搞笑相声台词
甲:诸位领导老师
乙:亲爱的同学们
齐:大家晚上好!
甲:今天上报告厅来
乙:啊!
甲:是来给大家说段相声
乙:可不是嘛,要是吃饭就上食堂啦。
甲:我们的相声名字叫《普通话》。
乙:是这么个名儿。
甲:什么是普通话呢?
乙:听她给您解释解释。
甲:普通话啊!
乙:啊!
甲:有这么大,皮薄馅多,咬一口一嘴油……
乙:去!你这是小笼包子吧!
甲:对对!要说这小笼包子啊!那是真好吃!咬一口,一嘴油……
乙:甭咬啦!象话嘛你!咱们今天说的是普通话。
甲:我是在说普通话啊!
乙:怎么回事?
甲:你……敢说我刚才说的是地方言?
乙:骇,这么个普通话啊!我的意思啊,您得大伙解释解释!
甲:用得了解释吗?现场除了你这么笨的……都知道!不要以为自己不知道的,别人也就不知道。所谓知之为知之,不知为不知。啊!你都知道什么呀?外表美丽有什么用!讲过多少次,啊,谦虚使人进步,骄傲使人落后!啊!我之所以没有正面解释什么是普通话,是因为我不知道吗?
乙:(垂头不语)
甲:是因为我为人谦虚谨慎。所谓普通话,啊,(背手)就是普普通通说话。
乙:啊?这不望文生义吗!
甲:这是不对的!
乙:你吓我一跳!
甲:给你一个机会表现一下。告诉大家什么是普通话。
乙:哦!(怯生地)普通话就是“以北京语言为标准,以北方为基础方言,以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。我说得对吗?
甲:啊对!你说得很好嘛。知错就改还是好同志嘛!啊,普通话是……这个……啊啊就共同语。
乙:啊!
甲:二者!普通话的发音要规范。
乙:没错。
甲:我们都用嘴说话。
乙:多新鲜,用鼻子……那是打呼噜!
甲:可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。
乙:怎么不良习惯啊?
甲:为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢,不好好说话!
乙:哦,都怎么说的
甲:有男生夸你长得漂亮,你怎么回答?
乙:当然是要说“谢谢”了啊!
甲:到他们这变味了!
乙:怎么说?
甲:SIESIE!
乙:SIESIE?
甲:显得可爱,小鸟依人啊!
乙:是嘛?
甲:还有就是滥用双音节词!
乙:哦,什么是双音节词呢?
甲:你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这都是双音节词。
乙:哦,都怎么个滥用法呢?
甲:我们管那咬一口一嘴油那叫什么?
乙:小笼包啊
甲:她们管它叫“小笼包包”。
乙:改成日本菜了啊。
甲:我们管那两头尖,当不间宽那吃的叫什么?
乙:饺子啊
甲:她们叫“饺饺”
乙:这能听懂吗?
甲:你甭管听懂不听懂,说出来音节明朗、音调柔和、就是好听讨人喜欢。
乙:这我不信,这是人家的语言风格。
甲:不信咱俩给大伙学学!
乙:怎么学
甲:你就是那追我的男生。
乙:我是女的,
甲:这不演戏嘛!
乙:演戏?演戏我也是女的呀!
甲:假如,假如你是男的。这回总可以了吧?
乙:假如我是男的
甲:对!
乙:那我凭什么追求你呀?
甲:……我……你说我怎么找这么一搭档啊!……你不想追我。有的是人想追我,什么黄宏啊赵本山啊,特别是潘长江,哭着喊着要追我!……你想追还来的及!
乙:(不语,神气)
甲:不演拉倒!现场有哪位同学想做我搭档的,您尽管站出来,演完了之后我请您吃小笼包子!
乙:嘿!嘿嘿!我说过我不演了吗?
甲:改变主意了?
乙:我不一直站在您一边嘛!
甲:好,现在你就是我男朋友了啊
乙:恩!我怎么演?
甲:你得甜言蜜语
乙:甜言蜜语?
甲:就是你男朋友平时说的那个
乙:明白啦!
甲:开始啦!怎么没有掌声哩?
乙:亲爱的!
甲:恩?
乙:我想死你啦!
甲:哦!
乙:我快把你想疯啦!
甲:啊哦!
乙:你有病啊?
甲:你才有病呢?
