渴望

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关于渴望的文章（一）我渴望爱情

如果真有那种一拍即合的爱情就好了，不需要暧昧的你来我往，不需要花太多时间去培养，我已经没有力气也没有元气去玩猜测的游戏，因为我怕会受伤害。我想要的，大概就是那种，你看一眼就知道，是这个人，没错了。

单身很久了，一直也没找到合适的对像，也曾见过那么几个靠谱的和不靠谱的，不知道是我太挑剔，让人家觉得不够真诚，还是现在的男人们太过浮躁，让我感觉不安，总之集体都阵亡了。

我很无耐的单身着，因为生活圈子太窄，并没有什么好的方式可以改变或者结束单身的状况，我一直都很渴望婚姻，嫁一个我爱的人，给他生个孩子，平平淡淡的不太糟糕的度过我的人生，所有认识我的人都说我是个好女孩，可是不知道为什么，自己最想要的那种好却一直得不到。

好几次，朋友强行监督我去某交友网站注册，登陆，并亲自动手去我空间弄了相片上传去交友相册，而后我呢，也总在朋友转身后极速登陆将其删除。每每朋友电话中问起就打哈哈搪塞。我并没有耐心去浏览不同的男人，看他们的资料，哪里的人，经济条件如何，要求如何，我只是不想让守在身边的朋友太过伤心，机械的登陆并点击网页，敷衍也好，大海捞针也好，有枣没枣打一竿子也罢，至少能让守在身边关心我的朋友觉得这样的自己还是积极的，还不算活的太麻木。

曾有一度我也很讨厌这样的努力，厌恶相亲，两个不相干的人，心里打着各自的算盘，评判着对方，硬凑到一起没话找话，有时还会受到素质差的极品相亲男对我无尽的打击与侮辱，我厌倦又无可奈何，相亲男们帖着单身的标签在挑选，我与他们彼此相望，却又彼此不信任。有时候像走在大街上看陌生的人来人往一样，不能接近，不会交谈，迎面而来，擦身而过，心里隔着千山万水。

我觉得迷茫、困惑。

也许我是讨厌一个人生活，也许我是一个人久了，很害怕。害怕青春太短，害怕荒废时间，害怕寂寞，害怕一个人继续漫无目的的游荡，这种感觉让我越来越不安，也许也不是……不想继续伪装骄傲，继续对别人说单身很好，继续过这种感觉有些闷骚的生活。

爱情是什么？是一个拥抱，一场缠绵，一个承诺，或者一个永远，也许都是，也都不是吧？爱情的本身很抽象，我们必须置身其中，才能体会。

我真的厌倦透了一个人的生活，我非常想换一种生活方式，找一个看着顺眼的脾气合得来的男人谈恋爱，结婚，生孩子。

如果试探犹豫不确定会是人与人之间的距离，我希望一个拥抱可以结束这些。

我渴望爱情。

关于渴望的文章（二）渴望被爱的幸福

心好乱，感觉特别的压抑，不知该怎么调整自己！只能一遍一遍，反反复复的听着喜欢的歌！

听着伤感的音乐，不经意勾起内心深处的那段伤！

我尽力的克制自己！不让眼泪没出息的流出！

人在伤心难过的时候，总是希望有个能倾诉的朋友！

我朋友不多，能推心置腹的更是寥寥无几！

所以只能闷着，压着，藏着！

直到承受不了的时候放声痛哭！

看着别人成双成对的手牵手，好似羡慕！

那是幸福，每人向往的幸福！

生平第一次觉得孤单，寂寞！

当孤单已经变成一种习惯，

习惯到我已经不再去想该怎么办？

我怕了，怕这份孤单一直围绕着我！

我不敢听刘若英的那首，《一辈子的孤单》，

生怕会应验在我的身上！

自我安慰着，调节着！

为什么幸福那么难？那么遥不可及？那么使人渴望？

我爱的人在哪？爱我的人又在哪？

也许是我庸人自扰！太过忧虑了吧！

只是我的爱可能姗姗来迟一些吧！

我会一直等那个属于我的爱情！

无需轰轰烈烈，只要平平淡淡的就已满足！

关于渴望的文章（三）对生命的渴望

至今，我始终都不相信这一切的的不幸会发生在我身上，小时候听老人们讲，这命啊，是上天注定了，

而那时我，却不屑一固，自己的命运应该由自己主宰，而今，我却开始有点相信了。

每次从噩梦中惊醒来，我始终不相信这是真实的，这是为什么

为什么。真的好想大声叫出来，心里憋得好难受。好想哭

却流不出眼泪。

当身体不健康时，才发现生命最珍贵，所有的的一切对于生命而言，却都是那么渺小，所有的一切因为只有了生命才能延续。

谁能给我重生？

钱，你为什么那么重要？