经典搞笑语录
1、我的爱，在没有铁轨的列车上，流淌……
2、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
3、干掉鸟人我就是天使！
4、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
5、老子不打你，你不知道我文武双全。
6、又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼；又帅又有车、有钱又有房、有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。
7、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
8、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
9、怎么死的？还不是穷死的。
10、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
11、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
12、学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢？国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。
13、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
14、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
15、双手愿为女人而粗糙。
16、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
17、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
18、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
19、大学毕业后，总认为自己是个人才，也不去人才市场找工作，觉得应该是公司主动来找我，就这样宅在家里。今天早上老爸去上班时对我说：“是人才去人才市场，不是人才不去，你领会下。”我想了一下，断了一下句，然后规规矩矩去找工作了。
20、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命！
21、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
22、噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟！
23、我和疯子的区别在于我没有疯！
24、同济大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆…”
25、问世间情为何物，佛曰：废物！
26、恶毒的巫婆对王子施了法，王子一年只能说一个字，王子有一个心爱的姑娘，王子从此三年闭口不言为了对姑娘说我爱你，三年后王子急忙的破门而出，于是被门槛绊了一跤，王子：“哎我操”
27、人类是狗最好的伙伴
28、他年方二五，英年早泄。
29、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
30、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
31、矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。
32、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…
33、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
34、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
35、本人大学毕业，刚进公司老板就给我买了一台三十五万的新车，还给我安排了公司里技术最好的司机。可我每天工作并不开心励志网http://wWw.qqZf.cN/，难道我念四年大学就是为了来这里学开铲车。
36、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
37、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
38、有多少爱可以胡来！
39、一蓑一笠一扁舟，一丈丝纶一寸钩。一曲高歌一樽酒，一人独钓一江秋……
40、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！
41、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
42、将每个女生后面的男生数减少到6名！
43、虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
44、“老婆，你出去有没有人夸你？”“夸我什么？”“夸你有运动员的身材！”“没有啊！我的身材适合哪项运动？”“举重。”
45、我是穷人，请勿盗墓！
46、看花应不如看叶，绿影扶疏意味长……
47、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
48、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵！
49、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。38昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
50、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
51、日落花无颜，闭门夜难眠、待到重阳天，他乡月更圆……
52、一个人低调一次，是惺惺作态，但低调一辈子，就是志向高洁，不与世俗同流合污……
53、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
54、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
55、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
56、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！
57、以后不要在我面前说英文，OK？
58、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风……
59、监狱不倒，我不学好！
60、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
61、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
62、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
63、企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看…左看看，右看看…左看看，右看看……企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”
64、我和我父亲的相似之处是不同的。
65、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
66、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！
67、中华人民共和国小卖部副部长！
68、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！
69、好好活着，因为我们会死很久！
70、天若有情天亦老，人若有情死得早！
71、男人：“我老婆要毒死我。”朋友：“不会吧，让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事，然后再告诉你。”朋友：“我跟你老婆谈过了……在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗？”男人说：“当然。”朋友：“你还是把毒药服了吧！”
72、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
73、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
74、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
75、我是颗糖，甜到哀伤……
76、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
77、面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假……
78、我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲……
79、坐公交，一妹子上车（我认识），我拍拍大腿，对她说：“这有软座！”谁知妹子叫道：“算了吧，一会软座变硬座，硬座又变插座，到时候走都走不了！”
80、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
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