乙:没病你老叫唤什么呀!
甲:这不显得暧昧嘛!继续继续!
乙:亲爱的!
甲:恩!
乙:你今天好好漂亮哦!
甲:siesie
乙:你的眼睛好妩媚哦!
甲:siesie
乙:樱桃小嘴更好看
甲:siesie
乙:吃饭了没有啊?
甲:siesie
乙:问你吃饭了没有?
甲:哦!没有哩!
乙:想吃点什么
甲:饺饺
乙:还有呢?
甲:小笼包包
乙:去!肉麻不肉麻!
甲:所以说推广普通话是件非常重要的事情
乙:关系挺大的
甲:我们应该带动更多的同学学说普通话,说好普通话
乙:对,我们要积极推广普通话
甲:广告词我都想好啦!
乙:哟!还有广告词!
甲:以前不说普通话的时候,身上起满了小红疙瘩,
乙:啊!~~~
甲:自从我说了普通话以后
乙:怎么样?
甲:小红疙瘩全都不见了耶!
乙:嚯!
甲:现在我忍不住想看自己的皮肤!看这里看这里……
乙:可以谢幕了
齐:谢谢大家!
(鞠躬下台)
【篇二:《考试大全》搞笑相声台词】
甲:今天给大家说段相声,主要逗大家开心,笑一笑十年少,多活几百年。
乙:是的,大家都很累,一年笑不了几回,也不能老哭,花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。
甲:我没上学你就叫我二百五,研究生的你叫他一百二?
乙:研究生的是二百一,比你还差四十。
甲:这小子减法都不会。他妈是,
乙:我妈怎么了?
甲:鳖找蛤蟆当老公,一代不如一代精。
乙:别拿俺娘不当娘!
甲:这就是为了逗的大家开心,说相声的连娘都搭上了。
乙:挣了钱回家给我老娘买双袜子,孝敬孝敬她。八十了!
甲:养了这么个不争气的蛤蟆!
乙:大家终于笑了!嗨!
甲:笑了就好,我们俩总算没白活。
乙:说正经的吧!
甲:相声正经了死板,难上春晚;相声停经了死亡,上不了天堂。
乙:相声更年期了怎么办?
甲:倒地方,换二奶。
乙:你这个混蛋!
甲:今天和大家没什么新鲜的东西说,我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业?这小子和我说他是伟哥,海外来的。
乙:是海龟。
甲:错!
乙:我什么也错?
甲:海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟,在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。
乙:是伟哥?
甲:伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了,壮阳!
乙:师傅有学问!
甲:你连伟哥都不是,吃上你阴盛。
乙:我是假货加水货-——劣质哇哈哈。
甲:我考考你。
乙:名牌货不怕考。二百五来吧!
甲:海龟是怎么来的?
乙:从海里爬上来的。
甲:放屁。
乙:怎么了?
甲:不在海里的叫王八!
乙:再说。
甲:教授是怎么来的?
乙:教海龟的。
甲:放屁!短命的叫教师,不死的教授。
乙:我这学白上了。
甲:你觉得你学的经济你就有钱?
乙:我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。
甲:什么?
乙:衰退经济学。
甲:来说相声干嘛?
乙:小公务员我不干。
甲:让政府知道了砸死你!这小子混不进去了。
乙:我是经济学家,就是加法不会算。
甲:民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗?打火烧的老板问他:怎么就赚大钱。他说:生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁:肉火烧里少加肉不就完了!
乙:我有输了。
甲:我们你先进教授怎么来的?
乙:加班加点的干,就评上了。
甲:零分!俗话说:忠心耿耿饿死朝(傻)种,脚踏实地不如狗屁!
乙:我怎么一步也跟不上呢!先进教授怎么来的?
甲:刨妇产!傻蛋!
乙:我又没想到妇科。
甲:是这样来的——
乙:快说说。
甲:网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导,亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头,年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说:我是用食指戳的牛粪,用中指放到嘴里的。
乙:我算败了!
甲:我再考你。
乙:说吧老师。
甲:我问你,钢铁是怎样炼成的?
乙:钢铁是用炼钢炉炼成的。
甲:错。钢铁是在战争年代炼成的!
乙:我觉的有点乱?
甲:不乱,乱了敌人乱不了革命者。
乙:我明白了,你继续考。
甲:我问你,什么叫婚姻?
