声道：“我先睡了哈。”于是。一个个“哦。“，然后”我了解。”的表情。
74、客人：“要一个汉堡。”店员：“要不要配一份薯条呢？”客人：“不用谢谢。”店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句“挺好吃的”而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊…”客人：“再来份薯条…”
75、屎壳郎把粪球推到路边的绿化带上停下来休息。小白兔看到后蹦蹦跳跳地跑了过来，“啪”的一个敬礼：“先生您好，请出示您的驾屎证。”
76、千万别低估两性的能力！男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。
77、一个乞丐到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”吝啬鬼：“没有呀！”乞丐：“面包屑也行。”吝啬鬼：“也没有。”乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”乞丐惊道：“那你为什么还坐在家里？跟我一起要饭去吧！”
78、一位贵夫人到画商那里去，想买一幅人物画。她挑来挑去，总是不满意。她对画商说：“画家画的女人，为什么多是裸体的？”画商说：“穿了衣服，就不方便。因为过了几个月，这服装式样可能就不流行了。”
79、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了，就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对啦，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，“我不姓李啊！”
80、暗恋的女神妈妈来单位看她，她妈走后我跟她说，刚那阿姨我好像认识，女神很惊讶的说：“啊，真的吗？”我点头说：“还是亲戚呢！”女神激动的让我赶紧说是啥亲戚呀？我说：“好像我丈母娘。”然后就听到。啪啪啪，脸还有点疼，女神，你下手也太重了吧。
81、警校毕业的张先生结婚两年，总怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，每次短信内容都一样：“赵兄托你帮我办点事。”！晚上十一点，张先生将出轨的妻子和那个男人擒拿。张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩”。
82、有天傍晚，乌云密布，看见爸在阳台上愁眉紧锁的抽着烟，我问：“爸怎么了”，爸说“要下雨了”……，“一下雨你妈就不能出去遛弯了，她肯定会输光我的游戏币的”我…………
83、我问女儿：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。女儿继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”我：“……
84、澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？
85、我可是交了学费的！现在好了就一台风就给我停两天课你什么意思！两天耶！节晚修！节课啊！开什么国际玩笑！我不能因为个人的高考成绩而损害国家和集体的利益！中秋天假期！国庆天！天天放假！对于这种一直放假的恶劣行为！我想对教育局说五个字！请继续保持。！
86、两个同事聊得挺开心的，后来，A同事愤愤的说：“昨天到半夜隔壁还在鬼叫，我过去臭骂了他们一顿！”“哦”B同事正忙，停顿了一会问：“你骂了隔壁？”A同事没回答，B同事又追问：“我说你骂隔壁啊？”A同事听完拍案而起：“你妈个逼！”然后他们就扭打起来了……
87、老师说：平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什麽不好好用功呢？学生说：报告老师，我们正在减肥！
88、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”
89、带着家人去海滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。正在堆沙的过程中远处高台上的救生员用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！
90、我一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装的酸奶，没来得及喝就上课了，他当时也不知怎么想的，就顺手放进自己戴的帽子里了，他上课还不怎么老实，体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌，顿时酸奶顺脑袋横流，那场面。老师当时吓得手都哆嗦，绝对真事！
91、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”医生调皮的回答：“呵呵，你看，我这儿还有一把，这不是事，不耽误工作的。”
92、我：“老公，我恶心，想吐又吐不出来。”老公：“那怎么办？”我：“老公，你转过来，我一看你，就能吐出来了。”老公：“滚……"
93、我算是明白了，长的帅的，表白才算是表白，长我这样的，表白人家说我是性骚扰。
94、医生对病人说：“你的病似乎非常严重。只看你一只眼睛我就知道：你患肺炎，经常发烧，关节有风湿。”病人：“你还是看下另外一只眼睛吧，你刚才看的那只是我的假眼。”
95、顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱恨难舍；没有侦探，却时时警惕……你能给我介绍一本吗？”店员：“《股市行情》。”
96、一修女养的母鹦鹉满嘴脏话，神父养的公鹦鹉整日祷告，于是修女请神父调教。母鹦鹉一见公鹦鹉：帅哥，来爽一下？公鹦鹉：祷告两年愿望终于实现了！
97、猛男去看病，医生在彻底检查完了之后说：“您的健康情况遭透了！您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰。”“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”
98、神一般的女子写道：如果你愿意做我的小火车永不出轨，我愿做你的美人鱼永不劈腿！这个是什么样的女子呀
99、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。”另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳……！”
100、丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。
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