乙:离婚以前叫婚姻。(小声说:我也变着说)
甲:严重不对。叫套牢!
乙:老师就是老师。
甲:你盼我短命是吧?我是教授。
乙:我是一步错过百步崴。大家看我想很傻吧?
甲:大家的眼光是不亮的,这是克林顿说的。
乙:再试试?
甲:我问你,爱情是什么?
乙:爱情就是坟墓。
甲:这小子叫我考傻了。胡说八道了!爱情进入坟墓才是坟墓,不对,我也傻了。
乙:老师,爱情进入婚姻才是坟墓啊!
甲:你觉你认识托尔斯泰就说对了?错!
乙:我错!错错错!
甲:你知道前苏联有两个托尔斯泰。你知道哪个是假的?
乙:教授,我知道加了瘦肉精的是假的。
甲:错上加错。
乙:还是错?那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。
甲:错昏了!
乙:那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。
甲:列夫托尔斯泰是真的!那个阿托尔斯泰是假的。这小子,你娘怎么养你来的!谁生的你你都忘了?
乙:忘了。
甲:错!这应该知道。
乙:这真的忘了。
甲:忘了不是错,错的是出生的时候你没睁开眼看看。
乙:教授,你说的也错了。
甲:怎么了?
乙:我出生的时候我睁着眼,我娘一看我这样就给我捂上了。
甲:这不是你的错!
乙:我终于对了。
甲:你可以上班了。
乙:到哪了去?
甲:从哪里留的学到哪里去。
乙:再回美国了。
甲乙:鞠躬。
【篇三:《训徒》搞笑相声台词】
甲:在这儿表演哪?
乙:啊,在这儿表演哪。
甲:我听说相声演员都有学问?
乙:不行,不行。相声演员过去都没念过几天书,大多是口传心受,也就那么点儿记问之学。
甲:那么说,你们和我比起来可差多了。跟我比,你们也就是“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。
乙:我们也不剩吗儿了。这么说,您有学问?
甲:当然。我是无不知,百行通。古今中外,诸子百家,文学历史,医卜星相,就没有我不知道的。
乙:我看,您就不知道一样儿!
甲:我不知道什么?
乙:你不知道“寒碜”!
甲:您夸奖。
乙:还夸奖哪!瞪着眼儿说大话,你有什么学问?
甲:我那学问,跟你说你也不明白。你文化太低,知识太少,阅历太浅,水平太洼。我说了话来,你听不懂励志网http://wWw.qqZf.cN/,既耽误我宝贵的时间,又令你当众受窘,瞠目结舌。跟你谈学问,岂不等于对牛弹琴乎?
乙:你这话可太损了!今儿个,我非得好好领教领教你的学问不可。
甲:你要真打算请教的话,用不着我亲自向你传授学业,吾之闭门小徒对你指点一二足矣!
乙:你还有徒弟?
甲:废话,想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千,何况敝人。
乙:敝人?
甲:明白什么叫敝人吗?
乙:明白。
甲:什么叫敝人?
乙:就是枪毙的人!
甲:敝人就是我。
乙:是呀,毙的就是你呀!
甲:这是怎么说话?
乙:人家孔夫子有弟子三千,最杰出的是七十二大贤人。
甲:孔夫子的徒弟都是“咸”(贤)人,我的徒弟就不那么咸。
乙:怎么哪?
甲:刚腌不几天儿。
乙:鸭蛋呀!
甲:我有个最得意的徒弟,岁数不大,能耐可不小,我所有的学问都教给他了。
乙:你这个徒弟有什么能耐?
甲:我这个徒弟是仰知天文,俯察地理,中晓人和。明阴阳,晓八卦,识六爻,知遁甲,运筹帷幄之中,决胜千里之外,未出茅庐先定三分天下。
乙:这是你徒弟?
甲:这是诸葛亮。
乙:你提诸葛亮干吗呀?
甲:不提诸葛亮显不出我徒弟的能耐来。
乙:你徒弟有什么能耐?
甲:我徒弟是走马观碑,目识群羊,问一答十,对答如流,无所不知,无所不晓,真乃万物之精灵,人类之英豪啊!
乙:我看他不是人类之英豪!
甲:他是……
乙:菜市场儿的蒜毫。
甲:蒜毫呀!
乙:这么办吧,你徒弟要真有能耐,把他请出来,我跟他见一见。
甲:噢,你打算跟我徒弟学点儿能耐,长点儿见识?
乙:啊,你把他请出来,我跟他谈谈。
甲:那好吧。(做四处找状)哎,刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪!
乙:冲这玩儿法,能耐不怎么样!
甲:(对侧幕喊)别扭!别扭!……
乙:您等等。您这是找谁哪?
甲:找我徒弟哪。
乙:您徒弟叫……
甲:别扭。
乙:噢,找别扭呀!
甲:别扭,别扭……
(丙在侧幕应:“哎――”拉着长音儿傻呵呵地上,笔管儿条直,目光呆滞地前、后、左、右,四鞠躬)
乙:您徒弟这是干吗哪?
甲:这是师父我教导有方,我徒弟待人接物有礼貌。
乙:方才那是……
甲:行了一个由打外国进口的西洋礼。
乙:这哪是西洋礼呀!
甲:你看这是……
乙:牛犊子拜四方哪。
甲:这是你浅陋无知,少见多怪。趁我徒弟这会儿有空儿,有什么疑难问题,你赶紧向他请教。等会儿我徒弟扇“啪叽”去了,你可没处找去。
乙:我得抓紧时间。(仔细打量丙)就这个模样能有学问?
甲:人不可貌相。你那模样倒不错,怎么没替熊猫出口哪?
乙:嗨,我可要问他了?
甲:问吧。
乙:我总瞧这孩子“毛登扔”的。
【篇四:搞笑相声台词《大与小》】
乙:我们俩是双胞胎
甲:各位别看长的不一样
乙:但是饭量都不小
甲:我是哥哥,我是大的
乙:我是弟弟,我是小的
甲:大的比小的好啊
乙:小的比大的强
甲:你看香港电视里,一提到老大,受人尊敬(学)“大哥,您发话,我们听老大的”
乙:黑社会啊
甲:反正大的好
乙:当弟弟好,在家里哥哥得让着弟弟,好吃的,弟弟先吃,好穿的,弟弟先穿
甲:当哥哥好,娶媳妇儿,都是哥哥先娶
乙:惦记着找媳妇啊
甲:我早熟,反正是大的好
乙:怎么说也是小的好
甲:就说爸爸给咱们起名字吧,我叫大浩
乙:我叫小浩
甲:大浩就是比小浩好
乙:怎么呢
甲:大浩的九块八,小浩的三块一
乙:你买袜子呢
甲:咱妈给咱俩起的名字也好,大心,小心,大心就比小心好
乙:怎么呢
甲:大心:心胸宽广,小心,就是小心眼儿,小肚鸡肠
乙:胡说,大心是大大咧咧,粗心大意,小心是谦虚谨慎
甲:那咱爷爷给咱们起的名字好,我叫大火
乙:我叫小火
甲:我演出完了,我就大火了,你小火,小打小闹,没多大出息
乙:我小火好,要是有了火灾,你就是罪魁祸首,大火不好救援,要是小火,冒冒点烟儿就过去了
甲:奶奶给咱俩起的名字更好,我叫大路
乙:我叫小路
甲:我走的是大路,大路是大大方方,潇洒自如,条条大路通罗马
乙:我看你是条条大路走骡子走马。我走的小路好,小路是曲径通幽,浪漫惬意
甲:我们俩在家就爱争论
乙:其实大和小,好和坏,关键不在名字
甲:对,关键在贡献大小
乙:你有什么贡献
甲:我长大了当个大专家
乙:我当一个小学老师
甲:小学老师比不上大专家
乙:多大的专家也是小学老师教出来的
甲:好吗,我成你学生啦
乙:谁让你自高自大呢
甲:我长大了当个大歌星
乙:我就当个小记者
甲:小记者比不了大歌星
乙:多大的歌星也是小记者吹出来的
甲:嘿!我长大了当个大牌球星
乙:我就当个小足球裁判
甲:小裁判比不了大球星
乙:再大的球星我都敢给他掏红牌儿
甲:我长大了当个大干部
乙:那我就当个小护士
甲:大干部领导小护士
乙:小护士一打针,多大的干部都得趴下
甲:去你的吧
【篇五:搞笑相声台词】
奇志:发生在一个漆黑的夜晚,这个晚上那真是风高月黑……
大兵:真是伸手……不见票子啊!……
奇志:只听见“喀啦啦”
大兵:怎么啦?
奇志:一个炸雷
大兵:吓得我一滚哪
奇志:只见“唰啦啦……”
大兵:又怎么了?
奇志:一道长达七分半的闪电
大兵:好无聊的闪电,哪有那么长的。
奇志:又听见“哗啦啦……”
大兵:什么动静
奇志:那是倾盆大雨
大兵:呀,正是我下手的好机会
奇志:远处传来“呜儿呜儿……”
大兵:哎哟,警察来了!
奇志:喔,是辆救护车。
大兵:那个开救护车的我警告你啦,我最听不得这个声音了啊!
奇志:院子里传来几声狗叫,“呜……”
大兵:这是什么品种的狗啊~
奇志:这是我们家养的狼狗,……这几天我老觉得左眼皮在跳,
大兵:左眼跳财。
奇志:右眼皮它有时候也跳。
大兵:右眼跳灾。
奇志:怪就怪在两个眼皮它一块跳!
大兵:这恐怕是中风的前兆啦!
奇志:不好,怎么突然停电了?
大兵:嘻,电线被我剪断了。
奇志:我电话哪去了?
大兵:电话被我剪断了。
奇志:我的狼狗怎么不叫了?
大兵:狼狗被我剪断了。
奇志:我得出去看看。
大兵:出来我就把你也剪断了!
奇志:不好,今天晚上有情况,我得严加防范(模仿开门声音,开锁、上锁声音)
大兵:哼,我盯了他一个多月了……哼,这种防盗锁还是我设计的(模仿开锁声音)
奇志:(模仿门弹回来的声音)
大兵:(被门打到,咳嗽)哎哟,这叫吃了暗亏作不得声喽,(站起,推)这是个弹簧门耶……我就不信,(又推)
奇志:(模仿门弹回来的声音)“嗵……”不好,屋子里有动静,(来回挥舞手臂,口中配合发出风声)……谁!?……(继续来回挥舞手臂)虚惊一场。没人吧!
大兵:没人吧,没人吧,没人吧,没人吧……
奇志:我们家多大的房子这么大回声啊!
大兵:这么大回声啊,这么大回声啊,这么大回声啊,这么大回声啊……
奇志:我走啦!
大兵:你走吧,你走吧,你走吧,你走吧,你走吧……
奇志:我(加重)走啦!
大兵:你(加重)走吧,你走吧,你走吧,你走吧,你走吧……
奇志:这不活见鬼了吗,(模仿开门声音,开锁、关锁声音)
大兵:哼,被我吓跑了,看我给他来个一扫空……碰到墙壁……这个人真有钱哪……墙壁都是软包的……哼,不对,这像个保险柜……(模仿开密码声音)……存折……港币……美元……假票子……
奇志:(配合贼的动作,模仿开保险柜的声音……模仿很多金属掉地上的声音)
大兵:金条……银条……铜条……油条……我后悔呀,我怎么没带个麻袋来啊,我发个财容易吗,我拿衣服包……
奇志:我把他衣服拿到一边去。
大兵:……我衣服呢……是丢在这里的,不可能啊!难道有贼呀?……
奇志:没贼。
大兵:没贼,我衣服哪去了?!
奇志:你就是贼!(模仿开灯声)啪!
大兵:哎哎哟!哪个开了灯啊!?
奇志:我开的灯。
大兵:我剪断了啊。
奇志:我用的是应急灯。哼,你不是盯了我一个月了吗,这回见个面吧……哟,就这眼神还偷东西。
大兵:叔叔……
奇志:嗯?
大兵:伯伯……
奇志:叫这个没用
大兵:爷爷……
奇志:把我叫老了!
大兵:姐夫……
奇志:哎!谁是你姐夫?
大兵:我有姐姐一定嫁给你……
奇志:我原来老婆怎么办?
大兵:她大房,我是二房。
奇志:什么二房!站好喽!
大兵:哎!
奇志:立正!稍息。一看就是个老麻雀了。我这有大哥大……
大兵:哎哟,姐夫哥……
奇志:喂!110吗,我是姐夫,啊?我是杨科长啊!
大兵:咳,杨大科长。
奇志:我们家来贼了!被我一网打尽了!
大兵:哎呀,那么一个贼,什么一网打尽?……
奇志:这不是说你!哦,马上就来?越快越好!110马上来,跟警察叔叔交代交代吧。
大兵:杨大科长。
奇志:嗯?
大兵:我也是没有办法。
奇志:嗯。
大兵:我上有十八岁的老母,下有八十岁的儿女。
奇志:你们家乱套了吧?
大兵:我想当工人吧,我又没手艺。
奇志:哦。
大兵:当农民吧我又怕累,我摆个槟榔摊子吧还不够我吃。
奇志:你就是好吃懒做。
大兵:我想开个金器店吧,我又没货。
奇志:那你怎么办哪?
大兵:还不是各家各户进点货嘛。
奇志:这就是偷啊!
大兵:偷他来得快呀!
奇志:抢银行来得还快!
大兵:那死得快……
奇志:嘭!
大兵:啊?
奇志:快点!
大兵:啊?
奇志:把东西给我拿出来!
大兵:好好,这六十万的存折……你真的有钱哪
奇志:什么钱?
大兵:四十八个金戒指……
奇志:呵呵……
大兵:你拿脚带都带不完。
奇志:我当耳环。
大兵:六十个金项链……你小小个科长,怎么发这么大的冤鬼财哪?
奇志:发什么财,常在河边走哪有不湿鞋的,既然湿了鞋,我就洗个脚,既然洗个脚,我就洗个澡,越洗越邋遢,干脆一通乱搞……
大兵:你是乱搞乱发财的咯?
奇志:发什么财,小小的公仆,老黄牛……
大兵:你这个牛棚真够大的。
奇志:哎?是我审你呢,是你审我?
大兵:立正!稍息!一看就是个老麻雀!杨大科长!杨大贪污犯!你还跟我罗哩吧嗦,啊?110马上就到了,到时候我揭发你就算我立个功!我让你变成……哼哼哼……
奇志:你别忘了你是贼!
大兵:你也不是什么好东西!我抓进去过两天就能放出来……
奇志:那我抓进去可就出不来了!哎呀,救命啊!姐夫!
大兵:你喊哪个姐夫?
奇志:我喊你作姐夫……我有姐姐一定嫁给你。
大兵:呸!
奇志:你老吐唾沫,不讲卫生,罚款!我告诉你。
大兵:你都老成这样了,你姐姐还怎么嫁给我啦?
奇志:老姐夫老姐夫,求求你,我也就是个小小的芝疏官,揩点芝麻油,吃点芝麻酱,喝点芝麻糊嘛!我求求你,等会儿警察来了,你别醒我的门子,我也不说你是贼,咱们两下都好,不就完了吗。
大兵:你什么意思?
奇志:到时候,你就说你是我姐夫……
大兵:我怎么是你姐夫!
奇志:那我是你姐夫!
大兵:呸!
奇志:你怎么老乱吐唾沫!罚款!
大兵:我是你爹!
奇志:哪有这么年轻的爹咯!
大兵:认贼作父嘛。
奇志:你就说咱俩是双胞胎不就完了吗!
大兵:我们两个差这么远,怎么会是双胞胎!?
奇志:警察叔叔,我们俩是那长得不像的怪胎!呵呵呵。一家人,一场误会,没事啦!拜拜!
大兵:然后呢?
奇志:警察叔叔就走了。
大兵:然后呢?
奇志:然后你就走了。
大兵:再然后呢?
奇志:我就跑了……
大兵:立正!
奇志:干什么?
大兵:你跑了我怎么办!
奇志:你……的意思……
大兵:贼不走空!
奇志:啊?
大兵:你就各家各户进货。
奇志:嗯?
大兵:一九分成。
奇志:好,给你百分之十。
大兵:你神经吧你!
奇志:嗯?
大兵:我九你一。
奇志:你九我一?
大兵:嗯?
奇志:我辛辛苦苦几十年,让你一偷偷到解放前啦!
大兵:你给不给?
奇志:不给!
大兵:不给啊,110哎!
奇志:哎哎……(捂住大兵嘴)……一半!
大兵:好多?
奇志:一半!
大兵:说的得算,快点拿钱!
奇志:不行,我给你钱,你照样醒我门子。
大兵:哎呀,你放心,我是洞庭湖的老麻雀,见过风哪。
奇志:那咱们再练习一遍。
大兵:怎么练习,你这个人就是麻烦!
奇志:我现在就是警察。你!
大兵:啊?
奇志:干什么的?
大兵:哎呀,政府、干部,哎哟,我冤枉哪……
奇志:这还没审你呢,你哭什么呢你?
大兵:哦,搞惯了
奇志:还是老麻雀。你!
大兵:啊?
奇志:跟他什么关系?
大兵:我是他爹……啊啊啊……他是我爹……不不不!我们是双胞胎……
奇志:双胞胎?他长得怎么这么老啊?
大兵:他?
奇志:嗯!
大兵:他早熟……他吃错了药……
奇志:你才吃错了药。你长得怎么这么难看哪?
大兵:我职业病。
奇志:什么职业?
大兵:贼眉鼠眼。
奇志:你干什么来了?
大兵:我是来进货的。
奇志:进什么货的?
大兵:还不是六十万的存折,四十八个金戒指,六十条金项链……
奇志:行了!你全说出来了
大兵:我记起来了,他还偷了我一件衣服呢!
【篇六:搞笑相声台词《我要改行》】
A:俗话说的好啊,男怕选错行,女怕嫁错郎。
B:是啊,职业对人来说太重要了。
A:你往这里一站,我就知道你是干什么的了。
B:我是干什么的?
A:说相声的。
B:废话,卖西瓜的在街口戳着呢。
A:选错行了吧。
B:啥意思?
A:要挣大钱,就要干大买卖。没听说过吗,大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。
B:为什么?
A:他一弯腰的时间就能挣一万美元。
B:夸张了吧。
A:他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你:各位老少爷们,在下给大家说段相声,说不好大家多多包涵。说的好呢,大家叫个好。{摘下帽子}有钱的帮个钱场,没钱的帮个人场,在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声,至少两毛。这位小兄弟大气啊,五十的吧?恩……公园门票,用过的!
B:那是很久以前的事了。
A:改行吧。干大买卖,挣大钱。有了钱,上电视,记者采访,网上有你照片,找你就搜狗,一搜就找到你了。
B:找我老婆就搜狐。我们俩动物。
A:我就改行了。学开车。
B:那好。
A:后来又不开了。
B:为什么?
A:我不是好来两口吗。
B:醉驾,那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒,一喝就醉,看谁都重影,人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家,门口碰上他老婆,他说了句:他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
A:第一次开车,打着火,挂上档,一松离合,砰!倒挡!撞一电线杆子。
B:嚯!
A:换上挡,一松离合,砰!又撞一电线杆子。
B:电线杆子注意了,没事别老站路边上,影响交通。
A:这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼,真有礼貌。稍息,不用客气。来就来吧,还来一双胞胎。
B:喝高了。就一个人。
A:俩!来回晃,还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
B:先让你测试酒精度。先生,吹。
A:不是吹,我天天喝。有钱,贵……贵族。
B:还贵族?
A:是贵族,扇子一扇,感冒了。咳嗽一声,肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口,越喝越清醒。
B:还清醒,再喝就成一群警察了。后来呢?
A:七天我就出来了。出来才知道,拘留所里没有酒。
B:还喝不?
A:喝!可三日无饭,不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼,那一通喝啊,去厕所吐了回来再喝。
B:直接把酒菜倒厕所里得了,不用受罪。
A:那个酒楼也特殊,厕所门槛特高,得爬上去,上去一迈步,我就从二楼下去了。
B:那是窗子。
A:这世道也是啊,我趴车顶上,一群人围着我看,谁也不帮帮我,就一老太太走过来问:帅哥,偷车啊?人家都是撬车门,你怎么拆车顶啊?
B:看来你是不能吃开车这碗饭。
A:那我改行干啥呢?
B:看你的特长。
A:当歌唱家,多来钱啊。
B:就你这长相,去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭,你往那儿一站,“风姐来了”,吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
A:我不是故意长得丑,我是为了吓唬不吃饭的孩子。
B:歌星,你干不了。
A:我开医院吧,那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙,她带着孙子去了医院。大夫说:先检查一下吧。内科外科放射科,B超ct脑电图,一路撒着票子,没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。
B:没钱了?
A:门牙长出来了。
B:那你也不懂医学啊,怎么开医院?
A:我招聘啊。先选好门脸,闹市区,十层大楼,内科,外科,妇产科,门诊区,住院区,康复区,足球场,拳击馆,最好能飙车。
B:打住。这好像不是医院。
A:用这些项目制造伤员,自产自销。选好地界,海发广告,招聘医学界精英。当天就来了一个,30多岁,年富力强。
B:干过多少年了?
A:十三年。
B:都怎么看病?问诊?
A:我一般不问。
B:好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧?
A:哈哈……你家的猪会说疼啊?
B:兽医!
A:也给人看过。那天来一女的,特胖,头……肚子……我问她:几个月了?她说:这么热的天,8月啊。我说:我问你肚子几个月了?她顺手给我一巴掌:我是胖!是怀孕吗?人家还没结婚呢,以后上班带眼珠子来!
B:这人不能用。
A:下午又来了一个,日本松狮狗的头,这模样,俄罗斯巴黎舞团的超短裙,埃塞俄比亚的黑丝袜,美国电影女鬼的指A,多年没洗都绿了,就俩眼是国产的,一对熊猫眼,晚上卸了状,立马小三圈,小眼睛跟你家耗子差不多。
B:我们家没耗子。
A:让你老婆生一窝。
B:什么话啊!
A:开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
B:怎么不干了?水平高工资少?
A:院长说我打针老瞄不准。
B:恩?
A:医学上叫“斜视”,我斜50公分。
B:是不容易瞄准。
A:不是哪天吧,来了一个孕妇,老也生不下来,她问我怎么办。我有啥办法,我一个姑娘,我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒,瞄准,打左面,瞄右面,看准了“噗”一针下去那产妇没吱声,他丈夫说话了:哎呦,我的腿啊!你说一个大老爷们喊啥啊?你老婆生孩子你哪疼啊?
B:你打他腿上了。
A:呕,方向错了,我的眼往右斜。
B:差了一米!
A:那也不值得喊啊?再给你一针你也生不出来啊。
B:院长把你开除了吧?
A:倒不是为了打针。
B:那为啥?
A:哪天一个老大爷眼上长了个疖子,我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了,挺好的一张脸上挂俩西红柿。
B:是好看。
A:哦,看错放药的格子了,对不起……你得谢谢我。
B:谢谢你?
A:是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
B:那能把他眼珠子拔出来。
A:这医院是开不成了。
B:那再改。
A:去干销售。
B:卖啥?
A:先摆地滩,练练,卖腰带。五块钱一条,便宜了啊,瞧瞧,这真皮,老虎皮的,栓牛都跑不了。看看了啊,买一条回去上吊能挂俩人要是断了,我赔你十条,再不行我们派人帮您,服务到家。
B:得得。您这是说啥呢?
A:这是推销术,一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了,看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊,图个人气。这是方法,人们注意你了,你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品,先要推销自己”。
B:卖东西先把自己卖了?
A:理解能力真差。那意思是:顾客是上帝,是衣食父母。父母!
B:那买你东西你就是人家的儿子?
A:得了吧。儿子现在都是老子,老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了,你就没天没地,没黑没白,没脸没皮,没脏没净,没星期没礼拜,没节假日。
B:怎么讲?
A:半夜你睡的正香,忽然觉得身下热乎乎的,一摸,尿了。粘乎乎的。
B:拉了。
A:你把尿布拿去,{手搓},我拉的你用手这样吗?
B:去!
A:星期六礼拜天,儿子要骑马去公园。
B:你家还养了匹马?
A:恩,就是爱喝点酒。
B:知道了,骑你去。
A:走到半路,脖子上又热乎乎的。也巧,碰上邻居张大妈。
B:瞧你,驮个孩子这脖子上出这么多汗。
A:天热,大妈。
B:腊月啊?
A:我水深火热。
B:这水都深到脖子了。
A:孩子大了要上学,上小学就得盘算给孩子找个重点中学,上中学就得盘算找个重点大学,上大学就得盘算找个好工作……
B:有了好工作就得盘算找个好媳妇。
A:还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢?
B:20多的大姑娘都给80老头当二奶了,你说嫁的啥?
A:买上房子了,30多年的积蓄全砸上了。30年啊,孙子都结婚了,你说这老子是老子还是孙子啊?
B:是啊,你这干销售想当儿子可不容易。
A:不行咱再说相声去。各位老少爷们,在下给大家说段相声,说得不好大家多多包涵,说得好呢,大家叫个好,有钱的帮个前场,没钱的帮个人场,在下给大家鞠躬了。
合:来,鞠躬。
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